سسسسسسسسسسسسسسسسسسلام دوستان خوبین؟؟؟
حالتون چطوره؟
ببخشید گه این چند روز نبودم میدونید که امتحانا شروع شده و منم که بچه درس خون
امروز چند تا اپ باحال پیدا کردم که الان واستون میذارم
فعلا
2- خانمها مثل رادیو هستند..... هر چی میخوان میگن ولی هر چی بگی نمی شنوند
3- خامنها مثل چسب دوقلو هستند.....اگه دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگه باید سیم تلفن را برید
4- خانمها مثل رعدوبرق هستند ..... اول برق چشماشون میرسه بعد رعد صداشون
5- خانمها مثل لیمو شیرین هستند..... اول شیرین هستند ولی بعد تلخ میشن
6- خانمها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقیقه مدارا کنید چنان سفت و سخت میشن که دیگه حالتی نمی گیرند.
7- خانمها مثل کنتور برق هستند..... هر چند سال یکبار عدد سنشون صفر میشه
8- چرا خانمها نمی توانند نقشه بخوانند/ ..... برای اینکه فقط ذهن مرد هستش که میتونه تجسم و درک کنه که یک کیلومتر با یک سانتی متر نشون داده شده
9- خانمها مثل اینترنت هستند.... از هر موصوعی بک فایل اطلاعاتی دارند
10- خانمها مثل فلزیاب هستند ..... از نزدیک طلافروشی که رد میشن عکس العمل نشان میدن
11- خانمها مثل موبایل هستند هر موقع کار مهم دارید در دسترس نیستند
ادامه مطلب
اگر احساس رنج کردی، بی حکمت نیست، چیزی در دلت هست که باید بسوزد تا تو پاک شوی.
هر که منظور خود از غیر خدا می طلبد،او گدایی است که حاجت ز گدا می طلبد.
دنیا سه اصل دارد:
1)خاطرات
2)غم
3)عشق.
با اولی زندگی کن،دومی را به خاطر سومی تحمل کن.
همیشه به اندازه آرزو هایت تلاش کن ویا به اندازه تلاشت آرزو کن.
از افرادی که سعی دارند آرزوهای شما را بی اهمیت جلوه دهند دوری کنید.
انسان های کوچک همیشه همین کار را می کنند اما انسان های بزرگ می توانند این حس را به شما منتقل کنندکه، شما هم می توانید بزرگ باشید.
كسی یه كه باید چشم بذاره! قرار میشه تا 100 بشمره و بعد شروع به گشتن كنه.
همه شروع به قایم شدن می كنن به جز نیوتون...
نیوتون فقط یه مربع یه متری روی زمین می كشه و داخل اون روبروی انیشتین می ایسته.
انیشتین می شمره:1،2،3،......97،98،99،100
چشماشو كه باز می كنه میبینه نیوتون روبروش ایستاده.سریع میگه : سوك سوك نیوتون!
نیوتون انكار میكنه و میگه كه نیوتون سوك سوك نشده.او ادعا میكنه كه نیوتون نیست.همه ی فیزیكدانها
میان بیرون تاببینن نیوتون چه جوری اثبات میكنه كه نیوتون نیست!
نیوتون میگه : من در یك مربع به مساحت یك متر مربع ایستاده ام...این باعث میشه كه من بشم نیوتون بر
متر مربع...چون یك نیوتون بر متر مربع معادل یك پاسكال است، من پاسكال هستم،پس "سوك سوك پاسكال!!!"
خب سال ۱۳۸۸ سال آقای گاو هست ! شما توی چه سالی به دنیا اومدید یعنی اون سال سال چه حیوونی بود ؟
سال ۱۴۰۰ سال چه حیوونی هست ؟
خب اول از همه به این رقم ها و این حیوان ها توجه کنید :
۰ : خوک
۱ : موش
۲ : گاو
۳ : پلنگ
۴ : خرگوش
۵ : نهنگ
۶ : مار
۷ : اسب
۸ : گوسفند
۹ : میمون
۱۰ : مرغ
۱۱ : سگ
حالا سال ۱۳۸۸ رو از عدد ۶ کم می کنیم که میشه ۱۳۸۲ این عدد رو به ۱۲ تقسیم می کنیم و باقیمانده رو بدست
میاریم که میشه عدد ۲ و طبق لیست بالا عدد ۲ میشه سال گاو .
تصحیح : سال ۱۴۰۰ هم بر اساس همین فرمول میشه سال گاو . ( با تشکر از حسین که در کامنت ها این اشتباه
رو رفع کرد )
حالا شما سال تولد خودتون رو هم میتونید از همین فرمول حساب کنید و ببینید در سال چه حیوانی به دنیا اومدید 
.
جوك و اس ام اس های بامزه
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد
تفكر عمیق غضنفر! اگرادیسون نبود بایددرتاریكی تلویزیون نگاه میكردیم
به ادامه مطلب بروید
تف به این زندگیتف به نامردی
تف به دلتنگی
تف برسون تفم تموم شد.
یه روز یه مشتی داشته خری رو میزد
غضنفر میرسه میگه چرا میزنی مشتی میگه چیه تعصبی شدی ، فامیلته غضنفر میگه نه می ترسم خدایی نكرده آق والدین بشی
وسعت دید خانمها: دیدن یك تار مو روی كت شوهر! ندیدن تیر برق موقع رانند
غضنفر بچش میره بالای دیوار میگه یعقوب بیا پائین میفتی مریض میشی....
برو جلوی آینه ببین كی توشه؟اگه اون نباشه میخوام دنیا نباشه
فالوده خانگی مواد لازم : نشاسته ——– 250 گرم آب ———- 2 لیوان گلاب ——– یك سوم لیوانطرز تهیه :آب و نشاسته را مخلوط كرده و در قابلمه نچسب می ریزیم ، و آن را روی حرارت اجاق قرار داده و با قاشق چوبی مرتب به هم می زنیم تا مایه فالوده بجوشد . سپس گلاب را اضافه كرده و آن را به هم
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سالاد روسی:مواد لازم : سیب زمینی 3 عدد - پیازچه ریز خرد شده 2 قاشق غذاخوری - شوید خرد شده تازه 3 قاشق غذاخوری - خیار شور خرد شده 2 قاشق غذاخوری - کالباس 5 ورق - ترپچه حلقه ای نازک خرد شده 2 عدد - ماست خامه ای نصف لیوان - نمک و فلفل و آبلیمو به میزان دلخواه . طرز
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سالار الزارس
مواد لازم : سیب‌زمینی خرد شده یک کیلوـ آب مرغ یک پیمانه ـ لبوی رنده شده یک پیمانه ـ تخم‌مرغ آب پز شده 2 عدد ـ خیارشور خرد شده یک پیمانه ـ جعفری خرد شده یک دوم پیمانه ـ سس مایونز یک پیمانه ـ نمک و فلفل و آبغوره به مقدار لازم . طرز تهیه : ابتدا سیب‌زمینی پخته شده را
ای خدا Hard دلم Format مکن****Filed من را خالی از برکت مکن
Option غم را خدایا On مکن****File اشکم را خدایا Run مکن
Delete کن شاخه های غصه را****سردی و افسردگی هر سه را
Jumper شادی بیا تا Set کنیم****سیستم اندوه را Reset کنیم
نام تو Password درهای بهشت****آدرس Email سایت سرنوشت
ای خدا روز ازل Cad داشتی****Mouse بود اما مگر Pad داشتی
که چنین طرح 3D می زدی****طرح خود بر روی CD می زدی
تا نیفتد Bug در اندیشه مان****تا که ویروسی نگردد ریشه مان
ای خدا بر ما ایمن فرست****بهر دلهای پر آتش Fan فرست
ای خدا حرف دلم با کی زنم****Help می خواهم که F1 می زنم
همون طور که مامانم برام تعریف میکرد ما اینجا اومده بودیم برای جشن کریسمس خشمل بودم نه؟؟
دوستان من الان وقت زیادی ندارم برای اپ یه مشکل کوچولویی پیش اومده که باید برم
اگه تونستم از وقت استفاده میکنم و براتون پست میذارم اگر هم نشد اینشاللله برای بعدا شاید قسمت نیست پس با اجازه
sssssssssssssssssalam
سسسسسسسسسسسسسسسلام به دوستای جون جونیم ممنون از بازدیداتون کیف کردم من همین الان از مدرسه اومدم و ای وای اوای خیلیییییییییی هوا گرمه دارم خفه میشم بگذریم دارم دنبال پست باحال میگردم بذارمش براتون.
دو معما که اگه بتونید به اون جواب درست رو بدید از طرف ایالات متحده عربی جوایز نفیسی به شما اهدا میشود.
1-اون چیه که زرد درازه موزه؟؟؟
2-اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه و تابستونا بالا درخته؟؟
به امید بردن جوایز نفیس من که هرچی فکر کردم نفهمیدم امید وارم شما بفهمید.
من نه عاشق هستم و نه محتاج نگاهی که بلغزد بر من ،
من خودم هستم و تنهائی و یک حس غریب ،
که به صد عشق و هوس می ارزد ...
..................................................................
..................................................................
.................................................................
فضول اگه چیزی میخواستم بگم همون بالا مینوشتم .
**************
من عاشقتم ، من میمیرم برات ، .................
چند تا میم داره...!
موفق کسی است که با لنگه کفش هایی که به سمتش
پرتاب می شود ، مغازه کفش فروشی بزند
آیا میدانستید ؟؟؟
صدای بال زدن جغد هنگام پرواز شنیده نمی شود .
******
زبان زرافه ۵۰ سانتی متر است .
******
رتیل میتواند تا ۲ سال بدون غذا زندگی کند .
عزیزم بهترین انتخاب عمرم همراه شدن با تو
در مسیر زندگی است هر چیز خوبی در دنیا فقط یکیست ٫
۲ شاخه گل به مناسبت دومین سالگرد
ازدواجمان تقدیمت میکنم ٫
بهترین انتخاب زندگی ام را فراموش نمیکنم
***
با آمدن تو بهترین و زیبا ترین لحظات وارد کلبه
خوشبختیمان شد تو را از خدایی خواستم که به
رحمت بی کرانش ایمان دارم پس برایم بمان
و بدان که تا بی نهایت عاشقانه دوستت دارم
سالگرد ازدواجمان را به تو تبریک میگویم
به یارو میگن : توی عمرت ، سخت‌ترین كاری
كه كردی چی بوده ؟ میگه: پر كردن نمكدون !
میگن: چرا ؟ جواب میده : آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه !
طرف با ذوق به دوستش میگه : بالاخره بعد از 2 سال
این پازل رو حلش کردم ! دوستش میگه 2 سال زیاد نیست ؟
طرف میگه : نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !
کسی که جاروست ، حق نداره از غبار گله کنه .
*********
زندگی مثل پیازه ، هر برگش رو ورق بزنی ، اشکتو در میاره .
به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاتاشی توشه
یه دانمارکیه کاریکاتوره کون رو بدون سوراخ می کشه «
تو قزوین دستگیرش می کنن به سه جرم
1-تشویش اذهان عمومی
2- نشر اکاذیب
3- توهین به مقدسات
به قزوینیه میگن: آدرس سایتتو بده. میگه: دمرو، دمرو، دمرو، دات کون، دات کان «
قزوینیها به ناف میگن: سوراخ بی مصرف! «
قزوینیه انگشتش میشکنه از ناراحتی سکته میکنه «
سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آکومبا، بومبا، یاکومبا! وقتی که از «
حمله بر می‌گردند میگن: نکن بابا، نکن بابا
به قزوینیه میگن قزوین کجاست. می گه اراده کنی همین جا «
به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید!
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!
غضنفر با ماشینش تو برفا گیر می کنه زنجیر نداشته سینه می زنه!
غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
غضنفر زمین میخوره، برای اینکه تابلو نشه تا خونه سینه خیز میره!
غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!
به غضنفر می گن چرا قرصات رو سر وقت نمی خوری ؟
میگه : می خوام میکروبا رو غافل گیر کنم.
باران میبارد... 
.
ومن هنوز دلتنگ دیدن یارم...
پس کی میایی؟..
جلسه ی خواستگاری... (طنز)
بعد از نیم ساعت سکوت
مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟
خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟
مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه...
خانواده عروس : پس داماد سیگاریه....!؟
مادر داماد : سیگاری که نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه...
خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟
مادر داماد : الکلی که نه... والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره
خانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه...!؟
مادر داماد : آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...
خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟
مادر داماد : زندان که نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن...
خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟
مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...
خانواده ی عروس : زنش !!!؟؟؟
نتیجه اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین!
پ ن 1: به این میگن یک پست با میزان نمک بالا
دوستان عزیز جونم این یه داستان کوتاه ولی خشگله بخونینش و حتما اگر نظری دارین برامون بگین دوستون دارم
باروون 
حکایت می کنند روزی مردی ثروتمند سبدی بزرگ را پر از گردو کرد و آن را پشت اسب گذاشت
مردی که خیلی احساس زرنگی می کرد
خیلی ها دلشان به گردو بازی خوش است و از این غافلند که آنچه گرانبهاست و ارزش بسیار بیشتری دارد سبدی است که این گردوها در آن جمع شده اند.
