اینـــــجا پست ثابنه و برای شروع تمامی چرتو پرتامون

مدیر وبلاگ:سارا

من کی ام؟یکی

 
تو کی هستی ؟ خودت

بسه دیگه زیادی اشناشدیم

خیلی خوش اومدی محض خوشحالیت بوداا

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه

اگه یکی بفهمه ، یه سینی چای رفته تو پاچمون !

.

.

.

با دوستم جناق شکستیم

تو ده ثانیه بردم

نکبت میگه قبول نیست من حواسم نبود !

آخه الدنگ مگه اول قراره آلارم بزنه !؟

.

.

.

واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟

.

.

.

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام ، بیدار بشم

اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم !

.

.

.

یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هست

بدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست !

.

.

.

قدیما … تا کسی مجبور نبود دروغ نمیگفت…

الان تا کسی مجبور نباشه راست نمیگه !

.

.

.

دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی

تویوتا کمری می فرستن

ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری

پیکان مدل ۴۸ می فرستن !

.

.

.

یعنی اینقدی که دخترا به موهاشون میرسن

اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!

.

.

.

خدا نکنه ادرس یجایی رو بلد نباشی!

همه از ادم ادرس همونجارو میپرسن:|

.

.

.

ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم

پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟

هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم

.

.

.

بدبختی یعنی اینکه بابات بهت بگه زودتر بخواب فردا صبح باید پاشی بری نون بگیری

و خوشبختی یعنی مادرت بیاد بگه نمیخواد ، تو فریزر نون داریم !

.

.

.

هموطن عزیز !

در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم

اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !

.

.

.

خانومه تلفن زده به بابام

که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا ۳۰% کاهش میده

بابام بهش گفت:

ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون ۱۰۰% کاهش داشته

اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم !

.

.

.

یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه ببینی

و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛ بعد سه دیقه دوباره ببینیش !

.

.

.

یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن :

” لطفا مرا بشویید”

اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن !

.

.

.

ما همش فال حافظ میگیریم نگو حافظ خودش فال قهوه میگرفته  !

نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم !

.

.

.

 مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟

گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟

گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

.

.

.

یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه

 مدام بهانه می گیره به نظرتون اگه

بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه!؟

.

.

.

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون

صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم

ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس

و گرنه پسرتون رو میکشیم

بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !

.

.

.

بدتر از اونایی که وقتی شوخی میکنی جدی میگیرن

اونایی هستن که وقتی جدی میگی شوخی میگیرن !

.

.

.

یه سئوالی داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه ؟

.

.

.

یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟

ملا بدون معطلی یکی می زنه زیر گوش طرف و میگه اینجوری

.

.

.

پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!

(اسمایلی پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)

.

.

.

سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !

در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

.

.

.

ملت غصه نخورید بالاخره تصمیم گرفتم بعدازظهر برم یه سکه بخرم!

به زودی شاهد توقف و یا کاهش سریع نرخ ارز و سکه خواهید بود

.

.

.

از جلوی پارک خونمون رد میشدم

دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره

رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!

انگار دنیارو بهش داده بودن

با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!

زدم رو شونــــــش گفتم :

” sorry , I can’t …

.

.

.

پسره با دوستش چت میکرده :

پسره: می‌شه یکم دیگه بمونی؟ من خیلی‌ دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم

دختر: نمیتونم، باید برم

پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون

دختر: نمی‌شه!!مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین

و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو !

.

از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن …
دیگه به قدر کافی خواننده داریم !

.

.

.

به نظر شما قدیما که کولر نبوده پدربزرگای ما نصف شب که بیدار میشدن چی رو خاموش می‌کردن؟

.

.

.

ترس‌های معمول هنگام رانندگی :
۱% ترس از جریمه شدن
۱% زیر گرفتن یه آدم
۱% تصادف
۹۷% مالوندن به ماشین‌های مدل بالا
شما هم اینجورییین؟؟؟

.

.

.

میکرو ثانیه چیست؟
مدت زمان بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین عقبی!

چرا باید به زن بودنتون افتخار کنید ؟

1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست!)

3- لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.

بگذریم!!!

4- هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5- مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.

7- خوب می تونی نقش بازی کنی.

- انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به سن تکلیف می رسی !!

9- بزرگترین پوئن: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10- تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه ؟!!

11- در تاریخ جهان به زیرکی معروفی .

12- می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی !

13- و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی .

14- ه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار !

15- بهشتم که زیر پای امثال شماست !!

16- بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده)

17- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه !

18- از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده .

19- هیش کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ آن را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد ؟

20- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21- این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا زنه !

22- با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد .

(شکست شرم آور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)

23- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید.(خانم فاطمه زهرا)

25- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی !

26- جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده !

27- با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت .

28- می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از آقایون معنیشو متوجه نشن .

29- سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد (ژاندارک).

30- درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31- سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32- با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی..... !

35- عذر موجه زیاد داری.

36- هزار جور مدل خنده داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی .

37- توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟!!!)

38- خیانت عشقی نمی تونی بکنی . (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا)

39- شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.

(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1- آقایون خسیس از گشنگی می میرن 2- دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. البته بعدا اینجا رو هم ببینید : نیمرو درست کردن دخترا و پسرا !! )

40- دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی .


42- مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی - open minde -

43- بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

44- اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.


46- اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن! (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن!!)

47- در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم: سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش ! (هه هه!)

48- و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49- چراغ هر خونه ای یک زنه .

50- و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی. (توضیحی لازم نیست)

50 دلیل که به مرد بودنت افتخار کنی

خدایا منو ببخش!

دوستی برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟ براشت نوشتم : نه نمیدونم .......برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم ...:| ..؟!!!!! یعنی یه همچین دوستان جان بر کفی داریم ما

مغازه رفیقم وایساده بودم !!!

دختره اومد گفت :
آقا مودم “وای وای” دارین ؟؟؟
رفیقم گفت نه ولی مودم “وای فـــــــای” داریم بدم خدمتتون
دختره گفت : مرسی ، ممنونم و رفت !!!
به همیــــــــــــــــــــــــــن برکت قسم !!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

“ﺑﯿﺮﻭﻥ هوا یه جوری شده ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ گرمﺷﺪﻩ ”!

.

.

ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ بخاری !!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

نامه تکان دهنده بروسلی به همسرش !
言语不得”的晁盖忽然醒了过来，“转头看着宋江”，
谆谆嘱咐道：“贤弟保重。若哪个捉得射死我的，便教他做梁山泊主

...................................................................................................................................

فتح الله زاده : من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور
فردوسی پور :الان صدای منو میشنوید ؟فتح الله زاده : نخیر

گرگه میره دره خونه شنگول و منگول میگه منم منم مادرتون…
خرسه میاد دم در میگه : بابا تو منو کچل کردی اونا ۱۰ ساله از اینجا رفتن
::
::
مغز آدم هم عجیب جونوریه ! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته !
امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه…
::
::
امیدوارم یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت در آوردی همه نگن به ما هم بده…
::
::
یبوست چیست ؟
وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند…
::
::
تجربه ثابت کرده ، دلایل گریه خانوما به شرح زیره:
۱۰ درصد از روی خوشحالی
۲۰ درصد از روی ناراحتی
۷۰ درصد واقعا چرا ؟
::
::
گه بخوام فقط یه دلیل برای برتر بودن ویندوز ۷ به ویندوز XP براتون بیارم ؛ اون مطمئنا اینه که ویندوز ۷ نسبت به ویندوز XP با یک کلیک کمتر خاموش میشه !!!
::
::
+ اینقد خسته ام که نگو …
- باشه نمیگم !
::
::
اون زمانی که باباها متوجه بشن شلوار جین ۲۰ تومن نیست اون روز، روز پیوند عاطفه هاست…
::
::
رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره…
::
::
شماره بعضی آدمارو باید به اسم ایرانسل ذخیره کرد…
البته با تخفیف و منت ویژه !
::
::
اگه سیگار بده پس چرا همه خونه ها بالکن یا تراس دارن ؟ آیا ؟
::
::
باور کنید یکی از تفرحای سالمم اینه که گوشیتو بزاری جلو اسپیکر تا SMS که میاد نویز بکنه ۲ ثانیه زودتر بفهمی ذوق کنی !
::
::
عشق مثه گنجشک میمونه :
اگه شل بگیریش میپره …
اگه سفت بگیریش میمیره …
باید یه جوری بگیریش که آروم ب.ر.ی.ن.ه کف دستت !
::
::
حسی که دخترا با خوردن باد به موهاشون دارن پسرا با خوردن باد به شلوار کردی دارن …
::
::
بعضیا عابر بانک رو با لپتاپ اشتباه میگیرن، قشنگ نیم ساعتی باهاش کار میکنن !
::
::
فقط تو ایرانه که وقتی راننده تاکسی دنده عقب میگیره همه مسافراشم برمیگردن عقب رو نگاه میکنن …
::
::
دنیای عجیبیه ، هرچی به اواخر آبان نزدیک میشیم از اوایل آبان دورتر میشیم !
::
::
نظرِ همه دخترا راجع به مردها: فقط بابام خوبه…

آشپزی ام خوب نیست ؛ اشک پشت پا بریزم برایت ؟
::
::
چه حرف بی ربطیست که مرد گریه نمی کند
گاهی آنقدر بغض داری که فقط باید مرد باشی تا بتوانی گریه کنی…
::
::
عــطر ِ تَنت روی ِ پــیراهنـم مــانده ..
امــروز بـویــیدَمَش عمــیق ِ عمــیق ِ!
و با هـر نـفس بـغــضم را سـنگین تر کردم!
و به یــاد آوردم که دیـگر ، تـنـت سـهم ِ دیگری ست…
و غمــت سـهم ِ مــن!
::
::
دلم بهانه ای میخواهد برای ادامه زندگی…
مثل یک بوسه عاشقانه که یادم بیاورد هنوز زنده ام !
::
::
راه میروم و شهر زیر پاهایم تمام میشود !
تو … هیچ کجا نیستی…
::
::
بهار من مرا بگذار و بگذر
رهایم کن برو دلدار و بگذر
من عادت می کنم اینجا به غمها
مرا پر کن از این اجبار و بگذر…
::

سلام بر دوستان خل و چل و دیوونه خودم اقا من خاک پاکتونم دمتون گرم اومدم 50 تا نظر بود همشو تایید کردم فرداش دوباره 20 تا اضافه شد خیلی ماهین

دقت کردین میهن بلاگ پیشرفته شده افرین بابا  خوشم اومد فکر میکردم همینجوری میمونیم فکر کنم از این به بعد یکم بیشتر برسم به وبلاگ جواب همتونم میدم خیلی گلین و خلین دوستون دارم شدید تا مــــــــــــــــــدت مدید

منتظر کامنت هام باشین یکی یکی میام

فوق العاده طنز کاربردی و صد البته مخرب !

در این نوشتار می خواهیم به شما راه هایی را آموزش دهیم که بتوانید مراسمخواستگاری تان را خراب کنید!

طوری که اگر دختر هستید، داماد آینده، فراری شود و اگر پسر هستید، عروس آینده از این

که فکر زندگی با شما را به سرش راه داده به خودش لعنت بفرستد

این راه ها ردخور ندارد؛ تضمینی است و همه آنها که پیش تر امتحان شان کرده اند

هنوز هم در خانه پدر و مادرشان هستند و نتوانسته اند ازدواج کنند!

روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای پسران جوان

▪ هر چند کلمه که حرف می زنید یک بار بادگلو کنید و بدن تان را بخارانید. این حرکت حتما تاثیر بدی بر دیگران می گذارد.

▪ اگر روش قبلی موثر واقع نشد. از فرمول “جوراب های جادویی” استفاده کنید. بگذارید جوراب های تان یک هفته نشسته باقی بماند.

▪ شب ها هم آنها را توی کتانی های ورزشی بچپانید و شب خواستگاری همان ها را بپوشید تا همه خانه بوی باقلی پخته بگیرد!

▪ حتما شام بمانید حتی اگر سکوت سنگین و حرف ها، تمام شد شما همچنان بنشینید و لبخند بزنید و سرتان را تکان بدهید. بالاخره یکی از اعضای خانواده عروس خسته می شود و از جا بر می خیزد و این لحظه همان بزنگاهی است که باید بگویید “راضی به زحمت نیستیم… شام چرا… حالا وقت هست…” این طوری آنها ناچار می شوند به شما تعارف کنند و شما با کمال میل تعارف شان را می پذیرید.

▪ جوری به خواستگاری بروید که انگار قبیله ای به خانه عروس حمله کرده است. همیشه زیاد باشید. قشون کشی کنید. هشت و نه نفر برای خواستگاری، عدد ناچیزی است اصلا نباید روی کمتر از ۱۵ نفر حساب کنید.

▪ در خواستگاری بچه ها را با خود ببرید و برای آنکه شوق تان را به بچه داشتن نشان بدهید با آنها بازی کنید مثلا یک مسابقه وسطی ترتیب بدهید یا گرگم به هوا بازی کنید.

▪ بدلباس باشید یکی از بهترین شیوه های بدلباسی این است که جوراب های تان را روی پاچه شلوارتان بکشید.

▪ به کسی فرصت صحبت کردن ندهید. دائما از محاسن تان حرف بزنید و گاهی رو کنید به اعضای خانواده و تائیدشان را بگیرید. روش دیگر این است که هیچ حرفی مربوط به خودتان نزنید. اما یک لحظه هم دهان تان را بسته نگه ندارید؛ از سیاست، از اقتصاد، از علم، از هوا، از تاریخ و… حرف بزنید حتی می توانید خاطره تعریف کنید.

▪ عروس را با یکی از دخترهای مجرد فامیل مقایسه کنید. مثلا همین که چایی آورد به مادرتان بگویید “شبیه دخترعمه ام نیست؟”

▪ همیشه اسم عروس را اشتباه بگویید مثلا اگر اسمش فرزانه است هر بار با اسمی تازه صدایش کنید! “ببخشید افسانه خانم…”، “راستی ملیسا خانم…”، “شیوا خانم می خواستم بگویم که…” و…

▪ گربه را دم حجله بکشید. وقتی عروس بالقوه، پرسید سهم مشارکت احتمالی تان در کارهای خانه چقدر است ناگهان ابرو در هم بکشید، نیم خیز شوید و صدای تان را بلند کنید و بگویید “شما بپزید من می خورم، شما بشویید و بسابید، من استراحت می کنم و اگر شاغل هستید، حقوق تان را هم بدهید من خرج کنم!”

▪ صدای مهمان ها را ضبط کنید و از همه عکس بگیرید و از جلسه خواستگاری و شروطی که مطرح می شود، یادداشت بردارید و دست آخر، برای اینکه خانواده عروس در آینده شرط ها را تغییر ندهند بگویید پای برگه را امضا کنند و برای اینکه صداهای ضبط شده شان را هم بشناسید بگویید هر نفر یکبار نام و سنش را اعلام کند.

▪ کفش هایتان را لنگه به لنگه بپوشید تا ثابت کنید دست و پا چلفتی هستید و نمیشود روی شما برای زندگی مشترک حساب کرد.

▪ تا آنجا که می توانید بخورید. توی این گرانی، شاید تا سال ها وسعتان نرسد خیلی از میوه ها را بخورید.

▪ از فن “در گوشی فامیلی” استفاده کنید. در این فن، شما و خانواده تان باید طوری وانمود کنید که انگار با خانواده عروس قهرید پس فقط بین خودتان درگوشی حرف بزنید و اعضای خانواده عروس را توی بحث های تان راه ندهید.

▪ دائما با تلفن همراه تان پیامک بزنید و اگر کسی زنگ زد پاسخ بدهید و بلند بلند با او خوش و بش کنید.

▪ حتما، حتما، حتما، گل میخک بگیرید و بی خیال گل رز قرمز شوید و خودتان با برگ کاج تزئینش کنید و با نخ جعبه شیرینی ببندیدش

روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای دختران جوان

▪ هنوز سلام و علیک تمام نشده سر صحبت درباره مهریه را باز کنید و بگویید که شما جد اندر جد، مهریه را سنگین می گیرید و این رسم خانوادگی تان است و همه دخترهای فامیل تان همین کار را کرده اند. برای این که کسی شک نکند چند تا مثال هم ردیف کنید مثلا بگویید “همین پارسال دخترعموی مامانم ازدواج کرد با ۴۰۰۰ سکه، آبجی خودم مهرش ۵۰۰۰ تا بود… حالا دو هزار تای ناقابل که چیزی نیست.”

▪ برای شما چه اهمیتی دارد که داماد بالقوه در صورت موافقت با مبلغ مهریه تان، به زندانی بالقوه، تغییر نام می دهد؟

▪ وقتی چایی آوردید و همه مشغول خوردن شدند و به به و چه چه کردند بگویید رمال توی پارک که امروز دیده اید کارش حرف ندارد چون این لحظه را پیش بینی کرده و راست گفته که اگر توی قوری تف کنید مهر و محبت خانواده داماد به شما چند برابر بـیـشتـر می شود.

▪ از دامـاد و تـک تک اعـضای خـانواده اش بپرسید متولد چه ماه و سالی هستند. بعد کشف کنید که آنها در تقویم چینی نماد چه حیواناتی هستند و مطمئن باشید هیچ وقت ممکن نیست نماد سال شما، با نماد سال بقیه کاملا همخوانی داشته باشد و با چنین اعتقادی چگونه می توانید در کنار آنها با صلح و صفا زندگی کنید. فرضا شما متولد سال موش باشید. موش که نمی تواند با خانواده ای که یک اژدها، دو تا خوک، یک سگ، دو تا گربه و یک گاو دارد، زندگی کند!

▪ از همان ابتدا که خانواده داماد آمدند و گل ها و شیرینی ها را تحویل گرفتید، همین که آنها خواستند سر صحبت را باز کنند لبخند ملیحی بزنید و الکی بگویید قصد ازدواج ندارید و می خواهید درس بخوانید. این طوری هم باکلاس تر است و هم تا ابد بی شوهر می مانید.

▪ خودتان را کاملا متفاوت با آنچه هستید نشان دهید و اصلا فکرش را هم نکنید که بالاخره روزی طرف مقابل از نشانه ها متوجه می شود شما کلک می زده اید.

▪ اگر زیاد غذا می خورید، بگویید کم خوار هستید. اگر دیر می خوابید بگویید سر شب خواب تان می گیرد. اگر ترجیح می دهید در روزهای تعطیل روی کاناپه جلوی تلویزیون لم بدهید بگویید همه روزهای تعطیل، آفتاب نزده در کوه هستید.

▪ سیر بخورید و دائما اظهار نظر کنید، حتی وقتی نظرتان را نخواسته اند. توی استکان ها، کیسه چای بگذارید و بگویید برای تان سخت بوده چای دم کنید.

▪ حتی یک لحظه به نگون بختی که به خواستگاری تان آمده اعتماد نکنید. همان اول کار به داماد بالقوه بگویید “پسورد ایمیل های تان را می خواهم…” واکنش احتمالی او از دو حالت بیشتر نیست.

▪ اول این که می گوید “متاسفم اما پسورد من محرمانه و شخصی است” در این صورت شما بر می آشوبید و می گویید “کاملا مشخص شد با اینترنت چه می کنید!”

▪ واکنش دوم این است که او سرخ و سفید شود و مثل قاتلانی که اعتراف می کنند رمز عبورش را روی کاغذ بنویسد و به شما بدهد. آن وقت شما به اتاق دیگر می روید و به اینترنت وصل می شوید و صندوق پستی الکترونیک او را بررسی می کنید و هر از گاه می گوید “خدای من! اینها چیست؟ اینها کی هستند؟”

▪ بعد از رسیدن خواستگارها به خانه بیایید. بی حوصله سلام و علیک کنید و بعد یا بروید توی اتاق تان و دراز بکشید و بخوابید یا گوشه اتاق بنشینید و تلویزیون تماشا کنید و هر از گاه لبخندی به حضار بزنید و بگویید “هیس

ســلام جیمجل های خودم خوفین خاک تو سر ها(دارم ابراز محبت میکنم فش نده میدونم که بهت خوفی نیومده ایشش)

دیشب از مدرسه مامی دعوت بودیم به یه رستوران من دیروزمو فقط نشستم درس خوندم

تقریبا ساعت 5 بود که یه رمان دان کردم بشینم بخونم

اون قدر محو داستانه شدم که سر بلند کردم دیدم ساعت شده 7:15

زودی به مامان گفتم که میرم دوش بگیرم چون باید ساعت 8 اونجا باشیم

رفتم خودمو گربه شور  کردم بعد 10 دقیقه اومدم بیرون تا موهای فرمو خشک کنم

چون دیدم وقت کمه فقط با کریپس بستمشون و جلو سرمو اتو کشیدم

واقعا مو صاف بهم میومد و من عاشخ مو صاف بودم ولی مامانم میگفت ناشکری نکن دخی

منم فقط در جواب میگفتم چــــــــــــــــشــــــــــم

یه مانتو سرمه ای خوش دوخت پوشیدم که تو عید خریده بودم خیلی دوسش داشتم

یه شلوار جین که پاهاش زیپ داشت

رسیدم به ارایش یه ارایش به قول دختر خالم صورتی کردم یه کرم گریم که خیلی به صورتم میومد

همیشه به چشمام مداد سیاه میکشم همیشه سینا به چشم هام حسودیش میشه میگه شبیه گاوه ولی خیلی چشم های نازی دارم

و با کشیدم مداد خیلی خوشگلتر میشن  یه ریمل جیمجل هم زدم که نور الا نور شد یکمم روژ صورتی 24 ساعته و برگ لب بعد چون دیدم خیلی به چشم میزنه با دستمال پاک کردم فقط یه لای باقی موند که خیلی ناز شد انگاری رنگ لب هام اینجوریه

دیگگه از زدن رژگونه خوددراری کردم گفتم یکم سنگین باشم

اینارو در عرض 20 دقیقه ای انجام دادم روسسری قهوه ای مو که خال خالی بود سرم کردم

رسیدم به طلا و نقره از بچه گی از طلا بدم میومد بنا بر این ترجیح دادم همهچیم بدل باشه

ساعت ونوس اسپرتیمو که رنگ سفیدو نقره ای بودد با یه انگشتر که تو هر جایی دستم نمیکنم ولی خوب اینجا که هر جا نیست

انگشترم دو تا توپه که اونم سفیدو نقره ای هست و تکون میخوره به قول مامان بزرگم گیج میزنه

یه دستند ریش ریش که یه طرفش طلایی و نقره ای بود دستم کردم

خلاصه از اینه دل کندم که بریم دیگه

رفتیم نشستیم تو رستوران بعد خوردن سوپ که من یکم سرم خلوت شده بود به گشتو گزار رستوران مشغول شدم یه رستوران که تمام چیزاش از چوب بود خیلی نقشه رمانتیکی داشت

یه چند تا ستون چوبی هم زیبا ترش کرده بود یه خانوم که دوست مامانم بود یهو بهم گفت سارا

گفتم :ها

مامانم یه نیشگونی گرفت که فکر کنم جاش سیاه شد

زود گفتم بله بله

دیروز یه قول دادم که دیگه گند بالا نیارم ولی انگار نمیشد همش میخاریدم

گفت چند سالته خانومم

گفتم:؟؟

یه تار ابروشو بالا و ایین کردو چاییشو قورت داد شیطونه همچین میگه بزنم فکشو پایین بیارم زشت خوب بود بهش میگفتم به تو چه فوضولی زنیکه

دوتا دختر دو قلو که بعدا فهمیدم اسمشون فاطمه و فائزه بود روبروم نشسته بودن منم که پر انرژی رو کردم بهشون دیدم دارن با خنده منو نگا میکنن گفتم دارن قلقلکتون میدن انگار فقط منتظر یه جمله از من بودن که دیدم رو ده بر شدن از خنده

خیلی دخی های با مزه ای بودن رفتم کنارشون بشینم که مامان گفت دختر اتیش نسوزونی منم چشم غره رفتم که ضایع نکن منو پیش جماعت

رفتم کنار دست ففاطی نشستم صندلی من چسبیده بود به صندلی یه مو وز وز ی خداییش خیلی تیکه ماهی بود ولی بی اهمیت بودم بهش روبرو میزمونم یه چند تا پسر اتراق کرده بودن و ور ور حرف میدن مثل این پیرزنا

گفتم فاطی

گفت هوم

گفتم اهل حال گیری هستی یه با تعجب نگام کرد گفتم قورتم میده الان گفت حال گیری کی: گفتم پسری

گفت نه خر نیستم که

منم بهش گفتم: من خرت میکنم عزیزم

هرچه قدر تو گوششو.ن خوندم دیدم نخیر هیچ کدوم پاییه نیست بیخیال به درو دیوار نگا کردم یهو دیدم یکی از پسرا داره نگام میکنه

گفتم فاطی :خیلی با افاده خاصی گفت چته سارا(حالا خوبه ده دقیقه نبود ها باهاش اشنا شودم ولی من که شانس ندارم همش ادم عصا قورت داده دوستام میشن)

گفتم این پسره چرا اینجوری نگا میکنه انگار ادم ندیده .مرتیکه سوزن گرده انگار شبیه گاو مش حسنه ترو خدا نگا موهاشو فداش صاف کرده برام با کش بسته ای جان ولی کریپس بهت بیشتر میومد از اون گلدار ها میزدی فدات شم که نگا نگا موها منم رد کرده ایکبیری

دیدم فاطی روشو کرده اونور شونه هاش تکون میخوره  گفتم داره گریه میکنه چرا؟ این؟ با نگرانی سرشو دادم طرف خودم دیدم داره غش میکنه از خنده یکی زدم تو شکمش که خاک تو اون سر بی جنبه ات  دختر پاستو ریزه ننه گربه

دیدم صندلیمم تکون میخوره نکنه زلزله است دیدم پسر پشتی که  نشسته اینم شونه هاش داره میلرزه یه نگا کردم دیدم صورتشو بر گردوند داره میترکه از خنده وااااااااااا مگه چی گفتم من

رومو گرفتم طرف فاطی گفتم فاطی فوضولو بردن زیر زمین پله نداشت خورد زمین فاطی گفت مگه چی گفتم من

گفتم ههیچی بیخیال پسره هم که گیراییش ماشالله در حد تیم اروگوئه بود خیلی جدی نشست

خوشحال شدم که زدم تو خال  دیدم اون پسره نیشش باز داره بهم نگا میکنه فکر کرده دارم در مورد اون به دوستم میگم مثلا خ خوشم اومده ازش اخی اخی الاغ اینه دیگه

یه جدی نگاش کردم فکر کنم جاشو خیس کرد چون زود روشو کرد اونور و مشغول فک زدن

اومدم بلند شم کیفم خورد به فلاکس که فلاکس ریخت روم درشم زلیل شده ها باز گزاشتن

رو به فائزه که قرمز شده بود گفتم

خدا زلیلشون کنه ایشاللله سوسک شن بترشن خیر نبینن از زنگی مانتوم خیس شد جاشون جیس بشه الهی بلا اسمونی نازل شه سرشون ایشالله زیر اوار جون بدن که منو زجر کش میکنن

فاطی با ااینکه دستش رو شکمش بود گفت دختر خیلی پررویی به کی میگی اینارو

گفتم به کسی که در فلاکسو باز گزاشته

گفت خوب از اول باز بود کاش میدونستم کی باز گزاشته که تو اینجوری نفرینش میکنی فکر کنم تا الان فوت شدن

گفتم هندونه تو هم دندوناتو یه مسواک بکش

انگار بهش بر خورد چون روشو کرد اون طرف و باهام حرف نزد چه بهتر حالا از دماغ فیل افتاده انگار

دیدم پسره روشو کرد طرف من و گفت خانم محترم صداتون خوشتون میاد

اروم لطفا

منم رو مو کردم به صورت نیم رخ فاطی گفتم

ای وای خاک تو سرم حواس نمیزارین که برا ادم نمیدونستم اینجا بیمارستانه چیزیه مشکل از شماست دیگه اون تابلو که بچه هه داره خودشو میکشه دستشو گزاشته رو دهنشو نزدین که منم یادم رفت شرمنده

پسره که معلوم بود خندشو داره قورت میده گفت:

خدا شفات بده

منم گفتم شمارو هم به ما اضافه کنه که این دفعه مامانم دید و چشم غره بسیار خشنی رفت بهم که داری قرا ر ازدواج میزاری

پسر رو برو ییه هم که دید من دارم با ااین پسره میحرفم داغ کرده بود و با یه حالت مسخره ای روشو بر گردوند مادمازل

بمیخواستیم بریم جلو در رستوران من با فاطی و فائزه داشتم خدا حافظی میکردو کلی چرتو پرت گفتم که داشتن میخندیدن اون پسر پشتی اومد کنارمو روبروشو نگا کرد بهگ گفت من فرهادم

منم که رو.م به فاطی بود گفتم وای منم شیرینم

پسره خندشو نگه داشت گفت مواظب خسرو باش

گفتم شما جوش نزن که مامانم صدام کرد

این روز خیلی باحال بود کلی کف کردم که حال پسرو گرفتم ولی یه حالی میگه میشناختمش یه جایی دیده بودمش

خلاصه اینجوریشود و برگشتیم بعد برگشتن که داشتم اینارو مینوشتم یهو زلزله شد که همه متن هامو یهو بستم برا دومین باره دارم مینویسمممممممممم

نظرررررر یادتون نره منم خیلی فک زدم شرمنده خواستم شیرین کنم بحثو