جوووووووووووووووووووووووووووووووووک

	جوووووووووووووووووووووووووووووووووک
	حتما بخون پنجشنبه 28 اسفند 1393 :: نویسنده : مجید کرمی اﮔﻪ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭘﺴﺮﯼ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﯿﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ: ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﯾﺪ …… ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ.. ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ…… ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻧﻪ.!!! . . . ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ +۱۸ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻪ!! ﺑﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ بلوز ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﭙﻮﺷﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ ؟ ........ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻗﺮﻣﺰ ﭘﻮﺵ .................- ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ بلوز ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ ﺑﻬﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟ ..............+ ﻣﯿﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰﻩ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﻮﻣﺪ ........- ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ بلوز ﺁﺑﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ ﭼﯽ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻦ؟ ....................+ ﻣﯿﮕﻦ کصافط ﺗﻮ ﭼﻘﺪ بلوز ﺩﺍﺭﯼ ....................... میدونین چی از ۱۰۰تا فحش بدتره؟.................................... ۲۰۰ تا فحش.! والا چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟! من نگران خودمم احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد ! دختره عکسشو بذاری رو پاکت سیگار همه سیگارو ترک میکنن. حالا عکسشو گذاشته رو پروفایلش زیرش نوشته وابسته ام نشو من موندنی نیستم...! یعنی اگه اعتماد به نفس اینو درخت کاج داشت الان هلو صادر میکرد به اروپا دیروز از یه افغانیه پرسیدم ببخشین ساعت چنده؟ گفت：یَك رُبع گوریز کَردَه از پنچ. لامصب زبون نیست که عینه معادلاته دیفرانسیله ... تا دو ساعت بعد داشتم فکر میکردم که بفهمم ساعت چنده به استادم میگم استاد! ما نسل سوخته ایم به خدا! گفت نسل سوخته ماییم! شما نسل پدر سوخته اید! هیچی دیگه تا حالا اینقد تو زندگیم قانع نشده بودم! به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟؟؟ میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!! آقا دیگه کار از ابرو برداشتنو... شلوار قرمز پوشیدنو... گوشواره انداختن پسرا گذشته... امروز یه پسر دیدم داشت وسط دعوا جیغ میزد... از شدت شرمندگی نیم ساعته کنار خیابون تو جوب قایم شدم... هر کجا هستی باش ... به درک !!! پنجره...فکر...هوا...عشق...زمین...مال خودت ، اصلا خاک عالم تو سرت!!! (سهراب سـپهری اعصابش خورده سبد کالا بهش ندادن هیچی نگو) ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻫﺎﯼ ﺫﻫﻦ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﻨﯽ … ﺭﻭﺯﺍ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺑﻦ ﺑﺮﯼ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﮐﻨﯽ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺰﻧﯽ ﻗﻬﺮ ﮐﻨﻪ ﺩﺭﻧﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﯽ ﮔﻢ ﺷﯽ … ﺑﺮﻕ ﺑﺮﻩ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺵ ﺑﯿﺎﺩ … ﺍﺷﺘﻬﺎﺕ ﮐﻮﺭ ﺷﻪ ﺑﺒﺮﯾﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎﯾﺎﻥ یکی از فانتزیام اینه که زنگ بزنم به خودم، بعد بگم الو؟ بعد خودم بگم قربون الو گفتنت برم من بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو چن دفه هم امتحان کردم ولی لامصب همش اشغال بود! نگرانم! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم مورد داشتیم طرف 3 ساعت نشسته عکسشو کنار لامبورگینی فتوشاپ کرده آخرشم زیرش نوشته: بچه ها مازارتی جدیدم خوشگله؟ شما حساب کن ببین چقدر قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی ضایع و له داغون بوده که، خال کنج لب یار آپشن محسوب میشده واسشون شاهنامه میگه گرز سام 900 کیلو بوده حالا باشه سام زورش زیاد بوده ولى خدایى اسبش اسب بوده دیگه نیسان که نبوده پسرخالم زیر ابرو برداشته بش میگم یه بارکی پیوند ابروآتم برمیداشتی دیگه میگه "نه اونو گذاشتم واسه عروسیم بردارم که یه دفه خیلی متفاوت به چشم بیام! مورد داشتیم طرف با یکی تصادف کرده . . . تو تصادف هیچکدوم چیزیشون نشد ، بعد . . . . . . . پیاده شدن همدیگرو مث سگ زدن ، راهی بیمارستان شدن ^_^ مورد داشتیم پدروپسر باهم رفتن بیرون گشت ارشاد گرفتتشون از پدره پرسیدن خانوم چه نسبتی با شما دارن!!!!!؟؟؟؟؟؟؟ ;-)))) استاد میگه:بچه ها واسه امتحان ترم فقط سوال تستی و جاخالی میارم ی دختره از ته کلاس میگه:واااا ن استاد جاخالی ندین ما میافتیم زمین ﻣﯿﮑﺮﻭﺟﻮﮐﻮﻣﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ...... . . . . . . . . . . . . . ﺣﺪﺍﮐﺜﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﯿﻦ ﻭﻗﻮﻉ ﯾﮏ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺟﻮﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﺮﻭﺟﻮﮐﻮﻣﺘﺮ ﻣﯿﻨﺎﻣﻨﺪ +18 . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . روم نمیشه! حیا دارم میفهمی؟؟؟؟ حیا! معلم بلافاصله بعد از ورود به کلاس: سلام. سریع یه برگه سفید از کیفتون در بیارید و بالاش اسمتون رو بنویسید. (چهار نفر فشارشون افتاد، سه نفر غش کردند؛ چار تا هم سکته ناقص و...) . . . . . معلم: الکی مثلا امتحان داریم! مورد داشتیم طرف شماره دوست دخترش رو تو تلفنش بنام "low battery" ذخیره کرده بود. هروقت دوست دخترش زنگ مى زد و خودش نبود، زنش تلفنش رو میزد به شارژ خداییش این خلاقیت مدال داره دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه ! هیچ چیز گران تر از اشك یك زن نیست! یك قطرش كه بریزه اول خط چشم loreal بعد ریمل dior بعد كه میاد پایین با رژگونه D&G مخلوط میشه بعد رژلب factor max رو خراب میكنه... یعنی حداقل ١٧٠ هزار تومن تموم میشه براش دیروز تو یه دعوا په نه په شنیدم که خیلی باحال بود: اولی: میدونستی خیلی خری!!!؟؟؟ دومی: پ ن پ فکر کردی فقط خودت خری!!!؟؟؟ این چه وضعیه آخه... الاﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﭼﺸﻤﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﺩﺭﺩﻧﺎﮎ ﺑﻐﻀﻢ ﮔﺮﻓﺖ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ظهری ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﻮﺩﻡ پفک ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻦﻧﮕﻔﺘﻦ(:\) فقط تو ایرانه که واسه اولین بار میخوای پیش کسی بخوابی ازت میپرسه....................................................: لگد که نمیزنی؟ اصلا آدم احساس خر بودن بهش دست میده!!!! به شیخى گفتند: اگر کسى درحالت مستی بمیرد و در دوزخ مست بماند و در روز محشر مست حاضرشود و در پرسش اعمالش مست باشدچه میشود؟ اشک از چشمان شیخ جارى شد و گفت: به خدای احد . و واحد، آن شراب حرف ندارد ازکجا خریدید؟ ادیسون به خانه بازگشت.. یاد داشتی به مادرش داد. گفت : این را آموزگارم داد... گفت : فقط مادرت بخواند. مادر در حالی که اشک در چشمان داشت برای کودکش خواند : فرزند شما یک نابغه است واین مدرسه برای او کوچک است آموزش او را خود بر عهده بگیرید.... سالها گذشت مادرش از دنیا رفته بود....... روزی ادیسون که اکنون بزرگترین مخترع قرن بود، در گنجه خانه خاطراتش را مرور میکرد.... برگه ای در میان شکاف دیوار او را کنجکاو کرد آن را در آورده و خواند... نوشته بود : کودک شما کودن است از فردا او را به مدرسه راه نمی دهیم... ..ادیسون ساعتها گریست... و در خاطراتش نوشت : «توماس آلوا ادیسون کودک کودنی بود که توسط یک مادر قهرمان به نابغه قرن تبدیل شد» بهش ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﺮﻱ … ؟ ﺑــــــﺮﻭ …… ﻭﻟﻲ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﻲ ﺗﻮ ﻣﻴﻤﻴـــــــﺮﻡ !! . . ﺭﻓﺖ…… . . . . ﻭﻟﻲ من ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﭼﺎﻛﺮﻳﻢ … ﻣﺧﻠﺺ ﻫﻤﮕﻲ… !! پلیس پسره رو میگیره میگه دهنت بو الکل میده! مشروب خوردی؟؟!! . . پسره میگه چه ربطی داره تو صبح پا میشی دهنت بو گ..ه میده! گ...ه خوردی؟؟!! خانومه زایمان میکنه سه قلو به دنیا میاره دکتر اولی رو میزنه پشتش گریه میکنه میده پرستار دومیرو میزنه گریه میکنه میده پرستار سومیرو هرچی میرنه گریه نمیکنه بعد از چند دقیقه بچه سومی میگه ............................ الکی مثلا من ملده به دنیا اومدم امروز دیدم ساک یه پیرزنه خیلی سنگینه منم مرام گذاشتم و ساک رو ازش گرفتم خودم ببرم بقیه راهو ... حالا وسط راه برگشته بهم میگه : دستت درد نکنه، الاغ هم نمیتونست اینو تا اینجا بیاره ^_^ . . . . . . الان اینو بذارم به حساب انساندوستی یا خریتم؟ در پی گرانی مرغ . . . در خانه ما یه تیکه بال مرغو با نخ بستیم لیپتون می کنیم تو برنج، چلو مرغ می زنیم. جاتون خالی نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () جوکر پنجشنبه 15 آبان 1393 :: نویسنده : مجید کرمی فرق ایران و امریکا در کجاست؟؟؟!!! . . . . . . امریکا جائیست که بزرگترین کمدینش ( رابین ویلیامز ) از فرط افسردگى خودکشى میکنه ! و ایران جائیست که افسرده ترین مردمانش ٢۴ساعته در حال جوک ساختن هستن... ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻧﻮ ﺩﺯﺩ ﺑُﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ . . . . . . . . . ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ :))))) ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ …شوخی بردار نیست که! دختره پست گذاشته غمگینم :\| خواهرش کامنت گذاشته . . . . . . . . . . . دروغ میگه شوووهر میخواد قانون اصلی رانندگی در ایران : . . . . . . . . . . . اگه تو خری، من از تو خرترم سه دلیل شایع برای چاقی در اصفهان : ................. . . . . . بخور حیفس......: بخور مفتس......: بخور نذرس..... دخترخانومی تو فیسبوک پست گذاشته بود که:نامم را والدینم زبانم را کشورم دینم را اجدادم حرفه ام را جامعه ام انتخاب کردند از دار دنیا یک عشق را خودم انتخاب کردم که آن هم " ل اش ــــــــــــی " از آب در آمد... . . .!!! گوگل اگه شیرازی بود وقتی یه چیزی رو سرچ میکردی . . اول می پرسید" کاکو میخوی چیکار !؟!؟ " بعد که توضیح میدادی میگفت : "حالو خیلی واجبه !؟ " اگه جوابت مثبت بود میگفت : خعله خب کاکو ، بیشین یه کم بگردم بیبینم چیطوو میشه ؛ ولی قولت نمیدم! ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯿﻪ ... ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪم ، یه دختر با دوستش از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺩﺭﺑﻬﺎﯼ ﺿﺪﺳﺮقت . ﺑﻌﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ این یکی به اون یکی ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻘﺪ ﺑﯿﮑﺎﺭﻥ ! ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﺭ ﺑﺪﺯﺩﻩ ..؟ مرد و زن:  زن: چقد ﺧﺎطﺮﻭﻡ میخی؟!  ﺷوهر: خیلی ﺧﺎطﺮﺕ ﻣیخوام  ﺯﻥ : ﻧﻪ، ﺑﮕو چقد؟  ﺷوهر: میفهمی ﺯﻥ، مو ﻋﻴﻦ ﮔﻮﺷﻲ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭتِ ﺗﻮشی، ﻳﻌﻨﻲ مو ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﻫﻴﭽﻮﻡ! نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () جک پنجشنبه 15 آبان 1393 :: نویسنده : مجید کرمی صد سال بعد . . ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧد ( درس ﺗﺎﺭﯾﺦ ) ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ ... ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …! ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !! این گروه کار مهمی نکرده اند! فقط وایبر بازی میکردن .. ﺧﺎﺭﺝ ﻫﺮﮐﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺑﺎﯾﯽ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ! ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺻﻼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺑﺎ جرات ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﺸﻪ خارجیه ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻮﺩﻩ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ، ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪایرانیه ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ... ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﻧﻔﺮﯼ 2 ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ 5 دلار ﺑﺪﻩ ﺑﻬﻢ ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ 50 دلار ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ ایرانیه ﺑﺎ ﺑﯽ ﻣﯿﻠﯽ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ... ﺧﻼﺻﻪ ﻃﺮﻑ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ: ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﯿﻦ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﭼﻘﺪﺭﻩ؟ ایرانیه ﺑﺪﻭﻥ ﻓﮑﺮ 5 دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ خارجیه بعد ایرانیه ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﭘﺎ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺎ 4 ﭘﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟ خارجیه ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺸﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﺍﺯ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ... ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ 50 دلار ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ایرانیه ﺳﺮﯾﻊ 50 دلارو ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺟﯿﺒﺶ خارجیه ﺍﺯش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﻩ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ؟ ایرانیه 5 دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺶ... ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ به مامانم میگم دیشب خواب بد دیدم خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن مامانم میگه تعبیرش اینه عمه هات میخوان بیان خونمون آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.....!!! حالا مواد اولیه اش چی بود؟ . . . . . . . . . . گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات .....!!!!! مرتیکه دانشجو ندیده...... :\| :)) جانیه، جانیه، چیست؟ . . . . . . آیا نام یک قاتل است؟ آیا نام فردیست که جنایت انجام داده است؟ خیر....... این جمله یک مادرشوهر شمالی است، زمانی که عروسش میخواهد به زور سوار ماشین آنهاشود نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () نامه دختر کم توقع به نامزدش سه شنبه 4 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی عزیزم! میتوانی خوشحال باشی، چون من دختر كم توقعی هستم. اگر می گویم باید تحصیلكرده باشی، فقط به خاطر این است كه بتوانی خیال كنی بیشتر از من می فهمی! اگر می گویم بایدخوش قیافه باشی ، فقط به خاطر این است كه همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود! اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات كامل داشته باشی، فقط به این خاطر است كه وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم! اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است كه خود را در خانه ای به تو بسپارم كه تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ كنند و هرگوشه اش یادآور تو و آن شب باشد! اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است كه فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای! اگر دوست دارم ویلای اختصاصی كنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این است كه از عشق بازی كنار دریا خوشم می آید... جلوی چشم همه هم كه نمی‌شود! اگر می گویم هرسال برویم یك كشور را ببینیم،فقط به خاطر این است كه سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم كه آیا واقعا "به هركجا كه روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من كمك نكنی تا جواب سوالاتم را پیدا كنم، پس چه كسی كمكم كند؟! اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است كه به تو ثابت كنم چقدر برایم عزیزی! نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () جوک باحال سه شنبه 4 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی اگه انقد که بابام نگران تموم شدن شامپو شبنمه، نگران من بود، الان به یه جایی رسیده بودم! . . . نیازمندیها : به یک نفر مسلط به اوضاع نیازمندیم ! . . . دیشب فال گرفتم حافظ فرمودند : خوشا زنی که آقایش تو باشی اصن یه وضیه که حافظم فهمیده سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟ جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !! . . . غمگینم مثل مردی که روز تولد زنش افتاده روز مرد ! . . . به نظر من از این به بعد اگه با منجنیق پرتابمون کنن سمت مقصد ، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانِ ! دو گروه دختر هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه شرعیه! 1. دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن! 2. بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن ! والااا :)) . . . به بعضیا باید گفت : آفرین بر تو ، مرحبا که این قدر صبوری میتونی خودتو روزی ۲۴ ساعت تحمل کنی ولی ما چند دیقه بیشتر نمی تونیم ! . . . طرف ی جور قیافه گرفته که قیافه اونجوری نمیتونه طرفو بگیره ! مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده ! “برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند” . . . یکی از مزایای شلوار کردی اینه که در صورت کهنه شدن ، میتونین ازش به عنوان چادر ماشین استفاده کنین :)) . . . مورد داشتیم پسره زنگ زده ۱۱۰ گفته : به دادم برسید دو تا دخترا دارن سر من دعوا میکنن پلیس اومده گفته : خب دعوا کنن تو چرا ترسیدی ؟ دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم . . . میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه بابا انقد به من فک نکنید بزارید بخوابم دیگه!! . . . همسر عزیزم خیلی دوست دارم . . اینو نوشتم ک بعدنااا نشون بدم ک بفهمه من از قدیما دوسش داشتم نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () بخند با خندس همیشه غنچه گلها وا میشه سه شنبه 4 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی ﮔﻔﺘﻢ :ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﻫﺮ ﺍﻧﭽﻪ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ﻧــﺪﺍ ﺁﻣـﺪ: ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺪﻩ!!!!!! ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ؟ مــن 99% به خاطــر این نمیـرم به تیــم آرسنــال که هنـوز ی امضـای خاصــی پیـــدا نکــردم که هــوادارام اومــدن بهشــون بدم. اون یـک درصــد هــم به خاطــر اینــه کــه هنــوز پاشــگاه آرسنــال بهــم پیشنهـاد نداده ^_^ مدیونــی اگــه فــک کنــی همــش به خاطــر اون یـک درصد در اینترنت گفته هایی از من میشنوید که هرگز نگفته ام . ( کوروش کبیر ) ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه! نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود! سلامتی خودم ک وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم \|:!! . . . . . ریسکش بالااااست )))): کلا باتریشو در میارم میزارم تو جورابم دخترم ، دخترای قدیم...... . . . . . ...... . . .دخترای امروزی اصلن مثل ماماناشون اشپزی نمیکنن......!!!! اما مثل باباهاشون قلیون میکشن! ! راحت ترین شغل در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره کارش فقط ابراز نگرانیه. والا مگه غیر اینه؟ . ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﻭﺳﻄﻪ !.. ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ! ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ ! ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ .. ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟ ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ .... ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯿﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ روم ب دیوارررر یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …! نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () لبخند یادت نره دوشنبه 3 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی مجری: فامیل دور اون چیه دست بچته؟ فامیل: قشنگه آقای مجری؟ من واسش خریدم،اسمش خیلی سخته درست نفهمیدم تملت،تمبلت،... مجری: آخه بچه انقدری تبلت چمیدونه چیه؟ بچه داری چیکار میکنی؟ بچه: دارم پرینازو ادد میکنم! مجری: فامیل این بچه الآن باید بره بیرون بازی کنه،فعالیت جسمی داشته باشه،این چیزا به دردش نمیخوره فامیل: آقای مجری الآن دیگه عصر ارتباطاته...این کارایی که شما میگین مال صبح ارتباطات بود،دیگه خیلی میخواست دیر باشه دو و نیم سه بعد از ظهر! (یهو بچه میزنه زیر گریه) فامیل: بابایی چرا گریه میکنی؟ بچه: پریناز تو ریلیشنشیپه! پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا دختر به پدر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم حال ندارم دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه پاشو برو خودت بخور یه لیوانم واسه من بیار این همسایه روبروییمون تازه اومدن. دخترش ویالون می زنه بعد خیلی خون گرمن. چندشب پیش مارو دعوت کردن واسه شام. من پاشدم که برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟نشسته بودین حالا… یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم. بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت : تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟ این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه؛ یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه…!!! . . . . . اصن کمرم شکست خداشاهده… امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت، گفت:چنده؟ گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و... گفت: اینا چه فرقی میکنن؟ گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین! گفت: ما ستارخان میشینیم... نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () بچه های این زمان دوشنبه 3 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی دختر فامیلمون پنج سالشه بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده برگشته مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟ بزار برم برا الهام بگم میخواستی بوسم کنی^_^ تازشم من میخوام زن وحید بشم من : وحید کیه ؟؟ اون : پچه قشنگ مهد کودمونه من : جااااان ، حالا اونم ترو میخواد ؟؟ اون : دارم روش کار میکنم من : خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟ مریم : بچه پولداره د لامصب اینا رو سوار هواپیما کنید,اینا بزرگ بشن خطرناکنااااا نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () لیگ ایران دوشنبه 3 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﻟﯿﮓ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ، ﻣﺜﻞ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺛﺮﯾﺎ ﻗﺎﺳﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻃﻼﻕ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺍﻟﻨﺎﺯ ﺷﺎﻛﺮﺩﻭﺳﺖ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ !!! نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () میدونی من کیم؟ بگم؟ شنبه 1 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی یــه بـار هـم مـاشـیـن و بـرداشـتـیـم و بــا بـچـه هـا رفـتـیـم بـیـرون…. حـالا صـدای ضـبـط تـا آخـر زیـاد هـمـه هـم داشـتـیـم مـی رقـصـیـدیـم تـو مـاشـیـن,خـلاصـه یـهـو یــه افـسـرِ جـلـومـون رو گـرفـت گـفـت بـزن بـغـل… مـنـم به بـچـه هـا گـفـتـم ادای ایـن بـچـه بـاحـالا و بـا مـعـرفـتـها رو در بـیـاریـن بـیـخیال شـه جـریـمـه نـکـنـه خـلاصـه پـلـیـسـه گـفـت ایـن چـه وضـع رانـنـدگـیـه؟ مـاشـیـن بـایـد بـخـوابـه پـارکیـنـگ!!! یــهـو مـنـم کـف و تـف قـاطـی کـردم گـفـتـم مـیـدونـی مـن کـیـم؟؟؟ اصـلا حـواسـت هـسـت بـا کـی داری حـرف مـیزنـی؟ بـگـم کـیـم ؟؟؟ بــــــگـــــم؟؟؟ رفیـقام هـم اومـدن جـلـو دهـنـمـو گـرفـتـن گـفـتـن بـیـخـیـال نـگـو بـهـش گـنـاه داره اخــراج مـیـشه…. افـسـره هـم رنـگشـو بــاخـت و آب دهـن قـورت داد گـفـت: نـه نـمـیـدونـم, بـبـخـشـیـد شـمـا کـی هــسـتـیـن؟؟؟ مـنـم بـا یـه صـدای خـسـتـه بـش گـفـتـم: مــن یــه پــرنــدم ,آرزو دارم تـــو بــاغــم بــاشــی…مــن یــه خــونــه ی سـرد و تــاریــکــم… (بـچـه هـا هـم دس مـیـزدن) هـیـچـی دیـگ هـمـگـی دور هــم بـا افـسـره کـلـی خـنـدیـدیـم و گـفـت بـاهـاتـون کـلـی حـال کـردم بـچـه هـای بـاحـالـی هـسـتـیـن آخـر سـر هـم ۵۰ تـومـن جـریـمـه شـدیـم و مـاشـیـن هـم رفـت پـارکـیـنـگ و بــانـدهـاش هـم بـاز کـرد و خــودمـون هـم بـردن تست اعـتـیـاد دادیـم و هــمـه چــی بـه خـیـر و خـوشـی تـمـوم شـد!!!! نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () رضایت نامه والدین یک مدرسه در یکی از روستا شنبه 1 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی در مدرسه ای در یکی از روستاها، از شاگردان خواسته بودیم که از پدرشان رضایت نامه ای بگیرند و بیاورند از دویست نفر شاگرد، فقط یکی بود که پدرش از او راضی نبود دیگر شاگردان رضایت پدر و مادر خود را فراهم کرده بودند! اما در این میان جمله های خوشمزه و بی معنا نیز وجود داشت که چند تا از آنها را در زیر برایتان می نگارم: 1-« حضور مبارک مدیر آقای دبستان(!)محترما معروض میدارم! که … و جعفر از حیث اخلاق ظاهر و باطنی؟ رضایت بخشاست!». 2- «ضمن عرض سلام اینجانب از رفتار و گفتار حسین رضایت کامیل! دارم.» 3- «حضور آقای مدیر! دام شوکته!! بعد از ابلاغ سلام؛ دیگر عباس در خانه بد نیست ولی دست چپ می نگارد!» 4- «آقای مدیر، ما از اخلاق این؟ راضی هستیم. اگر هرف! بگوئیم گوش میدهد، نماز می خواند، کار میکند.» 5- «بخدمت آقای مدیر پس از سلام ما از اخلاق و رفتار غدیر راضی هستیم، در خانه نسبت به برادر بزرگ خود احترام میکند، کارهایش را که تمام کرد بدروس خود متعالعه! میکند و در کوچه به بزرگان احترام می کند و همه اهل کوچه از او راضی 6-«محترما معروز! میدارم خیلی منون! شدم،هیچ رنجه نشدم- رزاید! دارم.» 7-«به خدمت ذیشرافت مدیر دبستان: بنده از اخلاق و رفتار محمد رضا راضی هستم. اجرکم عندالله.»8- « پس از تقدیم عرض سلام اکبر در خانه از او راضی هستم و هیچ شوخی نمی کند!!.» 9- «احمد بچه خوب، بخانه میرسد پدر و مادر سلام میگوید و از مدرسه که از صبحها می آئی! پدر و مادر خداحافظی می کنی! خلاصه احمد بچه با آدبی! است.» 10- «از محمود راضی هستند، دروغ نگوید، ببزرگان اهترام! نماید. اسم پدرش:حاجی یوسف.» 11- «حضور محترم آقای دانش آموز رسیده شرف افتتاح پذیرد! و اینجانب … از طرف بنده زاده کمال رضامندی و خشنودی داریم! عمرکم طویل،عدوکم ذلیل!» 12- «آقای معلم محسن:امیدوار که وجود نازنین صحت و سلامت بوده باشد و … کبلائی قاسم!» 13- «آقای آموزگار چهارم: غلامعلی شاگرد معدب! و از خود مواظبت می نماید. زیاده رحمت است!» 14- «پس از سلام معروض بر اینکه در خانه با برادر و خواهر کوچکتر خود با مهربانی رفتار می کند.» 15- «آقای معلم: این شاگرد در خانه با پدر و مادر خشرفتاری! میکند و همه از او راضی هستند و انشالله در آتیه شاگرد خوب و باعدب! می شود،انشالله.» 16- «اینجانب از درس و رفتار خانگی سعید رزایت! دارم.امضاء: پدر اینجانب!!» 17-« چون محترما خواسته بود که از احوالات اینجانب بنده زاده با خبر باشید. الحمدالله خوب است!!.» نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () روزه تون رو باچی باز میکنید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ شنبه 1 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰﻣـــﻮﻥ ﺑﻪ ﺷﺮﺡ ﺯﯾﺮ ﺑﻮﺩ : ﺑﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﺎ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ... ﺑﺎ ﺍﻓﻄﺎﺭ ... ﺑﺎ ﺁﭼﺎﺭ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﺎ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﺪ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﮔﻠﺮﻧﮓ ﺑﺎ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻟﯿﻮﺍﻥ ماشعیر ﺗﮕﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﯿﮕﺎﺭ مدرسان شریف ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺒﻨﺪﻳﻤﺶ ﻛﻪ ﺑﺨﻮﺍﻳﻢ ﺑﺎﺯﺵ ﻛﻨﻴﻢ ! ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﺳِﻔﺖ ﺑﺴﺘﻤﺶ ﺑﺎ ﻣﺮﻍ ، ﺩﻝ ﻫﻤﺘﻮﻧﻢ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﯾﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ؟ ﺑﺎ ﺩﻋﺎﯼ ﺭﺑﻨﺎﯼ ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ ﺑﺎ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﺖ ﻣﺎﺩﺭ با فیتیله با کفش تن تاک خیلی راحت باز میشه ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻠﺖ ﺧﺠﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﺎ!!! نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () خنده شنبه 1 شهریور 1393 :: نویسنده : مجید کرمی دلـــــﻢ ﯾـــﻪ پســــری ﻣﯿﺨـــﻮﺍﺩ ﮐـــــﻪ ... . . . ﻣﻮﺑﺎﯾـــﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘــﻪ ﺑﺎﺷــــﻪ ! ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧـــﺸﻮﻧﻢ ﻭﺻـــﻞ ﻧﺒﺎﺷــﻪ ! ﺑﯿـــﺮﻭﻧﻢ ﻧــﺮﻩ ﺍﺻـــﻦ ﺩﺍﻏــــﻮﻥ !. ﮐﻠـــﻦ ﺻﺪﺍﺷــــﻮ ﻧﺸــــﻨﻮﻡ ﺣﻮﺻــــﻠﻪ ﺷــــﻮ ﻧــﺪﺍﺭﻡ ! ﺍﺻـــﻦ ﺑﮕـــــﻴﺪ ﺩﻳــــﮕﻪ ﺑـــﻪ ﻣـــﻦ ﺯﻧـــﮓ ﻧﺰﻧـــﻪ ﮐﺼــــــــــــﺎﻓﻂ ..اه ﺑــــــﺎی…………………… عادت شده پلاس توی4جوک باشیم.. و از خواب ساعت 4صُبــ پاشیم.. و بگردیم پی لایک مطلب.. خداییش من تو فازه تایپ خنده ام!! :\| :\| وقتی میام تو 4جوک من آی میخندم.. حتما باخودت میگی:وای:\| بی جنبه س!! بدخواه 4 جوک؟هه..مگه داریم اصلا؟ نه خدایی مگه داریم؟ به ظرف میگن با جیش جمله بساز . میگه غضنفر با آبجیش رفت بیرون ! بهش میگن خنگ ، منظورم شاش بود . میگه : خب با داداشاش رفت بیرون !!! اصن یه وضی امروز بلاخره خواننده اثر فاخر برنج هایلی بعد از كش و قوس های فراوان موفق به كسب مجوز آلبوم خود شد!! این آلبوم كه دارای 10 ترك میباشد هایلی نام دارد و ترك هایلی كه موجب شهرت این خواننده شده به عنوان سرآلبومی قرار گرفته و بزودی در سراسر فروشگاه های كشور عرضه خواهد شد. گفتنی ست كه درامد حاصل از فروش این اثر به بیماران روانی و بیكار همچون نویسنده این متن تعلق خواهد گرفت!!! چیه؟؟؟ خودتم بیكاری كه اینارو میخونی!! تو روی سنگ سفیدی نشسته بودی،کار به کار کسی نداشتی ناگاه من سیفون رو کشیدم ،وآب تورابرد!!! شرمنده! خوش بگذره اون پایین! بای بای واسه کسی بمیر که واست تب . . . . . . . . لت بخره..... تو ک رفتی ،،، من ب مهمترین چیزهای زندگیم هم بی اعتناشدم . . . . . . . دیگ برام فرقی نمیکنه تو دسشویی کدوم وری بشینم! چیه؟چرا ناراحتی؟...... دوست داری سوار لامبورگینی بشی؟ دیدی چه کیفی داره؟....... آره میتنی سوار بشی فقط کافیه کلمه LB به 4444 ارسال کنید.و تا یک هفته دیگر سوار لامبورگینی شوید.. باورت نمیشه؟؟؟؟؟؟ ارسال کن تا بهت بگم توجه فقط و فقط تا 5 دقیقه دیگر فرصت دارید تا به ما پیامک بزنید. دانشجوی مملکت استاتوس زده یکی از فانتزیام اینه که تغییر رشته بدم، کشاورزی بخونم بعد پشکل بکارم گوسفند برداشت کنم! آدم این دانشجوها رو میبینه امیدوار میشه به آینده کشور... والللللاااا!! هوا که بارانی میشود... . . . از پنجره اتاقم... . . خیلی راحت تف میکنم رو ملت هیچکیم نمیفهمه !!!مریضم خودتی دختره اسم پروفایلش رو گذاشته A10A . . . . . . . . . . . . بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند اسمش اتنا بوده!!!!! استیون هاوکینگ هم چنین نبوغی نداره بخدا :\| یکی تو پیجش نوشته بود: بچه ها من پام شكسته یه مدت نمیتونم بیام فیسبوك... :( گزیده اى از كامنت هاى هموطنان غیورمان را با یكدیگر مرور میكنیم: 1.عـــــــــــــــــه!!!!!! مگه پیاده میاى فیسبوك...؟؟؟؟؟!!!!! 2.مگه تو با پات تایپ میكنى...؟؟؟!!!! 3.این سریو با تاكسى بیا كرایت با من... 4.ببین من مسیرم میخوره ها!!! میتونم تا یه جایى برسونمت!!! 5.عیب نداره به مارك میگیم واست مرخصى استعلاجى رد كنه! هنر نزد ایرانیان بود و رفت نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () خنده یکشنبه 12 مرداد 1393 :: نویسنده : مجید کرمی دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست &&&&&آیا می دانید تاثیر جمله «این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد» به مراتب بیشتر از جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد ! یکم خجالت بکشیم :\| &&&&& خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم خیر سرمان رستم دستان هستیم وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»! &&&&& جملات کوتاه خنده دار پاتختی چیست؟ همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند! &&&&& پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته ! &&&&& هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود ! &&&&& مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که بابا جان اول ایمیل www نداره :( والا نداره بلا نداره :( &&&&& رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند! &&&&& بد تر از رفتن گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند ! نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () جدید شنبه 11 مرداد 1393 :: نویسنده : مجید کرمی حیف نون و دو نفر دیگر رو می خواستن اعدام کنند. به اولی می گن: چه جور می خوای اعدامت کنیم؟ با گیوتین؟ یا تیربارانت کنیم؟ می گه: با گیوتین. میان اعدامش کنن، یه دفعه وسط راه گیوتین گیر می کنه و پایین نمیاد. می گن قسمت تو این بوده، خدا نمی خواسته تو کشته بشی، آزادش می کنن. از نفر دوم می پرسن تو رو چه طور اعدام کنیم؟ می گه من هم با گیوتین. این بار هم موقع اعدام گیوتین گیر می کنه، نفر دوم هم بخشیده می شه. نوبت حیف نون می رسه. ازش می پرسن شما رو چه جوری اعدام کنیم؟ می گه: گیوتین که خرابه، منو تیرباران کنید ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ "ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ" ﺑﻮﺩﻩ! ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ! ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ! ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ ! ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ! ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ راز خود را به یک زن لال بگویید خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده!!! سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن! 1: اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و هی واست توضیح میدن! 2: اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج میزنن به پهلوت! 3: از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی میپرسن: کیه؟ کیه؟ نوع مطلب : برچسب ها : لینک های مرتبط : نظرات () ( کل صفحات : 2 ) 1 2 درباره وبلاگ مدیر وبلاگ : مجید کرمی مطالب اخیر حتما بخون جوکر جک نامه دختر کم توقع به نامزدش جوک باحال بخند با خندس همیشه غنچه گلها وا میشه لبخند یادت نره بچه های این زمان لیگ ایران میدونی من کیم؟ بگم؟ رضایت نامه والدین یک مدرسه در یکی از روستا روزه تون رو باچی باز میکنید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خنده خنده جدید آرشیو وبلاگ اسفند 1393 آبان 1393 شهریور 1393 مرداد 1393 آرشیو كل مطالب پیوندهای روزانه خردسرا بازی آنلاین فروشگاه اینترنتی لباسی خرید اینترنتی اجتماعی تاریخی فرهنگی... همه پیوندهای روزانه ارسال پیوند روزانه پیوندها وب سایت تفریحی خنده sms جوک چای تیما بهترین قالب های وبلاگ همه پیوندها نویسندگان مجید کرمی (21) نظرسنجی طرفدار چه جوک هایی هستید؟ ترکی رشتی قزوینی اصفهانی و... جستجو آمار وبلاگ کل بازدید : بازدید امروز : بازدید دیروز : بازدید این ماه : بازدید ماه قبل : تعداد نویسندگان : تعداد کل پست ها : آخرین بازدید : آخرین بروز رسانی : ..::::.. فال حافظ ابتدا نیت كنید بر روی دكمه زیر كلیك كنید ..::::..