1-کاشت خیار گلخانه ای 1-کاشت خیار گلخانه ای

******1. قبلا کینگ ها یه مملکت رو اداره میکردن الان باید بهشون بگی داداش یه دستم بگیر به شلوارت از پاهات در نیاد.

2. رفتیم خواستگاری بابام به بابا دختر گفت دخترتون چکاره هستن؟ بابا دختره گفت ایشون کوئین من هستن پسر شما؟ بابام گفت والا خوب بُر نخورده بود همین دولو خشت گیر ما اومد.

3. تو ونیز بچه ها هر وقت دلشون میگیره میرن تو کوچه با بچه محلا یه دست واترپلو میزنن.

4. جان اسنو دوتا داداش داشت به اسم های جیم اسنو و جک اسنو که سالها بعد ۳ نفری کارخونه لوازم خانگی اسنوا رو راه اندازی کردند.


5. دانشمندان فهمیدن کاهش ساعات کاری به شش ساعت در روز موجب افزایش بهره‌وری می‌شه. اینو دست به دست کنین برسه به رئیس ما.

6. نشد یه فیلم اکشن یا پلیسی ایرانی نگاه کنیم، ماشینه با دکه میوه فروشی تصادف نکنه.

7. لعنت بر آن زیرنویسی که از فیلم عقب میماند و یا از آن پیشی میگیرد.

8. انقدر هوا گرمه که کمتر گربه ای رو دیگه میشه دم قصابیا دید و بیشترشون این روزا دم آبمیوه و بستنی فروشیا جمع میشن.


9. مردم ونیز بخوان قدم بزنن پنجره رو باز میكنن میرن رو تریدمیل.

10. خوش به حالتون ریش میذارین روشنفکر میشین میرین کافه مخ میزنین. من یه بار با ریش رفتم کافه فکر کردن از اماکن اومدم ۵۰ تومن گذاشتن جیبم فرستادنم برم.

11. طبق محاسبات من اگه توی 38 تا کشور دیگه هم کودتا بشه، ایران میشه قله گردشگری دنیا.

12. اولین بارى كه بابام ی چك خوابوند تو گوشم خندیدم، گفتم چكو باید تو بانك بخوابونى، بزرگوار چك دوم رو طورى خوابوند كه با مفهوم موبایل بانك آشنا شدم.


13. ‏تو کارخونه صحت پیش خودشون میگن یه انقلابی تو بسته بندی محصولاتمون انجام بدیم بعد در شامپو از سبز تغییر میدن به زرد.

14. ‏رفته زبان سومری خونده، میگه دولت برا ما ایجاد اشتغال نمیکنه.دولتی که باید برا شما ایجاد اشتغال کنه ۴۰۰۰سال پیش از بین رفت، مثکه نگفتن به شما.

15. ‏نود درصد گوجه فرنگیای دنیا به صورت سس گوجه تک نفره تو یخچال ایرانیاست.

16. بعد از ترکیه تو ارمنستان هم کودتا شده، گویا شاهد استندآپ کودتا در گوشه کنار جهان هستیم.


17. ‏میگه ملکه زنبورها روزی ۲۰۰۰ تا تخم می‌ذاره. اینا به عمرشون یه تخم هم نذاشتن پشت مانتوشون می‌نویسن آیم کویین.

18. ‏قبلا هرکی از ننش قهر میکرد خواننده میشد جدیدا هرکی با خانواده‌ش به مشکل میخوره میره کودتا میکنه.

19. با توجه به تعداد گردشگران ایرانی در ترکیه و ارمنستان به نظر میرسه تایلند هدف بعدی کودتاچیان باشه.

20. ‏اگه چارتا کشور دیگه کودتا بشه، رامین رضائیان که سهله، مهدوی کیا و مهرداد میناوندم برمیگردن پرسپولیس.


21. زندگی ما عینکی ها خیلی سخته. تو استخر دیدم بابام کنار چهارمتری نشسته. هلش دادم تو. اینور رو نگاه کردم دیدم بابام کنار دیوار با دوستش حرف میزنه.

22. عربستان میگه کودتا کار ایرانه و طراحشم دوهفته پیش از ایران رفته ترکیه. فک کنم مهدی طارمی رو میگن. هیچ وقتم هیچ کاری رو درست درمون انجام نمیده.

23. مرد در ماشین رو کوبید.راننده میگه:هووی گاو چه خبرته؟
مرد دوباره در رو بازکرد،کوبید!
راننده: چته؟؟
مرد: هیچی،دم ام جا مونده بود..!

24. سخت ترین کار دنیا کار تو معدن نیست اینه که بعد از اینکه حسابی ناهار خوردی سنگین شدی جا دراز کشیدن پاشی سفره جمع کنی ظرفارو بشوری.


25. یعنی اگه تو گینه استوایی هم دو نفر دعوا کنن بزنن تو گوش همدیگه،یه عده میگن خداروشکر اگه تو ایران هیچی نداریم حداقل امنیت داریم.

26. ‏میگن اردوغان رو تو خونه بعد از این فیلم کودتایی که تو ترکیه ساخت "رجب اسکورسیزی" صدا میزنن.

27. بیاین واسه همدردى با مردم تركیه ناهار استانبولى بخوریم.

28. ‏عمرکودتای ترکیه به اندازه یکی از آهنگ های شجریان بود.


29. ‏خبرنگار ایران داره زنده از ترکیه گزارش میده، میگه وضعیت الان عادیه و مردم زندگی عادیشونو پی گرفتن،همون لحظه یه تانک از پشت سرش رد شد :))

30. بابام اومده میگه چی شده؟ میگم ارتش ترکیه کودتا کرده. میگه کجا؟ توی ژاپن پدر من، ارتش ترکیه رفته توی ژاپن کودتا کرده.

31. تو هر عروسی‌ای که بری، کمی تو قسمت مردها بگردی می‌بینی یک نفر با کت‌شلوار بدون کراوات خیار رو از وسط برش داده نمک زده و داره می‌سابه به هم.

32. این محمد علیزاده هم مثل مهران رجبی شده، تو تنها کانالی که نمیخونه کانال نخاعی گردنه.


33. خاله من اینقدر دست پختش بده که فقط میتونم علت دیوونه بودن شوهرشو تو همین مسئله ریشه یابی کنم.

34. ولی نسل ما نسل برتر بود، مثلا شما فقط زمستوتا میرید اسکی ولی ما اراده میکردیم یه کیسه پلاستیکی میکردیم پامون و رو فرشا اسکی میکردیم.

35. امروز تلوزیون یه دکتر آورده بود متخصص شانه بود، یعنی بش بگی دکتر بازوم درد میکنه میگه برو پیش متخصص بازو، من شانه ام.

36. نوشته "شکنجه شدید کودتاچیان + عکس" فکر کردم بستنشون به صندلی برقی عکسو باز کردم دیدم جمعشون کردن یه جا یکی با کمربند داره میزنه.


37. +شما پسند کن، قیمتش مهم نیست،قیمتش مناسبه.
-نه آقا خواهش میکنم بگو چند
+حالا اول شما پسند کن
-دوست عزیز چند؟
+شما پسند... (صدای شلیک گلوله)

38. رفیقم مسیج داده حال مارو نمیپرسی. گفتم چطوری؟ گفت نپرس حالمو که خرابم. نمیپرسم میگی نمیپرسی، میپرسم میگی نپرس. برو روانشناس بابا.

39. هوا دیگه یه حدی گرم شده که مشخصه خورشید مشکل شخصی داره باهامون.

40. الان باید ابراهیم تاتلیس آهنگ تفنگت را زمین بگذار رو بخونه.


طارمی در لیگ ترکیه 2


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. الان وقتشه بریم ترکیه مولانا رو بدزدیم.

2. ‏رامین رضاییان تو اینستاگرامش گفته بود سوپرایز دارما .این بود سوپرایزش.

3. الآن تروریست کامیون‌سوار می‌گه ای بابا گند بزنم توش ۲۴ ساعتم توی اخبار نموندیم.

4. ‏سرعت وقایع تو ترکیه این‌قدر زیاده که می‌ترسم فردا خبرگزاری رو باز کنم ببینم زدن اردوغان در سن 90 سالگی درگذشت.


5. چهارشنبه سوریه ما دوامش از کودتای ترکیه بیشتر بود، حتی من یبار تو خونمون علیه آقام کودتا کردم بیشتر طول کشید. از ظهر تا شب قدرت دستم بود.

6. ظاهرا کودتا توسط طرفداران امیر دولاب صورت گرفته. منبع: ویکی‌پدیا

7. ‏4 صبح رفتم جلو سفارت ترکیه شمع روشن کردم سفیر ترکیه با پیژامه افتاده دنبالم.

8. فرودگاها دست ارتشه بعد اردوغان سوار هواپیماست، فکر کنم یه هواپیما داشته رد میشده این دست تکون داده سوارش کردن.


9. خوبیش اینه اگه تو تهران تانك بخواد بیاد بیرون از طرح نمیتونه عبور كنه مجبوره بندازه اتوبان كردستان میخوره به ترافیك همت كودتا در نطفه خفه میشه.

10. ارتش ترکیه اعلام کرد کنترل تمام شهرها به دست گرفته به غیر از آنتالیا، ظاهرا ایرانی ها در آنتالیا به شدت مقاومت میکنند.

11. اینجا کودتا بشه با تانک بیان تو خیابون، خیابون نشست میکنه فرو میره کودتا کنسل میشه.

12. ولى بنظرم اینا هنوز ناراحتن كه چرا ایتالیا گذاشت ایرلند بیاد بالا.


13. الان به کسری ناجی زنگ میزنن میگن بپوش باید بری ترکیه.

14. پیام شهردار آنکارا: کودتاتون تموم شد آشغالارو جمع کنید.

15. در حال حاضر وضعیت طارمی و رضاییان خیلی بغرنج تر از اردوغانه گفته میشه هواداری پرسپولیس با چماق تو فرودگاه منتظرن تا ازشون استقبال کنن.

16. من می ترسم بخوابم فردا بیدار شم‌ بگید فضایی‌ها ریختن کل منظومه شمسی رو تصرف کردن، یه پارچ آبم ریختن رو‌ خورشید خاموشش کردن.


17. الان شبكه چهارو كسى بگیره هیشكى متوجه نمیشه.

18. عکس یغما گلروئی با کودتا. دقایقی دیگر.

19. شنیده ها از این حکایت میکند که رجب توانسته فرار کند ولی طیب و اردوغان به دست مخالفین افتاده اند.

20. تیتر فردا روزنامه پیروزی: بندی در قرارداد طارمی هست که در صورت کودتا میتواند فسخ کند.


21. به امید خدا ارتش ترکیه بریزه این شبکه های GEM رو هم بگیره راحت شیم.

22. استثنایی تور لحظه آخر: استانبول، آنکارا، آنتالیا هتل ۵ ستاره ۱۴ شب و ۱۵ روز با پرواز ترکیش فقط ۱۱ هزار و پانصد تومان.

23. سریالای تركیه بالای ٣٠٠ قسمتِ ، ولی كودتاهاشون زیر ٢ ساعت.

24. من زمان کنکور به مادرم گفتم دعام کن اونم دستش رو به آسمون کرد وگفت انشالا نتیجه زحماتتو ببینی،دعاش مستجاب شد چون زحمتی نکشیده بودم.


25. تتلو واسه کیارستمی آهنگ خونده؟ چرا نمیذارن اون بنده خدا بعد از مرگش آرامش داشته باشه؟

26. پنگوئن یه جوری را میره انگار عرق سوز شده.

27. ‏بازی اندروید ایرانی ساختن که باهاش مسافرکشی میکنی امتیاز میگیری , به هر حال آماده کردن ذهن کودکان برای پذیرش آینده لازمه.

28. ولی خدا رو شکر تو ایران راننده کامیون ها هیچ وقت تروریست نمیشن. آخه کسی که همش داره فتانه و هایده و حمیرا گوش میده، میتونه تروریست بشه؟


29. دیگه با کامیون رفتن وسط ملت از آموزه های هیچ دینی نیست قشنگ معلومه یارو از GTA الهام گرفته.

30. ‏کاش دانشمندان اینم کشف کنن که چرا عکس خودتونو میذارید رو صفحه گوشیتون.

31. مُسن ترین شرکت کننده کنکور ۸۰ سالشه، وقتش بود از بابام انتقام یاد بگیر نصف توعه ها رو بگیرم، گفتم یاد بگیر دو برابر توعه. (هوای خنکی داره پارک)

32. قیمت قبر و اجاره مسجد و پذیرایى مهمونا انقدر گرون در میاد كه فكر كنم من بمیرم جسدم رو یواشكى بسوزونن به همه بگن از خونه فرار كرده.


33. ابی همش تو آهنگاش داره امر و نهی میكنه. گریه نكن، چیزی بگو، قشنگترین پیرهنتو تنت كن. چیكارش داری داداش بذار هركار میخواد بكنه.

34. ‏یه سری هم رفتم کافه از تو منو سفارش دادم یهو همه خندیدن، گفتم چرا میخندین؟ طرف گفت حاجی اون پسورد وای فای کافه س.

35. ‏از مردای قدیم میپرسیدی چی زدی میگفتن آهو ، گوزن ، بز . الان چی؟ میپرسی چی زدی همش گل و علف و اینا نشونه گیریا بد شده کلن.

36. اگه فامیلیم صادقی بود اسم بچمو میذاشتم "مرسی که باهام".


37. من خواستم بغل دستی کنکورمو قبل شروع محک بزنم.گفتم یادته عز و جل معنیش چی بود؟گفت ببین من هیییچی عربی نخوندم. که من فهمیدم ادبیاتم نخونده.

38. یه یارویی که پشت تی شرتش نوشته بود keep calm I'm king نشست رو صندلی مترو، همه به مناسبت این که امپراطور جلوس فرومدند تعظیم کردیم.

39. مهمترین مشکل کنکوریا بعد از کنکور اینه: حالا به چه بهانه ای مهمونیای فامیلی رو بپیچونم؟

40. از افتخاراتم اینه كه عضو همه شبكه هاى اجتماعى بودم. حتى یجا بود فقط من و صاحب سایت بودیم، روزى دوبار میگفت ناموسا اینجا رو از كجا پیدا كردى؟


41. دوستم فروردین ازدواج کرد، الآن جدا شد.مقدار زمانی که من صرف کردم کراوات مناسب لباسم پیدا کنم برای مجلس عروسیش از زندگی مشترکش بیشتر طول کشید.

42. امسال گفتن غایبین کنکور هم مجاز به انتخاب رشته شدن. یعنی طرف نرفته سر کنکور؛ مجاز شده. زمان ما رتبه یک برق قبول نشد رفت سخت‌افزار.

43. ‏سید جواد هاشمی پانتومیم هم بازی کنه آخرش شهید میشه.

44. دیشب بابام از پسر داییم که کنکوریه پرسید اضطراب داری؟ گفت آره. بابام هم گفت اضطراب نداشته باش. فکر نکنم هیچ مشاوری میتونست اینجوری کمکش کنه.

45. کتلت دستپخت هر مامانی مثل اثر انگشتشه. امکان نداره هیچ دو تا مامانی در دنیا شبیه هم کتلت بپزن.


کارتون هندی، صد رحمت به فیلماشون!


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

******
1. منم یه زمانی کار خوب داشتم، خونه‌ی خوب، باشگاه میرفتم بدنم رو فرم بود، ولی بعدش سِیو های Sims ام پاک شد به فلاکت افتادم.

2. دوست معمولی: کسی که خیلی خوبه ها ولی ماشین و پولِ زیاد نداره.

3. اوایل فک میکردم پول پارتی، مال پولدارا و مایه داراس، بعدها که معنی واقعیش رو فهمیدم، دیدم از اولم درست فکر میکردم.

4. از بیرون سگ پیدا كرده آورده میگه نژاد داره، میگم نژادش چیه؟ میگه جوب داگ.  از تو جوب پیداش كردم.


5. یه روز ابوالفظل پور عرب داشته دیازپام‌ میخورده فریبرز عرب نیا میگه‌ دیوونه داری لورازپام میخوری، بعد نیگا میکنن میبینن آلپرازولام بوده.

6. -گاو چیکار می کنه؟
+شیر میده
-دیگه چی؟
+بدون راهنما زدن می‌پیچه.

7. ‏یه رستوران سر کوچه مون هس جوجه با کلی برنج میده پنج تومن. هر جور حساب کردیم این نمیتونه سود کنه، تابلوعه اون تو مواد پخش میکنه.

8. راننده تاکسی ها هیچ وقت پولاشون خرد نیست ولی همیشه اعصابشون خرد خرده.


9. بین سایت ها مسابقه س کی اول خبر مرگ  بده.

10. ریاضیدان ها در دوران کودکی توی پوشکشون 3.14  3.14 می کنن.

11. واحدهای پولی ایران: ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم.

12. دقت کردین وقتی بحث پیدا کردن کنترل میشه تمام اعتماد ها به هم از بین میره؟
+کنترل زیر توعه؟؟
-نه
+بلند شو ببینم
-میگم نیست!
+بلند شو حالا عه!


13. چرا سرشو کوبیدی به دیوار؟
-آقای قاضی میپرید وسط حرفم

14. دوستم از یکی از آشناها دو روزه BMW گرفته برای دامادیش گل بزنه اینقدر این دو روزه تو خیابون بهش نخ دادن میگه نمیخوام زن بگیرم کنسل کنین.

15. یه آهنگ خوب از یه خواننده گوش میدم خوشم میاد ازش میرم آلبومش رو دانلود میکنم، همون یه زره که خوشم اومده ازش رو میشوره میبره.

16. دختره تو بیو اینستاگرامش نوشته "مدل"  پرسیدم مدلِ چند؟ زد بلاکم کرد فکر کنم مدل پایین بود روش نشد بگه.


17. ما پیژامه هاى قدیمى رو دمكنى میكنیم، مجریاى بى بى سى كراوات.  

18. سریالای ای فیلم انقدر قدیمیه که میبینم استرس اینو میگیرم که مشقامو ننوشتم تمرینای علوم رو هم حل نکردم.

19. موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:
1) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
2) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره

20. پشه ها هم شدن عین پرستارا بلد نیستن رگتو پیدا کنن پونصد جای آدمو سوراخ میکنن، خب بیشعور از یه جا بمک دیگه.


21. آیا می‌دانستید که افراد معمولا یادشان نمی‌رود ازدواج کنند و یادآوری شما تاثیری بر روند ازدواج آنان ندارد؟

22. اگر دست خودم بود اسممو "غگخژثلضچظبذپکطلتثد" و اسم داداشمو " آ " میذاشتم، مامان و بابام حوصلشون نمی گرفت هر موقع کار داشتن فقط اونو صدا میزدن.

23. حالا نمیشه جاذبه رو خاک‌شیر اثر نذاره؟

24. نصف بچگیم همش به فکر اینکه این بقالا چطوری اون همه چیپس پفکو شکلاتو خودشون نمیشینن بخورن گذشت.


25. هنوز از داغ اینکه اون پسته‌های توی کالباس باقالی هستن کمر راست نکرده بودم که فهمیدن دونه‌های رنگی تاید هیچ خصلت خاصی ندارن فقط رنگ دارن.

26. نصف مشکلات کم آبی کشور به خاطر خاموش کردن آتیش سوزی هاست.

27. همکلاسیم فیلم گذاشته اینستا از سفرش به خارج و دیسکویی که توشه، اونوقت من برای این که پول ندارم اینترنتمو شارژ کنم از لود کردن همون فیلمم عاجزم.

28. سبز بودن چراغ عابر پیاده یعنی احتمال اینکه ماشین زیرت کنه ٩٠ درصد کاهش یافته ولی احتمال برخوردت با موتور ٧٠ درصد افزایش پیدا کرده.


29. یعنی همه فوتبالیستای دنیا وقتی تو زمینن همش استرس دارن که خدایی نکرده وقتی بر میگردن خونه ، ایرانیا نریخته باشن به اینستاگرامشون.

30. پشت مانتوش  بزرگ نوشته بود من یک ملکه ام، اونوقت دنبال اتوبوس چهار دست و پا میدویید.

31. حمله کردین به صفحه‌ی دختر اوباما؟ دوست دارین باباش گزینه‌ی نظامی‌شو دربیاره؟

32. میرم سلمونی 4 تا مجله مدل از اون زیر در میاره میگه یکیش رو انتخاب کن؛ هر سری هم مهرداد میناوند دهه هفتاد تحویل میده.


33. کشور موناکو با جمعیت 36هزار نفر به عنوان پیرترین کشور اعلام شده، یعنی قشنگ با یه زایمان پنج قلو می تونن جوانگرایی کنن!

34. 67 درصد مردم کشور کار نمیکنند و مصرف کننده هستند؛ مابقیم که دیدید چجوری کار میکنن! قشنگ مملکت روو اتوپایلوت میره جلو.

35. خارجیه با ایما اشاره پرسیدچطوری بره بازار تهران؟ بابام آهسته و شمرده گفت «میروی دور میدان، ماشین های بازار را سوار می شوی، پانزده خرداد پیاده می شوی». طرف برگشت کشورش.

36. ژاپنیا از دیمیترى پایت خواستن اینستاگرامش رو به اونا بده تا از حجم كامنتهاش برق تولید كنن.


37. بزنید اینستاگرام دختر اوباما داره اهنگ وطنم ای شکوه پابرجا با صدای سالار عقیلی پخش میشه!

38. سطل زباله نبود فیلتر سیگارُ انداختم تو جیبم که بعداً بندازم دور سه روزه تو جیبمه. دیگه قالیباف مسیج داد داداش بنداز زمین من میگم وردارن.

39. تو تبلیغه میگه تبلت مارشال دارای قابلیت اتصال به اینترنت و ارسال پیام. خب اگه اینارو نداشت که آجر بود رسماً.

40. امروز به مرحله ای تازه از گیردادن تو تاکسی رسیدم. دختره بغل دستیم گفت موبایلت رو تکون می دی، نور آفتاب می خوره تو چشای من.


اخبار بیست و سی: سقوط مرگبار یک هلیکوپتر در آمریکا


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

وقتی پایت اینستاگرامش رو چک کنه

5. اگه دیدین یه دوست دوران ابتدایی زنگ زده و احوالتو میگیره بدون میخواد راجب نت ورک باهات صحبت کنه.

6. مطالعات ساخت و ساز شهری تو ایران اینطوریه که مثلا دوربرگردون میسازن، بعد دو ماه میبینن ترافیک شد، میبندنش میرن بیست متر جلوتر میسازن.

7. پشه با یه علاقه و پشتکاری سه ساعت سوراخ پشه بند پیدا کرد اومد داخل که خودم  بازومو بستم با دو تا انگشت زدم رو رگم گفتم بخور داداش حلالت باشه.

8. تقریبا همه از كیارستمی و فیلماش میگن...اینكه چقدر تاثیر گرفتن از فیلما و چقدر دوست داشتن...معلوم نیست سه گانه اخراجیها چطور ركورد فروش داره.


9. داداشم یکم لاغر کنه من خوش لباس میشم.

10. یه بارم به یکی گفتم "خیلی دون مایه ای" که حضرت فردوسی شبش اومد تو خوابم لپمو کشید گفت حالا اینجورم مودب نباش عزیزم.

11. انقدر که دانشگاهای ما روابط پنهانی داره، سریالای ترکیه ای نداره.

12. بهترین دوره واسه خودکشی اون بازه ی زمانی سه چار ساله ای بود که صدای زنگ موبایلا صدای خندیدن اون بچهه بود.


13. کی از ویژگی های اینستاگرام اینه که صفدر آقا پشمک فروش صبونه نوتلا با تست میل میکنه، شام سوشی.

14. کاش الان یک پسر و یک دختر 3 ساله داشتم.دست دخترم می‌خورد به چایی و می‌ریخت روی پام می‌سوخت، بعد می‌رفتم می‌زدم تو گوش پسرم می‌گفتم کوری؟

15. بچه بودم تو پارک لاله وقتی میرفتم تو چمن که توپمو بردارم پشت بلندگو میگفت بیا بیرون بچه. الان مجسمه ۲۵۰ کیلویی دزدیده میشه بعد دو هفته میفهمن.

16. استاندار تهران گفته بهشت‌زهرا تا ٢سال دیگه بیشتر ظرفیت نداره! دهه شصتیای عزیز دوسال دیگه بیشتر وقت نداریم بمیریم، وگرنه قبرم گیرمون نمیاد.


17. مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد درآمدش از خود دانشگاه بیشتره.

18. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بقلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود اهنگه.

19. بعد این حرف ماتراتزی که گفته به خواهر زیدان فحش دادم نه مادرش جا داشت زیدان با اولین پرواز بره ایتالیا یه کله دیگه بهش بزنه و برگرده.

20. خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:"میگم بمون میگی نمیشه/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه" ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن.


21. ارزش ها وقتى از بین رفت كه پسرا بجاى كله پزى رفتن نوتلا بار.

22. + پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
- نه آقا كوچیك شد متاسفانه
چه سوالیه میپرسى آخه؟

23. شوهر عمه م زیر عکس عمه م تو اینستاگرام نوشته میخواهم با تو کاری کنم که بهار با درخت گیلاس میکند. بابام عین ببر داره تو خونه حرص میخوره اینور اونور میره.

24. الان زن جمشید مشایخی بیدارش می‌کنه که آماده شه برای عذرخواهی از پایت.


25. الان فیگو داره خداروشکر میکنه که تو جام جهانی 2006 اینستاگرام نبوده وگرنه کلی فحش کش دار بش میدادن که چرا صورتتو اوردی جلوی پای کعبی.

26. ایران یه گروهک تروریستی داعش طوری داره به اسم "لشکر کامنت فحش نویسان (مقیم اینستاگرام)".

27. از وقتی كه رستوران سر كوچمون تابلو زده چلو جوجه فقط چهار هزارتومان، پرنده تو كوچمون پر نمیزنه.

28. چند روز پیش با دشمن درجه 1 دبیرستانم تو خیابون رو در رو شدم.عین کابوی ها 6-7 ثانیه رو به روی هم به هم خیره شدیم و بعد دست دادیم.


29. امروز دیدم وسط اتوبان بنر زدن "چه باید کرد؟ " بدون هیچ توضیحی. کم دل‌مشغولی و سوالات بی جواب داریم، اینم اضافه شد.

30. تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره. فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف می‌شه.

31. طرف رفته تو مسجد النبی انتحاری بمب منفجر کرده. خیلی دوست دارم بدونم کدوم مذهب یا ارگانی وعده‌ی بهشت برین رو بهش داده بوده.

32. برداشتن اهدای جامو بردن پشت بوم ورزشگاه نمیگن این بنده خدا رونالدو زانو نداره.


33. الان هنرمند تبریزی یه فرش میبافه میفرسته واسه پایت.

34. یه هموطن تو صفحه رونالدو نوشته کریس وُلک خوب شدی؟

35. شامپو کلییِر نزنید حشره ها جمع میشن دورتون.

36. تبلیغای تلویزیون عالیه. طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر. دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس. نهار تن ماهی می‌خورن.


37. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

38. یه سری 19 نفر بودیم تمام نتیجه‌های محتمل رو پیش‌بینی کردیم که اقلا یکیمون شانس قرعه‌کشی داشته باشه، بازی به علت بارش شدید باران کلا لغو شد.

39. مترو انقلاب سوار شدم، از ذوق این که صندلی گیرم اومده نشستم تا ته خط رفتم، بعد دوباره تاکسی گرفتم برگشتم جایی که کار داشتم.

40. شما اگه به جای «یه کم» بگید «اندکی» نیمی از راه روشنفکرنمایی رو طی کردین.


هنر نزد ایرانیان است و بس


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. كله سحر صداى اذان جورى بلند شد كه پنجره ها به لرزه اومدن؛ تازه فهمیدم منظور سهراب از " من وضو با تپش پنجره‌ها میگیرم" چی بوده.

2. بابام دیر بیدار شد برا سحری، الان با غذا داره میدوئه به غرب، از اذان فرار میکنه.

3. ‏یه بار موقع سحری خوردن خیلی غذا خوردم بابام دید دارم ضرر میزنم گفت پاشو لازم نکرده روزه بگیری دیگه.

4. تو اروپا وقتی میخوان برن خواستگاری خواهر فوتبالیستها میان از مزدک میرزایی و فردوسی‌پور تحقیق میکنن.


5. ‏اخبار میگه خاوری در کانادا هم کلاهبرداری میکند. ما فکر میکردیم تو کارواش کار میکنه.

6. طرفداران کرواسی تو ورزشگاه ترقه زدن، منتظر باشید فردا از محل داراییهای بلوکه شده‌ی ایران در آمریکا غرامت بدن به فرانسه.

7. سپ بلاتر برمیگرده فیفا ولى اینبار هیچ خلافى نمیكنه، رفیقاش به شوخى میگن سپ قبلنا بلاتر بودىا.

8. آیا می‌دانید در پاسور، شاهِ دل تنها شاهی است که سیبیل ندارد؟ چرا؟ برای اینکه بهش نمیاد! برادرم سیبیل زوری که نیست وقتی بهت نمیاد شاه دل شو.


9. علیخانی هر سال یه معتاد ترک کرده میاره، اینقدر تحقیرش میکنه که بعد برنامه دوباره میره معتاد میشه.

10. رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه!

11. زمان های قدیم یکی از بزرگترین جاذبه های گردشگری تهران، ساعت گویای 119 بود.

12. تابستان چیست؟  فاصله بین پُست "تابستون توراهه،تابستون کوتاهه" و "متنفرم من از اول مهر"  در اینستا را گویند.


13. هر وقت گزارشگر میگه داور دست به جیب شد، همش منتظرم یه پولی بده به بازیکنا.

14. پخش زنده ی «ایستاده در غبار» هم اکنون در جنوب و غرب کشور.

15. ولی خدایی همسر آیندتون رو از اون مردایی که ابرو بر نداشتن و پنکک نمیزنن انتخاب کنید. نزارید نسلشون منقرض شه.

16. ترکید در شهران لوله گازی / به سه راه سلفچگان پرید آنتن موبایلی


17. آدم نمیدونه فوتبال نگاه کنه،درس بخونه واس امتحان،بچه های مهمونا رو بزنه بعد افطار. همه چی رو پیچیده کرده این ماه.

18. یه سندرومی بود قبلاً بود به اسم «من از همه غمگین ترم». الان یه نسخه جدیدش اومده که : «من که می خندم از همه غمگین ترم».

19. ‏کافیه ظهرا بخوابی اوباما هم زنگ میزنه کارت داره.

20. هنوز یغما گلرویی نگفته: چشمان تو انفجار گاز بود و من كارگر شهردارى؟

21. ساعت 5 صبح یه آن صدا انفجار اومد فکر کردم تتلو آهنگ داده بیرونو تهران منفجر شده، که خبرا اومد لوله گاز بوده.

22. قبلا میرفتیم دستشویی همش چاه رو نیگاه میکردیم مار در نیاد، الان علاوه بر مار باید حواسمون باشه کارگرای مترو اشتباهی نیان بیرون.

23. اگر سطل ماست رو از تو یخچال دربیاری، پشت‌ش حتما یک چیزی هست که حداقل یک ساله اون‌جاست و ندیده بودیش.

24. هرکی میرسه میگه ساده زیست باش دیگه چقدر ساده آخه؟ از این ساده تر دیگه باید بریم با پا خاکارو کنار بزنیم بگردیم دنبال دونه رو زمین نوک بزنیم.


25. تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم رو هفت و ربعه.

26. دوران کنکور انقد تست زده بودم که کاملا چت کرده بودم. یه شب خواب دیدم معلممون داره کتکم میزنه میگه سریع انتگرال حدیث ثقلین رو حساب کن.

27. ‏نه کسی با گیاهخواری به جایی رسیده نه با گوشتخواری فقط و فقط پاچه خواری.

28. یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن.گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید.

29. بابام یه کُلَنگ گرفته دستش که بهزاد کاویانی بعد والیبال بگه این باخت هیچی از ارزش های ما کم نمیکنه بزنه بِشکونه تلویزیون رو! خدا بخیر کنه.

30. ‏نوشته روزه‌داری یعنی سبک شدن برای پرواز، والا خانواده ما بعد افطار یجوری سنگین میشن که بیل‌ مکانیکی هم نمیتونه تکونشون بده.

31. اینا چه طوری دارن تو ریو والیبال بازی میکنن؟ ما هفت نفر بودیم تو ریو رفیقم جا نمیشدیم.

32. پارسال برنامه ماه عسل تبلیغ بانک ثامن الحجج رو کرد ورشکست شد، امسال هم تبلیغ بانک سرمایه رو میکنه! اگه بانک سرمایه حساب دارین سریع خالی کنین.


33. تو ماه عسل طرف اعدامی بود زنِ باهاش ازدواج کرد. حالا من یبار اسهال داشتم رفتم دسشویی پی امو دیر جواب دادم باهام کات کرد.

34. ‏نباید این راز بزرگ که ویکی پدیا رو میشه ویرایش کرد به اینستاگرام و تلگرام درز پیدا می کرد. بدبخت شدیم.

35. الان بچه پنج ساله مایکروسافتو هک می کنه کسی جدی نمی گیردش بعد من بچگی واسه تلویزیون صناممون بیدار باش تنظیم می کردم بم میگفتن مهندس کامپیوتر.

36. آلبوم جدید محسن چاووشی باید به صورت پکیج با لغت‌نامه المنجد بیاد تو بازار، برای بعضی آهنگ‌هاش لازم می‌شه.


37. وزیر کشور امروز تو مجلس گفته که تغییر سبک زندگی مردم رصد میشه. یعنی از همین می ترسم که مشغول مسواک زدن باشم یهو وزیر کشور ظاهر بشه بگه داداش داری اشتباه میزنی!

38. عمه ام یه جوری تو مراسم سوم ختم مادر یکی از همکاراش گرفته بود خودشو زده بود و جیغ و گریه راه انداخته بود که صاحب عزا هفتم دیگه بهش خبر ندادن.

39. خیلی خوبه دوران نوزادی، شیر میخوری، میخوابی، پا میشی، شیر میخوری، میخوابی! واقعا چی شد که این شد عاقبتمون؟ چی شد اون دوران طلایی؟

40. ‏ابوبکر البغدادی با جمشید مشایخی رقابت تنگاتنگی دارن تو شایعه خبر مرگشون، جدیداً سگِ حبیب هم اضافه شده.


وقتی خوابت میاد ولی نمیتونی روزه بدون سحری بگیری


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. اون تیکه آخر رانی اگه قرار بود انسان باشه از اون شرور هایی میشد که فقط وقتی آدما رو اذیت میکنه از زندگی لذت میبره.

2. ‏پرسپولیس: من همه چیمو باختم مهدی! نمی تونم تورم ببازم.
طارمی: همیشه اون طوری نمیشه که ما فکرشو می کنیم.

3. آقا مازراتی داشتن شغله. من یه بار پرسیدم این یارو که فلانی باهاش ازدواج کرده چی‌کاره‌س؟ گفتن مازراتی داره.

4. یکی از بهترین روش های تربیت بچه ازدواج نکردنه.


5. الان باید یه منطقه حفاظت شده تو منطقه حفاظت شده بسازن بعد واسه محیط بان ها محیط بان بان بذارن.

6. تو برنامه آشپزی گفت امروز با دم دستی ترین مواد غذای خوشمزه میپزیم.مواد لازم: پنیر ماسکارپونه، کاسترد، پنیر گودا، فلفل چیلی، نان تورتیلا.

7. ‏یه سری اینقدر خمیر دندون رو فشار دادم زد رو شونم گفت بیا نزدیک ، ۲۰ تومن گذاشت تو جیب جلو پیرهنم گفت برو یکی دیگه بخر من تموم شدم.

8. هر وقت این ترانه"چرا هر چی که خوبه زود تموم میشه" شادمهر رو می شنوم،یاد بستنی و کباب ترش و پاستا و سالاد ماکارونی میافتم.خلاصه هر کس به نویی.


9. سال پیش دم عید فطر ما گوسفند قربونی کردیم همه با تعجب نگا میکردن بعد فهمیدیم این حرکت واس عید قربانه. هیچی دیگه کلا ازون محل رفتیم.

10. یکی ازمشتریام زنگ زده که بگه ال‌سی‌دی موبایلش شکسته چیکار کنه. گفتم خانم  شکستگیش خیلی داغونه؟ گفت الان اسکرین شات میفرستم ببینین.

11. تخمه خوردن اولش از روی لذته از یه جایی به بعد انگار میشه وظیفه باید تمومش کنی.

12. رییس جمهور ایسلند شبا زنگ میزنه تک به تک شب بخیر میگه به همه.


13. وقتی میخوای از سایت بلیت بگیری واسه ورزشگاه آزادی یه جوری جنسیت رو میپرسه انگار خانومارو راه میدن.

14. من كلاس گیتار میرفتم پدرم در میومد گیتارم رو با خودم بكشم این ور اون ور و تو تاكسى جا بدم، بدبخت اینا كه كلاس پیانو میرن،چه زورى دارن واقعا.

15. تاکسی وایساده بود کنار خیابون، گفتم آقا مسیرتون کجاس؟ گفت گنده تر از تو نتونستن از من حرف بکشن. اعصاب نمونده واسه ملت.

16. داداشم پاشده به مامانم میگه صبونه چی داریم؟ انگار خونواده سلطنتی ایم، پاشو نون پنیرتو بخور بابا.


17. ایسلند به خاطر جمعیت کمی که داره بعضی از ارگانها و اداره هاش رو پنگوئنا میچرخونن.

18. باباى كاپیتان ایسلند پس از صعود تیمشون: خانوم یه چندتا پیمونه برنج بیشتر بریز امشب نصف كشور میان خونه‌مون.

19. دو تا پشه اومدن نشستن رو دستم چند لحظه بعد بدون اینکه نیش بزنن بلند شدن رفتن. عوضیا مگه اومدین روستوران سر راهی که دوست نداشتین رفتین؟

20. اگه همه با هم تصمیم بگیریم صب زود بیدار نشیم دنیا مجبور میشه قبول كنه.


21. کبکها بین خودشون یه مثل دارن که میگه یارو عین آدم سرشو کرده تو موبایل.

22. میگن هنوز به ملکه الیزابت نگفتن  انگلیس از اتحادیه اروپا رفته بیرون، فعلا بهش گفتن انگلیس مریض شده بردیمش بیمارستان.

23. تا وقتی که حیوون زیبایی مثل پاندا نسلش منقرض میشه؛ ولی پشه ها مث هلی کوپتر کبری جولان میدن، دم از عدالت نزنید.

24. با پنج درصد لباس روبرو کولر نشستم و هنوز گرمه. یکم دیگه گرمتر بشه مجبور میشم کولر رو روشن کنم.


25. تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟ گفت احمق بلیط مشهد داری، صبر کن خودکارم تموم شده.

26. واقعا چه فعل و انفعالاتی تو مغز یکی رخ میده که میگه ” تو که پیشی منی و میو،پس عشوه نریز و بیو”؟

27. ولی بازیکنای اسپانیا اگه ادب داشتن بوفون رو با این سن و سالش مجبور به واکنش نمیکردن.

28. ‏داوید دخه آ دروازه بان اسپانیا اسمش یجوریه انگار پدرش در حین غرق شدن اسمش رو به مسئول ثبت احوال گفته.


29. ایتالیا یه جوری تعصب و یکپارچگی داره انگار قبل هر بازی علی پروین میاد بازیکنا رو تو شرایط سخت ناموسی قرار میده و میره.

30. فرق من و مسی تو اینه که اون تلاش میکنه به جام نمیرسه من تلاشی برای تکون خوردن از جام نمیکنم.

31. بعد از به تمدن رسیدن انسان ها، کی‌ این ایده زود بیدار شدن رو پیشنهاد کرد؟ و چرا بقیه باهاش موافقت کردن؟

32. اسم فیلم گذاشته ارادتمند نازنین، بهاره، تینا بعد میخواد مجوزم بگیره، مرد مومن حداقل اسمشو واسه رد گم کنی میذاشتی چاکرم اصغر، فتح الله، قاسم.


33. من هنوز گاهی توو خلوت خودم به اون 28 نفری که بازی آلمان و برزیل رو درست پیش بینی کرده بودن فکرمیکنم.

34. دیدین خارجیا از ٣ روز قبل دم فروشگاه اپل چادر میزنن؟ من از الان دم اون خونه كه هر سال عید فطر باقالى پلو نذرى میدن وایسادم.

35. جدی پول می‌دین می‌رین کلاس یوگا؟ خب تو همون خونتون برین تو تخت یکم ادا در بیارین بعدم بخوابین دیگه.

36. ‏یه سلام هم کنیم به اونهاییکه بچه اول خانواده هستن. سلام موش آزمایشگاهی.


37. ‏ربنا رو اگه داریوش میخوند ملت باید با سیگار افطارشون رو باز میكردن.

38. ‏ملت یهو میفهمن یه فامیل پولدار داشتن كه مرده، كلى ارث بهشون رسیده؛ ما یه وصیتنامه از بابا بزرگم پیدا كردیم،باید خونه رو بفروشیم بدهیاشو بدیم.

39. ‏ماهی یه بار گوشیم رو میذارم رو فلایت مُد تا فک نکنه مسافرت نمیرم اصلا.

40. ‏یه بار هم میخواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع میکنن برم که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن. دوستهات هم بگو بیان.


41. صدای عربده سرهنگ علیفر سر گل ایرلند به ایتالیا رو میخوام بذارم رو آلارم گوشیم که ایشالا از این به بعد صبح زود پاشم به کارام برسم.

42. گربه ها یه جوری به آدم نگاه میكنن كه انگار منتظرن یه خبر مهم بهشون بگی.

43. فقط شکارچی‌هامون اسلحه دارن و اینقدر محیط‌بان کشته میشن اگه اسلحه آزاد بود ظرف یه هفته منقرض می‌شدیم.

44. مدیرعامل بانك رفاه گفته از منتشر كنندگان فیش حقوقیم شكایت مى كنم؛ حاجى به خدا شرمنده كه فهمیدیم پولاى خزانه رو یواشكى مى ریزى تو جیب خودت.


45. زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت همون سحری امروز صبح. گفتم سحری امروز صبح چی بود؟ گفت افطار دیشب. ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز.

46. یه کتاب بود بزم شاعران. من تا هشت سالگی نمی‌فهمیدم چرا یکی باید از طریق یه کتاب قطور به شاعرا اعلام کنه که بزه.

47. ‏با این حجم انفالویی که پرسپولیسیا اینستاگرام طارمیو میکنن فردا بعد گل لباسشو میزنه بالا میبینی روش نوشه هل بدید صدتایی شم

48. متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین. یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، چه کمی‌.


49. تا مدتها فکر میکردم بد عکسم و تو عکسا زشت می افتم تا اینکه امروز بیشتر دقت کردم که نه تو آیینه هم همین وضعیت وجود داره.

50. شوهر خاله های شما هم همیشه با زیر پیراهن سفید نازک و پیژامه آبی کم رنگ تو خونه میگردن؟

51. ‏یه جوری میگه "دسترسی به تارنمای فراخوانده شده امکان پذیر نمی باشد "که آدم دوست داره بره روشُ ماچ کنه بگه قربون ادبت اومده بودیم خودتُ ببینیم.

52. ماه رمضونا که منو میفرستن نون بگیرم همیشه یاد فیلم 12 سال بردگی میفتم.


53. ‏٩٩/٩ درصد مشكلات زندگى با پول حل میشه . واسه اون یك  دهم درصد هم كه حل نمیشه دوباره چك كن ،شاید كارتت رو درست نكشیدى موجودى كم نشده.

54. غذاهای ایرانی همه با تفت دادن پیاز زردچوبه و نمک شروع میشن بعد دست و پا در میارن.

55. چرا اینقد تلویزیون بین سانسور، والیبال نشون میده؟


پاشو... ببین عکستو زدن اینجا


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. یه زمانی باید تو سفــر رفیقتو می شناختی، اما الان تو گروه های تلگرام!

2. خفاشها وقتی شکست عشقی میخورن روزا تا ساعت دوازده ظهر بیدار میمونن خوابشون نمیبره.

3. من پول زیاد نمیخوام، در حدى پول میخوام كه وقتى بقیه اهالى خونه صبح لباس پوشیدن برن سر كار من سرمو از زیر پتو بیارم بیرون با لبخند نگاشون كنم.

4. یه بار گوشی یکی ‌از اقوام رو برداشتم زدم ۱۲۳۴ قفلش باز شد. به نظرتون برم‌ خودمو‌ به علیخانی معرفی بکنم یا صلاحیت ندارم؟


5. دارى میرى سمت عابر بانك هیچ كس تو خیابون نیست؛ به دو قدمیش كه مى رسى یكى با چتر نجات جلوت فرود میاد میره سراغ عابر بانك.

6. اوباما رزومه فرستاده واسه بانکهای ایرانی. گفته تورو خدا منو استخدام کنین. شما خیلی حقوق میدین. آمریکا نمیتونست.

7. یه ماشینایی تو خیابون می بینیم که تو نید فور اسپید هنوز قفلن.

8. کلا حساب بانکی من یجوریه هکر بیاد سراغش میاد میگه داداش چیزی‌ کمو کسر داشتی بگو تعارف‌ نکن.


9. یادش بخیر قبلا با دخترا وسطی بازی میکردم این دخترهای زشت فامیل رو به قصد کشت با توپ میزدیم تو سرو صورتشون.

10. وضعیت شناخت شخصیتی از متولد "چه ماهی هستی" به "اسمت چیه" رسیده. دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم محسن. گفت محسن ها عوضی ان، بای.

11. بد بودن اعدام یه امر نسبیه مثلا برای کسی که چندگرم مواد داشته زیاده ولی برای کسایی که چای رو هورت میکشن و به قاشق دندون میزنن کمه والا کمه.

12. دماغ من یجوریه انگار حق دماغ بیست نفر رو تو یه مزایده یکجا خریدم.


13. ‏به یه گرگ گفتم راسته که تو شبا با یه چشم باز میخوابی گفت آره گفتم خیلی عجیبه، گفت اینکه با یه چشم باز میخوابم؟ گفتم نه اینکه داری جوابمو میدی.

14. امروز یه راننده رو دیدم که پشت ماشین زده بود «بین خطوط برانیم» و بعدش تولید یکسال اشغال تهران رو از پنجره پرت کرد بیرون.

15. یه هندی موقع دیدن فیلم Conjuring 2 تو سینما سکته کرده و مرده. بعد مامور  انتقال جسد به همراه خود جسد ناپدید شدن. کلا همه چی فیلم هندیه اونجا.

16. آقا این Unknown artist همه آهنگاش خوبه لامصب.


17. ببینید کی برگشته. دسته چکا وقتی یه برگه چک میبینن برگشت خورده.

18. شیطان اگه سجده میکرد فرشتگی شو ادامه می داد دیگه مجبور نبود صبح تا شب یه سری زبون نفهم رو گول بزنه. احمقه دیگه.

19. درسته شما پولدارین ولی اخلاق ندارین به جاش ما پول نداریم ولی بازم اخلاق نداریم. میخوام بگم ینی اخلاق ربطی به پول نداره.

20. از همسایه بالایی گوووووم  راضی ام گوووم بی آزارند گووووم آنها گووووم دو تا بچه شیطون گوووووم دارند گووووم.


21. سلبریتی‌ها خیلی آدم‌های جالبی هستن. نصف عمرشونو تلاش می‌کنن که به چشم بیان،‌ نصف دیگه‌شو تلاش می‌کنن که قایم بشن.

22. ‏واقعا این مسئولین دلسوز چقدر مظلومن. مثلا همین برادری که فیش حقوقی ش چهارصد میلیونه یعنی پول بیستا پراید. یعنی بیست برابر من وشما جونش درخطره.

23. ‏پونصد تومن میدین شنا یاد بگیرین؟ منو هل دادن تو استخر، گفتن سعی کن زنده بمونی!

24. ‏ خدایا من چقد خوشبختم! توو هر سایتی که میرم یه ساعت رولکس اصل و یه آیفون سیکس اس 2 سیمکارته برنده میشم!

25. یه ادكلن خریدم اولش كه میزنی بوش خوب نیست یه سه چارساعت كه بمونه بوش بره خوب میشه.

26. این رضا جاودانی هم از همون موقع که مجری مسابقه قویترین مردان شد و مجبور شد یه ماه تموم با اون همه گولاخ زندگی کنه دیگه اون آدم سابق نشد!

27. اوایل که ضبط سی دی خور اومده بود، تمامی خودروهای ایرانی علاوه بر ابی، داریوش، هایده و قمیشی، یدونه مدرن تاکینگ هم داشتن به نشانه شناخت موزیک ملل.

28. تو دریا به ماهیایی که حقوق میخونن میگن فیش حقوقی.


29. کامپیوتر گرفتیم رفتیم واسش بازی بگیریم. یه بغل پر بازی ورداشتیم یارو گفت گرافیکت چنده گفتم ۳۲. گفت اینا رو بذار سرجاش یه بازی شطرنج بهت میدم.

30. میگه قدمای  بلند بردار هم زودتر میرسی هم کفشات دیرتر خراب میشه. خب خشتک چی میشه پس؟

31. اسکل پرنده نیست، در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد!

32. یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تااینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.


33. یسری ام رفتیم باغ وحش رسیدیم به قفس میمونا انقد ادا اصول درآوردیمُ جیغُ داد کردیم که مردم واسه ما داشتن چیپسُ پُفک پرت میکردن.

34. یه mp3 پلیر خواستم رفتم دیجی کالا قیمتا انقد بالا بود که ترجیح دادم خودم زیر لبی آواز بخونم.

35. آیا می دانید بازیکنان ترکیه هیچوقت جلوی «بابا جان» دروازه بانشون پاشونو دراز نمی کنن؟

36. شما دیوارى هم بازى كنى ٩٣ درصد توپات به دیوار نمیخوره. فابرگاس چجورى ٩٣ درصد پاس صحیح داده؟!


37. اونقدری که نگاه فیلم‌بردار و کارگردان و ناظر پخش به دست‌های یواخیم لو هست، چشم نگهبان موزه لوور به مانیتورهای امنیتی نیست.

38. صبح یه جوری این گنجیشکا سر و صدا میکنن انگار میخوان یه روز زیبا و رنگارنگ دیگه رو شروع کنن؛ برو دنبال دونه پیدا کردنت بابا!

39. شستنی‌ها کم نیست ...
سهراب، بعد از رفتن مهمون‌ها تو آشپزخونه.

40. تو این گرما بادم میاد؛ شما با موی خیس برو بیرون هر حالتی دوس داری به موهات بده!


مرغ اندازی هندی


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. دانشمندان در ادرار گاوهای هندی طلا  پیدا کردن. بابام از صبح توی خونه زیر چشمی منو نگاه می کنه، آه میکشه و کولرو خاموش می کنه.

2. سال 1365:
داداش، شعر پشت وانتی عشقی چی داری؟
سال 1395:
عزیزم، تکست پشت مانتویی نایس چی داری؟

3. گیاهخوار بودن فقط اونجاش که تو با دوست گیاه خوارت افطاری میرید کبابی، تو جیگر دمبه رو میخوری اون کلم و ترشیِ بغلشو.

4. از فردا كلی آدم میبینید كه ٢٠ ساله طرفدار ولز بودن و هستن.


5. اون اولا که "تلفن بی سیم" تازه اومده بود، همسایمون با روبدوشامبر قرمز میومد مینشست سر کوچه با تلفن حرف میزد.

6. فکر کنم ترموستات خورشید یه عیبی کرده؛ قاعدتا از یه دمایی به بعد باید اتوماتیکش کار میکرد.

7. رونالدو گوشه موهاش ریخته، قشنگ معلومه شامپو کلییر بهش نمیسازه.

8. هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این بسازیم.


9. دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز یاد نگرفتم خوب قهوه دم کنم.

10. آدم لباس جدید میخره که لباس قبلیارو بیشتر بپوشه.

11. جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند. مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست.

12. "عباس آباد"  تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه.  هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد.

13. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

14. تو اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم. والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره.

15. 90 درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.

16. داستایوفسکی در کتاب "تسخیرشدگان" جمله ای داره که میتونه زندگی هر انسانی رو متحول کنه، و من چون نخوندمش نمیدونم چیه و زندگیم متحول نشده.


17. ‏تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه.

18. آدمی به تعداد دفعاتی که توی سال میره لباس بخره تصمیم میگیره از شنبه بره باشگاه هیکل بسازه.

19. ایرانسل پس ازلورفتن اطلاعات۲۰میلیون کاربرش گفته مردم نگران نباشن اطلاعات قدیمی بوده، مثلا قبلا با اسم خودم سینا سیمکارت خریدم  الان شدم حشمت.

20. از برکات خونه خالی میتوان به سر کشیدن آب پارچ و دستشویی رفتن با در باز اشاره کرد.


21. ‏هوا این قدر گرمه و آفتاب به قدری داغه که صبح به شکل تیلور سوئیفت از خونه رفتم بیرون، شب به شکل نلسون ماندلا برگشتم خونه.

22. ‏حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب 40 درجه میشی.

23. میرید كافی شاپ عاشق ِ پسرایِ چیتان فیتان میز بغلی میشین؟ مرد زندگی ٥ صُبح تو طباخیه عزیز دلم.

24. ‏این روزا قول مردونه ینی تا تهش باهاتم، ولی خب اگر موقعیت بهتر جور شد بهم حق بده.


25. من هر وقت میخواستم رو پای خودم وایسم مامانم میگفت اونجا وای نستا میخوام جارو كنم.

26. یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

27. اونجا که پیمان یوسفی گفت "پپه فعلا تیمش در عُسر و حَرَجه"، رباط صلیبی پپه پاره شد.

28. آیا می دانید لبوفروشان آمریکایی دغدغه چپ شدن گاری شان را ندارند و لبو را با لبخند به شما می فروشند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)


29. پا نه تنها قلب دومه، ریه دوم هم هست. وگرنه چرا زیر پتو بمونه خفه میشیم؟

30. قراره قالیباف و رپرهای ایرانی باهم یه فیت بدن ببینیم آخر تهران مال کدومشونه.

31. با این سرعتى كه مدیرعاملاى بانك ها دارن استعفا میدن، از فردا باید همون متد "پول تو متكا" رو دوباره راه بندازیم!

32. از وقتی که معلوم شد مهران رجبی تو سریالای ماه رمضون امسال بازی نکرده، تو خونه بهش شک کردن. همش ازش می پرسن «هیچ معلوم هست تو روزا کجا میری؟»


33. امشب که هستِ هستم، می اندیشم پس هستم.
- رنه دکارت بعد از زیاده روی

34. «مادر و دختر، خوب خلوت کردینا. هِه هِه» (دیالوگ حسن پورشیرازی در ۹۰% سریالهای ایرانی)

35. گزارشگر بازی میگه ایسلند بیشترین کاربر اینترنتی رو داره. خب اینکه هنر نیست، احتمالا رییس جمهورش کل سیصدهزارنفر جمعیتش رو تو یه کانال تلگرامی اد کرده.

36. تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره. بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟


37. می‌خوام یک نفر از اینا که می‌دوئه وسط زمین والیبال یک نقطه رو دستمال می‌کشه می‌ره بیرون بیارم خونه.هی 2 قطره چایی بریزم زمین بدوئه پاکش کنه.

38. ماشین بردم تعمیرگاه ببینم چرا چراغ چک روشن شده، طرف یک نگاه به هیکلم کرد گفت فلان قدر خرج داره.انگار برای من می‌خواد برنامه بدنسازی بنویسه.

39. کاش الان سال 77 بود و با اندامی لاغر و موهای لَخت، فرق وسط باز می‌کردم و با جیپ‌م می‌رفتم دنبال دوستم که دوتایی بریم جمشیدیه گیتار بزنیم.

40. چندسال پیش تلوزیون یکی رو نشون داد که با این که معاف بود، از روی علاقه رفته بود سربازی که مرد بشه.هرچقدرم آدم علافی باشی، از اون جلوتری.


به این پدیده، اسکلیتِ چشم میگویند.


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. ‏میرید اینستاگرام دستکشای بوکستون رو هم ببرید. لازم میشه.

2. ‏بابا چرا انقدر به پخش نشدن ربنای شجریان گیر میدید؟ خب اینترنت دارید دانلود کنید گوش بدید دیگه.

3. گیاه خوارا میخوان شام برن بیرون جای رستوران میرن گل فروشی.

4. ملت 2 ساعت میرن بیرون 1 ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن. اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن.

5. اینستاگرام اعلام کرده که نزدیک 30 درصد هاردهامون با عکس‌های اون کوچه تو انقلاب که با چترهای رنگی مسقف شده، اشغال شده.

6. اوریانا فالاچی اگه میدونست کاراشو یغما قراره ترجمه کنه، به دنیا نمیومد!


7. تو آبرنگ هر دورنگی رو که باهم قاطی میکنی آخرش یه ته رنگی از قهوه ای پیدا میکنه،آدم یاد تلاش هاش تو زندگی میوفته.

8. من همش فکر می‌کردم سانسورچی اینترنت خونم رو کند کند کرده اما الان که مامانم رفته بیرون میبینم اصلا کند نیست.

9. دانشگاه ما مسابقه ایده برتر گذاشته بود یسال، یكى ایده داده بود تورى بزنین برا پنجره كلاسا مگس نیاد، چهارم شده بود از بین دویست نفر.

10. ادم اگه نصف تصمیمایی که تو دستشویی میگیره رو تو زندگیش عملی کنه قطعا زندگیش تغییرات مثبت بزرگی میکنه.

11. یکی از دلایلی که تو ایران هواپیما دزدی نمیشه اینه که هواپیماها همین مسیر داخلی رو هم با سلام و صلوات میرن.

12. اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی چند خرس کشته میشن، هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.


13. اون لحظه که میگی "دیگه فوقش میفتم، ترم بعد برمیدارم با نمره بالا پاسش میکنم" دقیقا اون لحظه ایه که متوجه شدی گند زدی.

14. شعار میدن "با طبیعت مهربان باشیم، با حیوانات مهربان باشیم" بعد یه لیوان آب دستِ بابا ننشون نمیدن.

15. كاش میفهمیدم چرا میرین چهارزانو وسط جاده میشینید و عكس میگیرید.

16. جلوی شارژرتون گوشی رو به پاوربانک نزنید، دلش میشکنه. اون هیچوقت واستون کم نذاشته. آدم باشید.

17. پشت تلفن آدرس میده: زین الدین میای می‌پیچی راست از کنار اون مغازه هه رد می‌شی میای تو پارکینگ. چرا فکر کرده به تصاویر ذهنی‌ش دسترسی دارم؟

18. ‏پارسال یه قلک خریدم ۸۵ هزار تومن، چندروز پیش پول لازم داشتم شکوندمش توش ۴۸ تومن بود.

19. ‏سیب‌های به‌عمل آمده در ری یکی از پرطرفدارترین محصولات صادراتی ایران در روسیه‌ست. و می‌دونید دیگه یه منطقه رو هم به اسم سیبری نام‌گذاری کردن.

20. جایزه نوبل شیمی رو باید میدادن به ایرانیها برای ترکیب اسیدسولفوریک و آب با گوگرد که حاصلش شده آبلیمو.

21. تو کافی شاپا جدیدن مد شده نوشیدنیاشون تو ظرفای عجیب غریب میریزن، میخوام یه کافه بزنم تو ظرف آزمایش ادرار شیک نوتلا سرو کنم.

22. ‏یه آپشن باید به چایی اضافه کنن وقتی حواست نبود سرد نشه.

23. یه ماه پیش یه سوسک اومد تو دستشویی از اون موقع هر شب داریم سم می‌ریزیم، امشب ریش سفیدشون زنگ زد گفت، ما یه غلطی کردیم شماها ول کنید.

24. ده نمکی به فرهادی گفته فروشنده تو ایران اندازه اخراجی ها نمی فروشه، فرهادی هم بهش گفته معلومه مازراتی هم اندازه پراید پرفروش نیست.


25. ‏بعضی ها موقع ناراحتی دیگران شروع میکنن به نصیحت. اینا مادربزرگ درون دارن.

26. یارو پشت تریلیش نوشته بود یا ضامن آهو و دائم درحال سبقت و لایی کشی بود، والا امام رضا درسته ضامن آهو بوده ولی بعیده ضامن یابو بشه.

27. من هرکیو میبینم یکی ولش کرده رفته. چرا اونی که ول کرده رفته رو نمیبینم؟!

28. فقط آزاده نامداری حق داره درمورد محمدعلی کلی حرف بزنه چون اونه که عکس با صورت مشت‌خورده داره.

29. به جّن‌ها هم زیاد نباید گیر داد. شاید بی‌چاره یه گوشه تو اتاق نیشسته همینطوری، بعد تو میای یه بسم الله میگی‌، مجبوره پاشه فرار کنه.

30. محمد علی کلی یه داداش داشت به اسم محمد علی جزئی.


31. ‏اسبهای دریایی تنها موجوداتی هستند که جنس نرش حامله میشه، یعنی آبروی هرچی مرد بردن، اقلا رسانه ایش نمیکردین.

32. ‏والیبالیستای الانمون رو مدیون فراگیر شدن والیبال تو روز سیزده بدر هستیم.

33. ‏گوینده اخبار ورزشی میگه کانگوروها به صعود امیدوار شدن و خروس ها به سختی پیروز شدن، انگار داره اخبار مسابقات درونی باغ وحش رو میگه.

34. من پولدار شم یه نفر رو استخدام میكنم شبها پتو رو در جهت مناسب روی من بندازه كه دوساعت طول و عرض تنظیم نكنم.

35. پارسال واسه اولین بار منو نشوندن والیبال ببینم، بازى شروع شد گفتم دروازه ى تیما كجاست؟ گفتن برو تو اتاق بازى كن، تموم شد صدات میكنیم.

36. الان یغما گلرویی یه عکس می ذاره پای چشمم کبوده زیرش می نویسه وقتی حریف تمرینی محمدعلی بودم.


37. ‏چرا حسینی دعوتنامه نمیفرسته داداششو ببره پیش خودش مام یه نفسی بكشیم؟

38. ‏کاش صدا سیما جای حسینی یه ربات تلگرام استخدام میکرد برای تبلیغات.

39. ‏حسینی فقط به درد این میخوره که بزاریش کنج دیوار والیبالیستهای تیم ملی یکی یکی بهش اسپک بزنن.

40. ‏خوبی فوتبال امریکای جنوبی اینه اگر بازی جذاب نباشه بازیکنا خودشون متوجه میشن اون وسط کتک کاری می کنن بالاخره یه جوری جذابش می کنن.

41. ‏والیبال داور میخواد چیکار واقعا؟ هرکی هر صحنه‌ای اعتراض داشته باشه یه ویدئو چک میزنن حل میشه قضیه دیگه، الکی اون بنده خداهارو سرپا نگه میدارن.

42. ‏به بعضیام باید گفت شما خواهشا به فرزندان خود هیچی نیاموز. با آزمون و خطا پیش بره شانس آدم شدنش بیشتره.


43. دمتون گرم از بچه های فامیل عکس میگیرید میذارید اینستاگرام. بچه های فامیل ما میان خونمون فقط پس گردنی میخورن میرن.

44. ‏اینکه عربا به یوزپلنگ میگن "فهد" و به شیر میگن "اسد" ، مثل اینه که ما ایرانیا به کرگدن بگیم هوشنگ یا به خرگوش بگیم نرگس.

45. ما یه بار رفتیم کارتینگ فک کردیم مث شهر بازیه دو سه بار بهم زدیم دیدیم یارو دنبالمون افتاد از بالا فنس در رفتیم.

46. ‏من اگه یه کاره ای بشم، به اینایی که توی شهر لباسای گل گلی و رنگاوارنگ میپوشن، یه پولی چیزی میدم بهشون واسه قشنگ کردن شهر.

47. ساعت سه صبح نشستم دارم رازبقا میبینم، قشنگ معلومه این میمونا خوابشون گرفته دیگه فقط به احترام من دارن میپرن اینور اونور.

48. ‏دوستاى آنتوان چخوف هر وقت مى دیدنش پشماشون مى ریخت میگفتن حاجى چه خوف شدى امروز.


49. ‏خوبی چینی بودن اینه که موقع ثبت نام یا استخدام اگه عکس پرسنلی کم بیاری راحت میتونی از رفیقت عکس قرض بگیری، بعدا هم میتونی بهش پس بدی تازه.

50. دیروز با ماشین تنها رفتم تو جنگل. این‌قدر رفتم تو که یک خرس بزرگ اومد دم پنجره گفت داداش ویلا جنگلی، سوییت، چی می‌خوای داداش؟ به مجردم می دیم.


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. دختره تهران سوار هواپیما شد موهای كوتاه مشكی داشت، موقع پیاده شدن تو استانبول موی بلوند بلند و لنز آبی، پلیس FBI دنبالتونه مگه؟

3. عروسی فقط اونجاش که ژِله ها رو میریزی رو باقالی پلویی که زیرِش جوجه کباب و فسنجونه!

4. ‏تا خرتناق که سحری میخوری! افطار هم جای چارتا آدم زنده تا هم فیها خالدونت غذا میخوری! اونموقع حال کدوم فقیر و قراره با روزه گرفتنت حس کنی؟


5. تو سریالاى ایرانى همیشه همه جا جاپارك هست.

6. ‏تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.

7. تم برنامه ی ماه عسل یه اهنگی داره که تو اگه بری اونجا خاطرات شمال رو هم تعریف کنی، باز بغض میکنی.

8. شاید یادتون نیاد، ما یک زمانی در حد گیم آف ترونز واسه سریال‌های ماه رمضون ذوق داشتیم.


9. ‏مجری تلویزیون طوری گفت روز اول ماه رمضون هم به سرعت گذشت که قشنگ تابلو بود روزه نبوده.

10. ‏وقتی  میخوایین به یکی محبت کنین اول رو یه قسمت از پوستش امتحان کنین  ببینین حساسیت نداره بعد.

11. کارگردان برنامه ی ماه عسل اینطوری دستور شروع برنامه رو میده:
صدا
دوربین
بغض
حرکت!

12. وقتی درس داری اخبار ناشنوایان از شبکه چهار هم برات جذابیت داره.

13. اندرو وایلدز برای حل یه مسئله ریاضی معروف به آخرین قضیه فرما،۹سال وقت گذاشت.اونوقت من برا امتحان ریاضی۲ نیم ساعت خوندم آخر هم نرفتم سر جلسه.

14. استدلال سوییسى ها از پس زدن یارانه:رشد اقتصاد كند میشه. استدلال ایرانى ها از دریافت یارانه: ما نخوریم یكى دیگه مى خوره.

15. ‏یه چیزِ جالب بهتون بگم، میدونستین وقتی‌ تو تلفن یه عکسی‌ بهتون نشون میدم، برا دیدنِ اون عکس نیازی نیست تلفنو از من بگیرین؟

16. رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم. گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟

17. مردا وقتی میخوان زن بگیرن دنبال یه زن خوشگل میگردن ولی یه سال بعد ازدواج فقط میگن کاش یه دونه کارمندشو میگرفتم.

18. به چینیه زولبیا میدن میگه این چرت و پرتا چیه اینجا نوشته.

19. نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی، دیوانه ای، آدم نیستی بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری.

20. گروه خانوادگی دعوا شد عموم گفت zer nazanin گفتم عمو نازنین کیه؟ یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟ دعوا رو بیخیال شدن.فردا قراره طلاق بگیرن.


21. اگه تو یه مغازه بین دو تا جنس گیر کرده بودین از مغازه دار راهنمایی بگیرین هر کدوم رو که گفت شما برعکسش رو بخربن . نصیحت یک کاسب پاک طینت.

22. ماه رمضون تازه آدم قدر سلامتیشو میفهمه، ۹۸ درصد مردم ناراحتی معده دارن.

23. ایشالا که در ماه مبارک، برای خوشبو شدن دهان به صلواتِ تنها، اکتفا نمی‌کنین.

24. قدیمها که هر برند موبایلی، شارژر مخصوص خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.


25. ‏الان حسینی میپره وسط برنامه ماه عسل میگه اگه میخاین احسان علیخانی بغض نکنه عدد فلان به فلان پیامک کنید.

26. ‏تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا ۵ دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه.

27. مکالمات پس از شکست عشقى:
دخترا: اشکال نداره فدات شم اون لیاقت تورو نداشت تو خیلی بهتر از اون بودی نفسم گریه نکن!
پسرا: ممد شمارشو بده من!

28. شانس من اینقدر بده که اگه برم کره ماه ی نخ سیگار روشن کنم بازم یکی از رفقای بابام در حال رصد ماه منو با تلسکوپ میبینه.


29. زولبیا خودش هم میدونه همه بخاطر بامیه های کنارش میخرنش.

30. ‏به پدرم گفتم الحق که بهترین پدر دنیایی، گفت سر برج.

31. هر وقت توزندگی راهتو گم کردی راهتو پیدا کن. درهمین حد میتونم نصیحتتون کنم. شرمنده.

32. بک جامعه شناس بیاد بررسی کنه که چرا همه ایرانی ها فکر میکنند فرزند خردسالشون خیلی نابغه و باهوشه؟ و چرا هیچ تاکسی در ایران کولر روشن نمیکنه؟


33. ‏یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه مگه به شما چی میرسه،  انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن.

34. این پشه هائی که وسط روز میخوان نیش بزنن نکشید گناه دارن،مشخصه بنده خدا گرفتاره روزا اضافه کاری وا میسه.

35. ۲ هزار نفر دهه هفتادی و هشتادی باهم هماهنگ کردن همزمان رفتن میتینگ بعد ما از 19 سالگی در تلاشیم 10 نفر جمع کنیم ماه رمضونا بعد افطار بریم گل کوچیک نتونستیم.

36. فکر اقتصادی یعنی فردا پاشی بری جلو پاساژ کوروش عروسکای دارا و سارا بساط کنی.


37. به پلیس حق بدین. منم بچه های دهه هشتادی فامیلو تو یه مهمونی با هم میبینم دلم میخواد اشک آور بزنم زودتر متفرق شن.

38. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام  میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.

39. دو دقیقه رفتم اینستا، انگشتام چسبید به هم ازبس زولبیا بامیه لایک کردم. مجبور شدم چندتا استکان چای لایک کنم تا دستم تمیز بشه.

40. صداوسیما یه جوری به خاطر کراوات از گردن به بالای کارلوس کیروش رو نشون میده انگار خدای نکرده آلت موسیقی ای چیزی گرفته دستش.


وقتی سر امتحان جواب یه سوال یادم میاد


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

اولین لقمه سحری رو که خوردم، معده‌ام به صدا در اومد گفت داداش یه نگاه به ساعتت بنداز، آسایش نداریم تو این خراب شده؟

2. زیر جوشم یه دماغ کوچولو زده.

3. -چرا کشتیش؟
-آقای قاضی همش خخخخخ میفرستاد
-حق داشتی

4. همه آدمها حتی اگه ندونن چرا و سر هم در نیارن، موقع خرید هندونه دو سه تا میزنن روش ببینن چه صدایی میده.

5. خوبی میزبان بودن فرانسه اینه که وقتی دید تیمش عقبه و داره میبازه میتونه به بهانه پیدا کردن بسته مشکوک بازی رو تعطیل کنه.

6. آقا این تتلو چه پسر گلی ئه. (طرح گول زدن گلچین روزگار)

7. بقیه روزهای سال: +اذان مغرب کیه؟ -من چه میدونم!
تو ماه رمضون: +اذان مغرب کیه؟ - 20:40:06

8. خاله م باز اومد بگه من خیلی خفنم تو فسنجونش آلو با هسته ریخت، موقع خوردن وضع جوری بود كه انگار داشتی تو سیاهی شب تو میدون مین قدم میزدی.

9. بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده.

10. شله زرد طوریه که اگر موقع خوردن نجوئی و قورت بدی، حس پیرمردی رو داری که دندون مصنوعی داره، اگرم بجوئی که تو دهنت شلپ شلپ می‌کنه و بی اثره.

11. تقریباً همه دخترا، پسر یه کارخونه دار معروف خواستگارشون بوده که چون میخواسته بره آمریکا، قبولش نکردن.

12. وقتی من بازنشسته شدم برام آهنگ "نبینم که بازنشستی" رو بذارید.


13. خبر تعطیلی کارخونه ارج تکذیب شد! حالا که بیشتر فک می کنم اونقدرا هم نوستالوژیک نبود، یخچالشم برفک داره خوب نیست.

14. باز خوبه حبیب آهنگاش قشنگه چون قراره از فردا به مدت یه ماه تو تاکسیا حبیب گوش بدیم.

15. بازی مورد علاقه احسان علیخانی بازی با احساسات مردمه.

16. شما از بانه برمیگردی ۲۲ فوت یخچال سامسونگ رو تو صندوق عقب پرایدت جاساز نکن نمیخواد واسه تعطیلی کارخانه ارج سینه بزنی.


17. میگن سایپا و ایران خودرو میخوان ماشینائ فول آپشن بزنن، به این صورت كه جاى ایربگ یه شات گان تعبیه كنن مردم رو زجر ندن.

18. یکی از بزرگ ترین باگ های آدم اینه که گزینه clear history نداره!

19. ‏شبکه بزرگراه های تهران خیلی پیچیده و بیرحمه. بک خروجی شرق یا غرب رو اشتباه بری باید دوسال دوندگی کنی تا زندگیت برگرده به روال سابق.

20. عموم از صبح داره آهنگای حبیب رو میذاره تو گروه و پست میذاره براش حالاتا پارسال فکر میکرد حبیب تو آهنگش میگه ماهی شغال پرست، الان متحول شده.

21. فامیلیه یکی از اقواممون مرادیه هرکاری کردم اسم بچه شو بزاره ابن ملجم نذاشت. بی ذوق.

22. الان یغما گلرویی مونده چطوری یه عکس از خودش و حبیب پیدا کنه که یه بخاری ارج هم اون گوشه‌ش روشن باشه.

23. نمیدونم چجوری خبر تعطیل‌شدن کارخونه‌ی ارج و به یخچال‌مون بدم :(

24. آقا این فلش منو بگیر فول آلبوم حبیبو بریز توش (هم اكنون در سراسر كشور)

25. چه خبرا؟
+ خبر خوب، یورو ۲۰۱۶!
چرت نگو صبح ۳۹۰۰ بود

26. ‏حبیب الان داره ترانه ی مادر رو لایو برای مامانش میخونه، اونم بدون نیاز به مجوز.

27. ‏ینى جورى كه من موقع گیلاس خوردن كالبد شكافیش میكنم در جست و جوى كرم، سینوحه پزشك مخصوص فرعون با مغز انسان نمیكرد.

28. ‏داداشم اومد معما گفت: یه بیت شعر بگید که توش نقطه نباشه. یهو بابام گفت: سلام سلام... همگی سلام

29. تنها راه نجات مملکت از این وضع اینه که افراطی ها رو مجبور کنیم با تفریطی ها ازدواج کنن،اینطوری نسل بعدی معتدل خواهد بود.

30. متولدین دهه هفتاد بدبخت ترین نسل تاریخ معاصر بودن. اون همه خفت و تحقیر کشیدن از دهه شصتیا، میتینگ و عشق و حالشو دهه هشتادیا بردن.

31. یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟

32. وقتى به یكى مسیج میدم لست سینش یك دقیقه قبله و تا چند ساعت بعد نمیاد سین كنه، حس اینا بهم دست مى ده كه واسه یه دقیقه تاخیر از پرواز جا میمونن.


33. ولی با شناختی که من از احسان علیخانی دارم, امسال هر طور شده روح مرتضی پاشایی رو تو برنامش احضار می‌کنه.

34. خسته ام، مثه پلنگی که گذاشتنش رو تردمیل و جلوش یه مانیتور که توش آهو میدوعه.

35. میری تو دشت و جنگل اینترنت ۴جیه میای خونه جی هم نیست قشنگ مشخصه ایرانسل برای قورباغه ها بیشتر از ما ارزش قائله.

36. یه بارم فریبرز عرب نیا از سقراط یه سوال می پرسه و بقراط جوابش رو به ابوالفضل پورعرب میده.


37. آقا غذایی که هم مرغ داشته باشه هم تخم مرغ داریم؟ می‌خوام مادرو بچه‌رو با هم بپزم، گیاه خوارا روانی‌ شن.

38. به دختران سرزمینت بیاموز، هر بقالی رفتنی ارزشِ ارایش خلیجی كردن ندارد.

39. حسن پورشیرازی یه نقش منفیه که دورش رو یه سریال ۳۰ قسمتی ماه رمضونی احاطه کرده.

40. رومانی قبلا یه بازیکن داشت به اسم گئورگی حاجی، توی‌ بازار حرفش سند بود.


41. کوپا آمریکا یه ساعتی پخش میشه که خود مارادونا هم خوابیده، مربیام یه نیمه روی ‌نیمکتن، یه نیمه میرن توی بوفه میخوابن، شاگردشون تیم ‌رو هدایت میکنه.

42. ‏شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟ روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. رفتم  اینستا دیدم هرکس قلمرو خودشو داره، یکی کینگه یکی کویین، یکی پرسنس بابا. یه موز برداشتم برگشتم.

2. این کلیپای فوتبالی قدیم رو نشون میده لباس بازیکنا شبیه لباس لیلا فروهر تو کلیپ جونی جونُمه.

3. به یارو سر افطار برنامه خندوانه آب جوش نرسیده، گاز اشک ‌آور زده. کار به زولبیا بامیه می‌کشید، ۷۰ تا کشته می‌داد.

4. ‏یبار تو سایت شرطبندی هرچی پیش بینی کردم اشتباه بود. آخرش مدیر سایت گفت داداش یه بازی باز پخش شده نتیجه ش هم مساویه اینو بزن یه جایزه بدیم بت.


5. ۱۰ دلیل سفر به ایران: چلوکباب تهران، رشته اصفهان، فالوده کاشان، ترشی تره تالش، کیک یزدی، ته چین شیراز، کوفته تبریز، قلیه بندرعباس، میرزاقاسمی رشت.

6. باور کنید لذتی که تو کشیدن سیگار بعد از افطار هست تو شکنجه دادن علیخانی نیست.

7. احتمالا شهرام شكوهى هم مثل من گرمش بوده رفته چسبیده به پنكه بعد دیده صداش خوب شده گفته بریم واسه ضبط.

8. تو ایام امتحانات هروقت موقع خوندن جزوه به صفحه 24 میرسم می ایستم و یک دقیقه به احترام هادی نوروزی سکوت میکنم.


9. تنها برنامه ای که تو ایران کاپی نیست برنامه ماه عسل احسان علیخانیه اونم چون هیچ جای دنیا برنامه نمیسازن گریه مردم رو در بیارن.

10. این مجریای برنامه های ورزشی حال میکننا، میشینن فوتبال نگاه میکنن پول میگیرن.

11. رفتم قهوه خونه گفتم قهوه چی دوتا استکان مرام و معرفت بیار که همه بدونن تو این ملک هنوز جوونمردی زنده س. اومد لپمو کشید گفت چه سفید شدی امروز.

12. تو گیم آو ترونز همیشه همه کشته میشن ولی بعدش معلوم میشه زنده ان، حتما تو قسمت آخرشم مرتضی پاشایی میاد وستروس رو فتح میکنه.


13. ویبره گوشیم 6 ماهه از کار افتاده بود انقدر نبردم تعمیر کنم که امروز خودش درست شد.
نتیجه گیری: زیاد به کسی اهمیت ندید خودشو لوس میکنه.

14. مهم نیست معنی‌اش رو میدونی یا نه؛ هر جای بحث کم آوردی از دو کلمه مغلطه و سفسطه استفاده کن و با ژست پیروزمندانه در افق محو شو.

15. بابام میگه خواب دیدم ماشین زده به یکی از گاوام، میری بیرون مراقب خودت باش.

16. ‏کمپین «همچون گاو با موتور در پیاده‌رو نمی‌رانم» یا «همچون بوفالو ماشینم را در پیاده‌رو پارک نمی‌کنم» تشکیل نشده بپیوندم بهش؟


17. وقتی میگید «... کجای دلم بذارم ؟ » دوس دارم بگم بذارید رو بطن راست نزدیک فیبرهای پورکینز . البته بعد از اینکه یه سیلی خوابوندم تو گوش تون.

18. به هرکی‌ گفتم "آره داداش، یه برنامه بذار حتما همدیگرو ببینیم"، بعدش راحت یه ۲،۳ سال ندیدیم همدیگرو.

19. كی میگه مردها احساس ندارن؟؟؟ من الان یه مرد دیدم احساس گشنگی میكرد.

20. ‏یه بار بابام اومد خونه لوازم پیتزا خریده بود، یه کتاب آشپزیم داشت، تمام مراحلو پیش رفت ثانیه آخر یادمون افتاد که ما اصلا فر نداریم.

21. ‏این بازیهاى یورو ٢٠١٦ واسه ما الان هیجان داره، واسه دكتر صدر ٢٠ سال دیگه.

22. خلیل: چطوری می تونم دوباره دلش رو بدست بیارم؟
قاسم: جبران خلیل جبران

23. ‏این سایت های شرط بندی اگر پولت رو بخورن راهی بجز ایمیل "من کارگر ساختمونم ایشالا پول دوا درمونت بشه" هست؟

24. ژاپنیا چجوری تشخیص میدن ازبین اون دوتا چوب کدومش چنگاله کدومش قاشق؟


25. آل سعود یه ضرب‌المثل دارن که میگه همیشه حق با ماست مگر اینکه پولمون نرسه ثابت کنیم.

26. ساعت افطار عالیه.پمپ بنزین خلوت، عابربانک خلوت، خیابون خلوت، حتی میتونی خودتو به تیر برقا بمالی قلمرو تعیین کنی.

27. اهنگ لری دو حالت داره: یا باید دستمال رو برداری بری وسط برقصی، یا بغض خفه ات کنه، اشک بریزی اخرشم خودکشی کنی.

28. به راننده تاکسی گفتم تاحالا از این تاکسی-متر که نصب کردی استفاده شده؟ روی بخار شیشه نوشت هیچی نگو داریم باهاش شنود میشیم.


29. خارجیا چه چیزایی رو مریضی میشناسن، ترس از کلمه های طولانی. من یه بار دستم قطع شده بود آویزون بود ولی نیفتاده بود، از نظر خانواده مریض نبودم.

30. ‏یادش بخیر قدیما مردونگی بود، وسط دعوا چاقو و قمه و پنجه بوکس میکشیدن، الان چی؟ خوندن کتاب بیشعوری رو به هم توصیه میکنن.

31. احسان علیخانی فردا پسر حبیب رو میاره میگه میدونی بابات از صدا و خوانندگی تو دق کرد؟ بعد دور هم میشینن گریه میکنن.

32. پدر مادر احسان علیخانی همیشه تو خونه بهش میگن پسرم اگه چیز ناراحت کننده ای هست بگو مام بغض کنیم.


33. در سوگ یاهو مسنجر باید نوشت : buzz منو کاشتی رفتی،تنها گذاشتی رفتی.

34. این کشتی گیرای سنگین وزن فقط همو هُل میدن بیرون. خوراک اینن بری باهاشون توی صف سبد کالا.

35. الان مربی لهستان رفته داره شونه های علیفر رو می ماله، بازیكنای لهستان هم آب قند درست کردن میگن داداش چیزی نشده که. یه گل بود تموم شد رفت.

36. الان نمره هاى مدرسه تبدیل شده به عالى و خوب و متوسط. حالا اگه زمان ما بود نمره ها از گوساله شروع مى شد!


37. وقتی این مو فرفری مصنوعی های تماشاچیارو توی ورزشگاه میبینم، تازه میفهمم باب راس خدابیامرز هربار از ورزشگاه خسته و کوفته میومد واسه ما نقاشی میکشید.

38. "چیه نود دقیقه بیست و دو نفر دنبال یه توپ میدوعن". ببر مازندران منقرض شد، این گونه هنوز منقرض نشده.

39. دلیل محرومیت سوشا صرفا رنگ شلوارش نبوده شاکی خصوصی داشته، باب اسفنجی شکایت کرده بوده.

40. بابک زنجانی برای خروج از زندان باید ۹ هزار میلیارد وثیقه ارائه کند». میگن بابک زنجانی زنگ زده خونه گفته خانوم بی زحمت پولای زیرقالی رو بیار.


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. نتایج ارشد اومد، تاکسیرانی قبول شدم. پسرخالم سربازی قبول شده، دختر عمم هم شوهرداری.

2. وقتی از دستتون ناراحته بهش پیام بدید: تو اگه با من قهری من که آشتی ام. گل هر شهری عمری کاشتی ام. با صدای حسن شماعی زاده. جواب میده.

3. پانتومیم بازی میکردیم دختره میخواس گودزیلا رو بازی کنه کلی تقلا کرد کسی نتونست بگه گفتم کافی بود آرایشتو پاک کنی بی حرکت وایسی همین.

4. حلیمم کجایی؟ دقیقا کجایی؟ کجایی حلیمم؟ حلیمم کجایی؟


5. رفتن بانک زدن سی میلیون پول دزدیدن، تنها کاری که با سی میلیون میشه کرد اینکه دوباره بزاریش بانک  وام بگیری باهاش.

6. مملكت ما مملكت گل و بلبله فقط بلبلاش ممنوع الصدا شدن و گلاشم پكی  ٧٥ تومن.

7. حالا اسم نبریم ولی هستن کسایی که کشک بادمجون دوست ندارن ولی فیوریتشون الویه است، بعد میگید چرا خشکسالیه. خدا قهرش میگیره خب.

8. احسان علیخانی وقتی تو تلگرام میخواد مسج بده بجای is typing... اون بالا مینویسه is crying...


9. احسان علیخانی همیشه قبل برنامه ماه عسل سه بغض حبس میکنه میاد واسه اجرا.

10. من کنکور رتبه 1 شدم، از سازمان سنجش زنگ زدن گفتن چه حسى دارى؟ گفتم لامسه و بویایى، گفتن شما مجدد کنکور بده.

11. ارشد هم مثل ازدواج شده! همه می گیرن ولی پشیمونن!

12. تماس گرفتم پسرخاله‌م که نتیجه کنکورش بپرسم.معمولا تا 10 هزار جواب می‌دن، از 10 تا 40 هزار رد تماس، این نمی‌دونم چند شده گوشی رو خاموش کرده.


13. از مردای قدیم میپرسیدی چی زدی میگفتن آهو ، گوزن ، بز . الان چی؟ میپرسی چی زدی همش گل و علف و اینا. نشونه گیریا بد شده کلن.

14. دختر همسایمون رتبش ۶۷۴ شده مامانش آش درست کرده با کشک رتبشو رو آش نوشته داره پخش میکنه، من موندم چجوری رتبه سه رقمی در اومده از این خانواده.

15. شما حتی اگه رشته ت هوافضا هم باشه سر امتحان یه درس تخصصی برای سوالی که بلد نیستی بنویس "ایمان تقوا عمل صالح". بطور اتوماتیک نصف نمره رو میگیری.

16. از بانک ملت سرقت مسلحانه شده کاراگاه گفته دزدان نقشه از پیش تعیین شده داشتند. نه پس همینجوری سر راه که میوه خریدن گفتن بذار یه بانک هم بزنیم.


17. ما دهه شصتی‌ها زور زدیم سن ازدواج رو آوردیم بالای سی سال، دهه هفتادی‌ها دارن برش می‌گردونن به چهارده سال.

18. ‏ساده كه باشی ته دیگ ماكارانیت را میخورند میگویند چرب است تو نخور.

19. ‏شما هم تو فوتبال واقعی هر بازیکنی که خوب بازی میکنه رو سریع بعد بازی میرین تو PES یا FIFA واسه تیمتون میخرینش یا فقط من مریضم؟

20. ‏دل پیرو مى تونست "عقل پیرو" باشه و بره درس بخونه مهندس شه، اما به جاش از دلش پیروى كرد و الان یه اسطوره س.


21. ‏اینایى که تو خانواده هاى پولدار به دنیا میان مثل کسایى هستن که بازى کامپیوترى رو با کد تقلب بازى میکنن. افتخاراتشون حساب نیست.

22. تو کز محنت دیگران بی غمی، قطعا تو ایران مسئولی، مدیری، چیزی هستی.

23. همینه دیگه. وقتی مربی ۴ تا بازیکن آبادانی و بومی نمیبره نتیجه اش میشه حذف برزیل از مرحله گروهی.

24. ‏یه مصاحبه دیدم خبرنگار پرسید به نظرتون راه جلوگیری از اعتیاد چیه؟ طرف گفت هیچوقت طرف مواد نرید. قشنگ ریشه اعتیاد رو کند و جاش بدیهی گویی کاشت.


25. مشکل من توی این پیج ها و کانال های فروش لباس اینه که عکس زده کفش بفروشه من از شلوارش خوشم میاد.

26. تو هر پاساژی یک اتاق بزارن مردها فوتبال ببینند، زن هاشون برن دنبال مغازه گردی و خرید، مشتری های پاساژ هزار برابر میشن.

27. قبل از گزارش سرهنگ علیفر باید زیرنویس کنن دیدن این مسابقه فوتبال برای زنان باردار و افرادی که بیماری قلبی دارند توصیه نمی‌شود.

28. وضعیت تیم ملی ایتالیا یه جوریه که هر لحظه احتمال داره یکیشون وسط مسابقه به علت کهولت سن بمیره.

29. تیم ملی کشتی انقدر طلا گرفته که الان میتونن فدراسیون رو جمع کنن جواهر فروشی بزنن.

30. ‏یه سری میرفتم ورزش پارکور، به بابام گفتم بیا ببین چه کارایی بلدم انجام بدم، وقتی که دید گفت همین میمون بازیا رو درمیاری کسی نمیگیرتت.

31. زیباترین صداهای دنیا
1) صدای خنده کودک تو خواب
2) صدای  اس امس واریز پول به حسابت

32. دارم تو سایت مشرق نیوز نماز خوندن شیخ زکزاکی بر جنازه پسرش رو نگاه میکنم، اینا فقط واسه اینه که درس نخونم.

33. + من مست و تو دیوانه، مارا که برد خانه؟
- آژانس

34. من اشتباه پیش بینی نمیکنم، اینا اشتباه بازی میکنن.

35. من اگه جای آقای عامل بودم اسم بچه‌امو می‌ذاشتم سیستم.

36. از شرایط کولر روشن کردن تو خونه ما، دمای 40 درجه ست از شرایط خاموش کردنشم، کافیه برگ درختا بهم بخوره.


37. پیامک تبلیغاتی میفرستن به همسر یا دوست خود شک داری؟ یعنی لحنش یه اطمینانی داره آدم میترسه اگه بگه نه تو پیام بعدی پوزخند بزنه!

38. چرا کریس رونالدو مثه میلاد میداوودی ژست میگیره پشت ضربه ایستگاهی؟!
چرا مثه رامین رضاییان خوشحالی بعد از گل میکنه؟
آدم انقدر تقلیدکار؟

39. مردان سرزمین یخی (ایسلند) می تونن گرمای بیشتری ببخشن به این گروه! الان پدر پارادوکس ادبی رفته تو یخچال جیغ می کشه نمیاد بیرون!

40. بعد از نمایش اشتباهی سحابی هیلیکس توی برنامه ماه عسل، علیخانی توی رودروایسی مونده، قراره دو تا آدم فضایی رو بعد از طی 30 سال نوری به هم برسونه!

41. اومدم درس بخونم بعد ده دقیقه به خودم اومدم دیدم پیچای ماشین حساب رو باز کردم دارم زیر دکمه هاشو فوت میکنم.


وضعیت جسمی من، نیم ساعت قبل از افطار


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

. هر برنامه تفریحی واسه تابستون میچینم تهش میرسم به "با کدوم پول".

2. یوقتایی یه آدمایی رو توی زندگیمون راه میدیدم, که بابا مامانشون تو خونه هم راهشون نمیدن.

3. پول میدید شنا یاد بگیرید که غرق نشید؟من حاضرم نصف اون پولو بگیرم هرجا خواستید برید تو آب ازتون خواهش کنم نرید، شمام خواهشا رومو زمین نندازید.

4. یه لوله گاز تو شهران ترکید، بجز اکسیژن و جاذبه زمین تمام امکانات رفاهی در شمال غرب تهران از کار افتاده.


5. ما از دوران ژل دست‌ساز کتیرا با دو قطره آبلیموییم که سفیدک نزنه. برای ما از سرم قبل سشوار و فیکساتور بعدش حرف میزنی؟

6. ماه عسل راه دزدای عزیزو‌ باز کرد تا برن همون دوتا گاوای این ننه ماه‌عسلو بدزدن.

7. باشگاه رفتن مثل دانشگاه رفتن شده همه میرن ولی كم درست حسابی میاد بیرون.

8. مهمون ماه عسل ۲۰۰‌ تا شنا میره شلاقی با ۱۰۰ سال سن، من میخوام ‌از جام ‌پاشم‌ چایی بریزم میگم خدایا چرا.


9. کاش بدونیم با راهنما زدن ماشین کناری غیب نمیشه.

10. این دیگه گرمی هوا نیست، مارو انداختن تو كوره آدم سوزی صداشو در نمیارن وگرنه اصن نمیشه.

11. از قلب تقاضا داریم که فقط به کار خودش، پمپاژ خون ادامه بده و وارد حاشیه نشه.

12. شب که می‌شه پشه‌ها می‌گن پا شیم بریم دنبال یه لقمه خون.


13. قشنگ معلومه کریس رونالدو تمام انرژیش رو واسه تبلیغ شامپو ضد شوره clear صرف کرده. تو یورو عملا حرفی واسه گفتن نداره.

14. ته ریش خوب است اما به گونه اى نباشد كه انسان یاد كاكتوسهاى صحراى نوادا بیفتد.

15. اگه تو قطب جنوب بمیری، شب اول قبرت میفته حداقل شش ماه بعد.

16. «ساخت رُباتی که مشکل پارک دوبل را حل می کند». بیشتر تو ایران به یه رُباتی نیاز داریم بره تو جا پارک وایسه وقتی دنده عقب میگیری کسی جاتو نگیره.


17. پشه ها یجوری عصبانی نیش میزنن که انگار ما رفتیم تو اتاق اونا.

18. ازخانمی که تو یک عروسی، لباس و طلاهای 400 نفر یادش میمونه، انتظار دارین اشتباهات شما رو فراموش کنه؟

19. ما همینجوریش توی ایران زندگی می‌کنیم دیگه انصاف نیست انگشتمونم بخوره به پایه میز.

20. پدر مادراتونو به خاطر لفظ قلم بودنشون توی sms ها مسخره نکنید. اینا بچه های زمان نامه نگاری توی جنگ و عشق و عاشقی ان.


21. ‏دوبلور برنامه کودک بودن کار عجیبیه ها, صبح پاشی صبحونه بخوری لباس بپوشی بری سر کار بعد کل مدت در نقش یه بز صداتو بلرزونی.

22. ‏جمعیت ایسلند یه‌جوریه که وقتی یه بازیکنی گل می‌زنه همه تو خونه‌شون می‌گن «ماشالا پسر حاجی فلانی بودا گل زد دیدی خانوم چه بزرگ شده».

23. اروپا ممنوعیت پرواز ایران ایر رو لغو کره. خدا رو شکر. خسته شدم از تلاطم دریا و مسافرت با کشتی.

24. کار اداری بر سه نوع است:
۱ـ رفته الان میادش
۲ـ رفته نماز
۳ـ سیستم قطعه


25. داعش مسئولیت انفجار شهران رو برعهده نگرفت. گفت در این ابعاد دیگه ما نمیتونیم.

26. نه كه سرانه ى مطالعه تو كشور خیلى بالاست، واسه همین مانتو روسرى هاى طرح روزنامه و نوشته مد شده كه مردم تو خیابون هم از مطالعه غافل نشن.

27. دو چیز هیچوقت پایانی نداره تو ورزش ایران،یکی قهرمانیه ساوه شمشکی تو اسکی و یکی دیگه قهرمانی انوشا شاه قلی تو تنیس.

28. - پسر دم اذانه چرا نون پخت نمیکنی ؟
 + آردا توران


29. واسه افطار آش رشته درست کردم فلفلش یه کم زیاد بود، به شوهرم گفتم خوشمزه شده؟ گفت اجرت با اژدها.

30. یك عطسه خوب عطسه ای است كه حداقل از سه پنجم افراد محیط پیرامون كلمه زهر مار یا مشتقات و مترادفات آن را بشنوید.

31. ‏شوماخر گفته بود دلیل موفقیتش گاز دادن موقع ترمز کردن دیگران بود. یه بار اومدم به حرفش عمل کنم از پشت زدم یه پراید عادی رو هاچ بک کردم.

32. چند سال پیش فکر میکردم چیزی بدتر از فینگلیش وجود نداره. ولی الان که تینیجرها intri mnvsn امیدوارم برگردیم به همون دوران فینگلیش.


33. ‏معمولا روز اول تابستون با خودم عهد میکنم 5 زبان زنده دنیا + اتوکد،طراحی سایت و برنامه نویسی رو یاد بگیرم ولی آخرش 50 تا سریال میبینم.

34. یکی به گوینده های شبکه خبر بگه حالا راستشو نمیگید مهم نیست، لا اقل کت و شلوار قهوه ای و پیرهن صورتی رو با هم نپوشید.

35. تو مترو فقط مونده كاسه نمدِ پاترول بیارن واسه فروش.

36. یکی از روشهای مطمئن لاغری، نصب سنسور به لامپهای راه پله هاست؛ یعنی هر دفعه بیست دقیقه پروانه میزنم تا روشن شه!


37. الان اگه مرحوم همتی زنده بودن تو کنفرانس اپل داشتن محصولات رو معرفی می کردن، به این شکل: آی پد ... آیفون ... اپل واچ ... مکینتاش ... غلط کرد ریلیز کرد ... حیف تا وقتی که هستن قدر هنرمندانمون رو نمی دونیم.

38. با نامزدم بهم زدم، قرار شد وسایلی كه واسه هم گرفتیمو پس بدیم، الان دو روزه بابام لباس نداره از خونه بره بیرون.

39. یه بارم خودم هندونه انتخاب کردم، خریدم بردم خونه، قرمز و شیرین بود. بابام گفت سپرده بودم به میوه فروشه که بهت هندونه خوب بده.

40. من هروقت تو دانشگاه ٣ و ٤ مى شدم میگفتم استاد داده. چون واقعا خودم همونم نمى گرفتم.




طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1. دیدی جواب بعضیا رو میدی چیزی برای گفتن ندارن هی میگن "باشه تو خوبی؟" اینارو باید ببندی کف خیابون 3 بار با نیسان از روشون رد شی.

2. ١‏- انكار
٢- خشم
٣- غم
٤- پذیرش
مراحل بیدار شدن و بیرون اومدن از زیر پتو هستن.

3. یه بار یه نامه ی سرگشاده به یکی نوشتم. سرشو خیلی گشاد گذاشتم همه حرفام تو مسیر ریخته بود پیام خالی رسیده بود بهش.

4. فدراسیون فوتبال از برنامه ریزی فقط اون قسمتشو خوب یاد گرفته که اذان مغرب بیفته بین دو نیمه.


5. خوب شد تو بیوی اینستاتون نوشتین photos taken by me وگرنه ما فکر میکنیم هیروکی فوکودا عکساتونو میگیره.

6. یکی از اثرات منفی برداشتن تحریم ها صدور مجوز اوباما برای فروش هواپیما به ایران بود، لامصب هیجان مسافرت با هواپیما رو از بین برد.

7. قدر خوش خنده ها رو بدونید اینها نمونه های در حال انقراض هستن تو دنیای آدمهای عبوس و اخمو.

8. سریال پاورچین رو میبینی بعد که در حاشیه رو میبینی دلت میگیره چقد اینا پیر شدن چقد زمان زود میگذره.


9. میری فست فود گاهی وقتها اندازه زمان جا افتادن قرمه سبزی معطل میکنن.

10. برای کشتن یک زن نیاز نیست ترکش کنی یا رویا هایش را بدزدی… شاهرگشو بزنی کافیه.

11. اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی جواب بدین چرا اتفاقا دو ماه دیگه عروسیمه. بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟

12. دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود، الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش.


13. یه بار دوتا مسافر زدم جلوییه پیاده شد، راه افتادم 5 دقه بعد تو آینه نگا کردم دیدم عقبیه نیست. بنده خدا میخاسته بیاد جلو بشینه. کرایش هم داده بود.

14. بخواهم خلاصه بگویم او برای من Chrome است، من برای او Internet Explorer.

15. دختره تو بی آر تی نشسته داره کتاب میخونه حتما سطح فرهنگشو بالا ببره. برا همین بلند نمیشه خانومه که بچه نی نی  بغلشه چادرم سرش داره بشینه!

16. اعصاب خوردی کرگدنا کاملا قابل توجیهِ. شما فک کن به غذات نگاه کنی کوه ببینی، حتی بخوای به دریا نگاه کنی کوه وسطش باشه، تلویزیونم همینطور.


17. اینا هستن تو فیلما به نشونه اعتراض سر میز بلند میشن، اینا بعدش گرسنه نمیشن؟ من چند بار امتحان کردم ولی هر بار از کرده خودم پشیمون شدم.

18. حافظ هر وقت از یه حرفی خندش میگرفته میگفته: ساقیا لطف نمودی، دهنت سرویس باد.

19. ماهی یک بار یه چیزی رو هم با موتور جستجوی یاهو سرچ کنید. ادمین و بچه‌های شبکه‌شون کلی خوشحال میشن.

20. ما كه به زبون خوش از قنداق تا كفن رو از چین داشتیم میاوردیم، رییس جمهورشون اومد چیو امضا كرد؟ نکنه ما رو هم فروختن به چین؟


21. کولر آبیه دلش گرفته بوده. رو میکنه به کولر گازی و میگه با من دوست میشی؟ کولر گازی میگه: خواهشا منُ درگیر روابط پوشالی نکن.

22. امشب شب مهتابه حبیبم رو میخوام. حبیبم اگر خوابه سعیدم، مجیدم، نویدم، حمیدم، وحیدم و امیدم رو میخوام.

23. + چی بیارم واستون؟
- نمیدونم یه چی که لایکش تو اینستاگرام بیشتر باشه، مزش مهم نیست.

24. ‏من یه فیلم از زمان رضا شاه دیدم اونجا هم یارو میگفت دوره مرام و معرفت تموم شده. فک کنم کلا مرام و معرفت سرکاریه. یکی از قدیم اسکل کرده آدمارو.


25. ‏یکی از باگ های بدن انسان نداشتن دکمه‌ی ولوم کنار گوش جهت تنظیم میزان صدای ورودی می‌باشد.

26. شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟
روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.

27. حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب 40 درجه میشی.

28. از همه بانکای شهر بیزارم، چون تو همه شون یه حساب ده هزارتومنی دارم.


29. متاسفانه تو این جامعه تنها قشری که دارن کارشونو درست انجام میدن مراقبای امتحانای منه.

30. دوست معمولی = کسی که خیلی خوبه ها، ولی ماشین و پولِ زیاد نداره.

31. من تا دو سال پیش یه مرداد ماهیِ مغرور بودم، تا اینکه فهمیدم آبان به دنیا اومدم تو شناسنامه مرداد زدن، الان دو ساله شدم یه آبان ماهیِ با احساس.

32. ولی کسی که هنوز تو سال 2016 اصرار داره ریش پرفسوری بذاره رو باید دست و پاش ببندی و به زور یک کیف کمری موبایل به کمربندش وصل کنی و ولش کنی.


33. در انتخابات به كدامیک از جناح های سیاسی رای می دهید؟
۱) اصولگرایان
۲) اسولگرایان
۳) اثولگرایان
۴) عصولگرایان
۵) عسولگرایان
۶) عثولگرایان

34. ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ. من ﺳﺎﻣﯽ ﺑﯿﮕﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ "ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺷﯽ"، من ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺗﺎﺷﯽ به موزائیک بگی کاشی.

35. دقت کردین ﺁﺩﻡ ﺑﺪﺍﯼ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻭ ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺎ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

36. ﺳﺮﯾﺎﻝﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻥ.


37. جایزه معروفترین تیکه کلام واسه پیچوندن تعلق میگیره به جمله ی: "بزار ببینم چی میشه".


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: لطیفه، لطیفه های خنده دار، جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1- یارانه مون رو که انصراف دادیم، سبد کالامون رو که نگرفتیم، بنزین که لیتری هزار می دیم، گوجه که کیلویی 9 تومن، نون هم که دیگه نگو... حسن مدیونی اگه پول دستی بخوای و نگی.

2- آیا می دانستید شما با نگاه کردن به دست زن ها می توانید احساسات آنها را حدس بزنید؟
به طور مثال اگه یه لنگه دمپایی تو دستش باشه یعنی عصبانیه.

3- من یقین دارم بالاخره روزی خواهد رسید که مادران این سرزمین خواهند فهمید، سوپ یک وعده غذایی نیست.

4- لطفا کسی با من حرف نزنه چون در حد من نیستید؛ ما دیشب شام نون سنگک و گوجه تخم مرغ داشتیم.

5- یه کیو پیدا کردم نه فیس بوک داره نه ویچت و نه وایبر
هیچی از اینترنت حالیش نمی شه
فقط یه نوکیا 1100 داره
معاوضه با زمین، ملک، ماشین مدل بالا

6- اگه شانس ماست که این ماشین چینی هایی که وارد کردن هم سرطان زاست

7- یه آقایی همیشه سر کوچه مون رو چرخ دستی گوجه فرنگی می فروخت، از وقتی گوجه شده
9 تومن، صبا با کت شلوار میاد دست تو جیب فقط به افق نگاه می کنه. انگار تو جردن نمایندگی مازراتی داره

8- بلوتوث کبیر: یک نفر صد سکه دارد، یک نفر دیگه یک سکه
شما از کدام یک از اینها سکه می گیرید؟
قبله عالم: خب از اونی که یک سکه داره چون اونی که صد سکه داره به هر حال قدرتی برای خودش داره، چهارتا آدم دور و برش جمع شدن، نمیشه رفت طرفش که؛ ولی اونی که یه سکه داره خب کسی رو نداره، تو سرش می زنیم، سکه شو می گیریم، دوتا اردنگی هم بهش می زنیم، یه کم منطقی باش!

9- به ملتی تبدیل شدیم که اگه دست و پامون رو هم ببندن بندازن تو دریا، آبشش درمیاریم و خودمون رو با محیط سازگار می کنیمو تازه بعدش هم راجع بهش جوک می سازیم و می خندیم.

10- کاش تلفن همراه این آپشن رو هم داشت: مشترک مورد نظر آدم نمی باشد؛ قطع کن!

11- الان دستشویی بودم، حاضرم قسم بخورم آخرین کسی که اینجا بوده با آب سیفون غرق شده چون دمپایی ها انقدر از در دور بود که امکان نداره کسی برگشته باشه.

12- من موندم نامگذاری «سبزی خوردن» کار کی بوده؟ با بقیه سبزی ها چه کارهای دیگه ای می شه کرد دقیقا؟

13- سرعت اینترنت در حد زیر صفر، هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن منو.

14- خوبه قد رو نمی شه عمل کرد وگرنه الان ایرونی جماعت همه 4 متر و 10 سانت بودن.

15- اینایی که شبا بدون پتو می خوابن برای پشه ها مثل وای فای رایگان هستن، بدون زحمت متصل می شن.

16- تظاهر به چیزی که نیستی خیلی کالری می سوزونه، تو مرام ما خسته ها نیست!

17- تو این دوره زمونه که مرد گریه نمی کنه؛ مرد سکته می کنه!

18- 24 ساعتم که خوابیده باشی، خواب سر کلاس یه چیز دیگه ست!

19- اصلا مهم نیست که بچه دختر باشه یا پسر. مهم اینه که بچه لپ داشته باش، لپشم چال داشته باشه، همین!

20- خونه وقتی مامان توش نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست.

21- داشتم تو مزرعه گوجه مون قدم می زدم یکدفعه داداشم با پراید رسید، دیدم تو دستش چندتا نون سنگکه، خوب متوجه شدین که ما چقدر پولداریم یا باز توضیح بدم؟

22- از عجایب زبان فارسی: جای خالی را با بله یا خیر پر کنید. آیا شما عقل ندارید؟ ... ندارم. عمرا کسی بتونه جواب بده!

23- امروز رفتم میوه بگیرم، یه خانمه خیلی شیک اومد گفت آقا پرتقال سامسونگ هاتون خونیه؟ فروشنده گفت نه خانم از این نوکیاها بگیر شاید خونی باشه.

24- تو خیابون یه خانمه اومد طرفم گفت دخترم یه خواهر شبیه خودت نداری که دم بخت باشه؟ من به نظرش دم مرگ بودم آیا؟!


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

* دوستان گول این تریپ های روشنفکری حامی بچه پولدارها رو نخورید؛ تا می تونید حسادت کنید که دیگه گیرمون نمی آد. لعنت بر اونایی که می خوان لذت حسادت رو هم از ما بگیرن، اونم بدن به بچه پولدارها.

* یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه!

* یه سری سریال ها و برنامه های تلویزیونی هم هستند که فقط از اون جایی که تو ایام عزاداری پخش نمی شن می شه فهمید قرار بوده خنده دار باشن!

* مواد تشکیل دهنده مکالمه تلفنی با مادر؛ سلام: یک عدد؛ خداحافظ: سه تا؛ باشه: 100 الی 150 مرتبه.

* نزدیک به 9 هزار کامنت تا حالا پای استاتوسی که عکس یک مادر و دختر را شِیر کرده و پسیده مادره؟ یا دختره؟ 1 یا 2؟ گفتم یادآوری کنم جز کوبانی و کم آبی و باخت تیم جوانان دغدغه های مهم دیگری هم هست.

* پسرم، مانند ویروس سرماخوردگی باش، هزاران در بسته هم که پیش رویش باشد، راهش را پیدا می کند و به هدف می رسد.

* دقت کردید سوسک بزرگ ها یه جوری راه میرن انگار مشغول عملیات مین یابی هستند؟ دقت کردید سوسک ریزها یه جوری راه میرن انگار دمپایی ابری خیس پاشونه؟

* من اگه یه نصفه روز تفریحی هم برم توچال و دماوند، هی به صورت خودم سیلی می زنم می گم «لعنتی تو نباید خوابت بگیره!»

* یکی توی واتس آپ ما رو توی یه گروهی اد کرد و بعد سریع نوشت: «در اینجا چت=حذف. جوک=حذف.عکس=حذف!»، منم نوشتم: «چی کار کنیم اینجا پس؟» درجا حذفم کرد، بعد توی خصوصی پیغام داد که «این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت.» سهراب سپهری جان قایقت هنوزم جا داره؟

* سر کلاس انگلیسی از همه پرسیدن تعطیلات کجا بودین؟

یکی از همکلاسی ها جواب داد: I was in Jamshid’s bed بعد معلوم شد منظورش تخت جمشید بوده.

* دختر خانومای عزیز، علاوه بر یادگیری چگونگی کار با وایرلس، وای فای، وایبر و وایمکس، کمی شیوه کار با وایتکس رو هم یاد بگیرید... پس فردا شوهر کردید به دردتون می خوره!

* بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش می کردیم رسما رم می کرد! علاوه بر صدا و ویبره می رفت یه دوری هم می زد تو آشپزخونه! بعد مامانم همه اش منو مامور می کرد اینو نگه دارم... تا خودش هویجا رو آب بگیره؛ دقیقا حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت سوراخ می کنن!

* رفتم نونوایی سنگکی، گفتم آقا یه نون بده، شاطره گفت کدومو بدم؟

1- سنگک ساده 600 تومان اقتصادی

2- سنگک کنجدی 800 تومن Exclusive

3- سنگک دو رو کنجدی 1000 تومن پریمیوم

4- سنگک پر کنجد 1500 تومن لاکچری

گیج شدم، گفتم میرم خونه فکرامو میکنم بعد میام میخرم، یعنی اینقدری که نون سنگک تو ایران آپشن داره، بنز تو آلمان نداره!

* آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید. قبلا می گفت: سایپا مطمئن اما حالا می گه: سایپا در اندیشه ای متفاوت! معلوم نیست چه بلایی می خواد سرمون بیاره!

* مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره. اگه دوتا مهاجم می خرید هیچ کس جرأت نمی کرد بهش چپ نگاه کنه!

* انسان های بزرگ هیچ گاه به کوچکی فردایشان نگاه نمی کنند چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت... منم نفهمیدم! ولی خیلی باکلاس بود، گفتم بگم خوبه!

* - من؟

- نه پشت سریت...

(شیرین ترین دیالوگی که از معلم می شنیدیم.)

* ازدواج گذری است از «چی بپوشم؟» به «چی بپزم؟»

* بهترین هدیه مرد به همسرش طلا نیست، بلکه توجه است و بس... اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه، متوجه می شه که همسرش طلا می خواد!

* از پزشکان و جامعه پزشکی عاجزانه خواهشمندیم سر چشم و هم چشمی فیلماشونو رو نکنن. دیگه رومون نمیشه تو روی وسایل خونه مون نگا کنیم!

* مرد به پسرک گفت: کفاش هایم را خوب واکس بزن... پسرک گفت: چشم مثل زندگی خودم خوب سیاهشان می کنم. مرد سخت تحت تاثیر قرار گرفت و اشک در چشمانش حلقه زد، دست در کوله پشتی خود کرد و چوبی درآورد وسخت پسرک را زد، باور کن خودمم نفهمیدم چرا آخرش اینجوری شد!

* وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز می ذارم تا صدای آلارمش دربیاد... بعد می گم: حالا هی بوق بزن هیشکی به دادت نمی رسه!

* رفتم حشره کش گرفتم، روش نوشته مخصوص حشرات مزاحم، تازه فهمیدم یه سری از حشراتم هستن که مراحمن! موندم برا اونا چی بگیرم که اذیت نشن!


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1- حیف شد دیگه پولمون نمیرسه نون بخریم از این به بعد تو آبگوشت باید ساقه طلایی تریت کنیم

2- یه مرحله ای هم ورای روشنفکری هست اونم اینه که کتاب نخری که کمتر درختا قطع شن. ما الان تو او مرحله ایم

3- چند روز پیش عروسی داییم بود
بعد دایی بزرگم سه میلیون، 1000 تومنی تقلبی گرفته بود که بپاچه سر دوماد پرچم خانواده رو ببره بالا که بگه مثلا ما مایه داریم
خلاصه داییم همینجور پول می پاچید رو سر ما
ما که می دونستیم تقلبیه اصن توجه نمی کردیم همه کفشون بریده بود
یهو وسط مهمونی داییم داد زد یه بسته هزاری واقعی اشتباه پاچیدم
همه ما عین یه گله گرگ که می زنه به گوسفندا پریدیم رو مهمونا پولا رو جمع کردیم
چهار، پنج نفر دستو پاشون شکست
بابابزرگم دماغش داغون شد
پرچم خانواده رفت زیر زمین
ولی خوشبختانه کل 100 تومن رو جمع کردیم!

4- دقت کردین اون پنبه آغشته به الکل سرد که قبل آمپول به نقطه مورد نظر میمالن دردش و استرسش از خود آمپول بیشتره؟

5- یه چیزی از فریزر درآوردم که یخش آب بشه. تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه ایشالا که خیره. شاید نیمه گمشدم باشه توکل به خدا

6- دختر خالم شش سالشه. یه کیلو تخمه گذاشته جلوش داره می خوره. نشستم پیشش گفتم با هم بخوریم؟ یه دونه تخمه گذاشت تو دهنم گفت اینو بخور بقیه هم همین مزه رو می ده

7- اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بیکارن میرن می شمرن
تا چند ساعت آرامش داری

8- اگه بچه ها لیوان بشکنن: ای دست و پا چلفتی...
اگه مامانه بشکنتش: قضا بلا بود
اگه باباهه بشکنتش: این لیوان اینجا چی کار میکنه

9- تلویزیون روش نمی شه بگه نون رو گرون کردیم، می گه قیمت نان اصلاح شد

10- یکی، دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هر جا رو گشتم هیچی پیدا نکردم
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود:
نخورید؛ مایع ظرفشویی
نخورید؛ سمِ گلدون
نخورید؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم؟
گفت در کابینتو باز کن اونی که علامت مرگ داره توش آجیله
اونی که نوشته مرگ موش، توش گزه
اونی که نوشته صابون، توش شکلات!
بعد می گن رفیق بی کلک مادر

11- دقت کردین
ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خر و پف می کنه از اثبات قتل سخت تره

12- ما را از تمدید مذاکرات می ترسونید؟
ما هفته ها منتظر می موندیم ببینیم توپ سوباسا گل میشه یا نه

13- افسردگی بیماری نیست، یه جور شیوه زندگیه

14- رفیقم معلم شده تو کلاسش یه شاگرد درس نخون داره. یه بار ازش پرسیده تو واسه چی میای مدرسه؟ بچه جواب داده منم همینو از بابام پرسیدم. بابام گفت بالاخره او معلم بدبختت باید پول دربیاره یا نه؟

15- بعضی آدما مثل شبکه دو اند، هیچ جوره نمی تونن خودشون رو تو دلت جا کنن

16- درسته سن و سالمون بالا رفته ولی هنوز پایه کلاه قرمزی ایم. همه قسمت هاشم دیدیم. حالا مد شه یه پست هایی از زبون اینا می ذارن که خودشون روحشونم خبر نداره

17- غمگینم... مثل زنی که داره به عکس من نگاه می کنه و اشک می ریزه و می گه: کاشکی تو عروس من بودی

18- طرف زنگ زده می گه شما؟ گفتم ببخشید اشتباه برداشتم. ملت تحت فشارن!

19- حالا می خوای چه غلطی بکنی؟ اوج همفکری دوتا پسر در شرایط بحرانی

20- می دونین اگه به عباس قادری مجوز کنسرت بدن مشکل چیه؟ مشکل جا پارکه. چون همه با تریلی 18 چرخ و اتوبوس میان

21- یه بنده خدایی فوت می کنه، زنش می ره سر قبرش می گه کجاااااایی آقا، پسرت کفش نداره، دخترت مانتو نداره، پسر کوچیکت شلوار نداره... شب مرده میاد تو خواب زنش می گه خانم من مُردم! نرفتم دوبی جنس بیارم که

22- از کسی که عرضه نداره اخمتو باز کنه توقع نداشته باش بخت تو باز کنه

23- امکان نداره پیش مامانت یه آهنگ رو از حفظ بخونی بعد برنگرده بگه کاتش درستو هم اینجوری می خوندی

24- والا فقط اسمش زنگ تفریح بود. م که همه ش داشتیم مشق های زنگ بعد رو توش می نوشتیم

25- بالاترین لذت دنیا اون دو سه ورق کالباسیه که تو راه بین مغازه تا خونه می چپونی تو دهنت. بقیه مسائل فقط ادای لذت رو درمیارنه

26- حس خوبیه وقتی از یکی می پرسی خوبی؟ می گه نه. این یعنی روت حساب کرده

27- دیروز فتم عکاسیف دختره اومد گفت: آقا عکس یهویی هم می ندازین؟

28- کهنه فروش تو کوچمون داد می زد: چراغ کهنه می خرم، کمد شکسته می خرم... رفتم دم پنجره گفتم: کهنه فروش دل شکسته می خری؟ با یه لبخند تلخی گفت: زر نزن بابا


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1- ایرانیا از هیچ چی راضی نیستن به جز ماه تولدشون

2- تو پاک بودن فوتبال ما همین بس که یکی به یکی می گه کیسه کش و یکی هم به اون یکی می گه لنگی که هر دو مظهر پاکی و نظافت هستند!

3- دیگه مشکلات اونقدر زیاد شده که آدم فرصت نمی کنه واسه همه ش ناراحت شه

4- ما یه معلم داشتیم خیلی بچه ها رو درک می کرد
می گفت اشکال نداره درس نخونین، جامعه حمال هم لازم داره
تا جایی که می دونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن!
اکثرا هم الان یا مازراتی دارن یا پورشه و یا بساز بفروش موفقن
یه خرخون هم داشتیم که همیشه کتکش می زدیم
اون لیسانس ریاضی گرفت الان داره مسافرکشی می کنه
کاش بیشتر کتکش می زدم اونم درس نمی خوند الان یه 206 ایکس داشت حداقل

5- اینطور که بوش میاد خودکشی مال خارجیاس. ما یه نون و ماست هم بخوریم سرطان می گیریم می میریم

6- بابام میگه گوشیو بذار بالا سرت، سر ساعت شش بیدارمون کنه
می گم چرا خودت نمی ذاری؟
میگه سرطان زاست...
اینجوری نگا نکنید بچه که بودم بابام خیلی دوسم داشت

7- آقای داماد سربازی رفتن دیگه؟
بعله دو سال تو خط مقدم Clash of clans خدمت کردن

8- معاون وزیر بهداشت: پارازیت ها هیچ ضرری ندارند.
راس می گه خب. ویتامین داره. لازمه واسه بدن!

9- این آمبولانسای بهشت زهرا که می ندازن تو خط ویژه و آژیرکشون میرن هدفشون چیه؟
1. اون مرحوم دیرش شده؟
2. عزرائیل پشت فرمونه؟
3. دارن یکی رو می برن بکشن؟
4. میترسن میت زنده شه؟
یا چی...؟

10- فیس بوک و اینستاگرام حقوق که نمیده
کاش حداقل بیمه مون میکرد، فردا سابقه کار میشد برامون
بالاخره داریم وقت می ذاریم، اونم نه پاره وقت، تمام وقت

11- صاف و ساده که باشی ته دیگ ماکارونیت رو می خورن می گن چربه تو نخور

12- «برخیز و مخور غم جهان گذران
بنشین و دمی به شادمانی گذران»
اتفاق خاصی نیفتاده
معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات بشین پاشو میده

13- همه نوشیدنی های ایران از ماءالشعیر گرفته تا انرژی زا و آبمیوه در بدو ورود به بازار خوبن ولی کم کم طعم شون به گونه ای زیرپوستی به شربت اکسپکتورانت نزدیک می شه

14- اگه می دونستین چنگیزخان با سوزوندن کتاب های علمی چقدر از حجم درس هایی که باید می خوندیم کم کرده، هر شب جمعه براش فاتحه می خوندین!

15- اونایی که تو مرحله «دیگه از ما گذشت» به سر می برن یه جوری اعلام وجود کنن همدیگه رو پیدا کنیم

16- مارمولکا همیشه یه جوری می دوند که انگار دستشویی دارن

17- به امید اون روزی که من سفید می پوشم و شما سیاه یعنی من تو رئال بازی می کنم و شما تو ابومسلم
چیه، نکنه می خواستی بمیرم؟ جای تو رو تنگ کردم؟

18- دوستان عزیز توجه بفرمایید
وقتی فین می کنید دیگه وسط دستمال رو نگاه نکنید/ کمتر گزارش شده کسی مروارید فین کرده باشه

19- بعضی خانم ها انقد پاشنه کفش شون بلنده که شوهر گرام نمی تونه بگه کفشت رو بپوش، باید بگه سوار شو بریم

20- مردم شب تو ایوون ویلاشوون میخوابن
همسرشون هم براش گیتار میزنه بخوابه
اونوقت منم شبا زیر پنجره اتاقم یه وانته استارت میزنه
لامصب روشنم نمیشه هیچ وقت

21- هوای تهران جوری شده که اگه یه نفس عمیق بکشی کل جدول مندلیف میره تو حلقت

22- عشق مثل لازانیا می مونه
البته چون هوس کردم گفتم
وگرنه تا دیروز شبیه سالاد الویه بود

23- 20 سال بعد...
بچه: مامان اولین چیزی که بابا بهت گفت، چی بود؟
مامان: «مرسی از اکسپت خانمی»

24- ما خسته ها یه قانونی داریم که می گه تا وقتی نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست.

25- من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجر می شکوند
ولی وقتی به لاک پشت می خورد، می مرد؟

26- برای شاد بودن به بدنی سالم و حافظه ای ضعیف نیاز داریم.



طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1- به این مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه به ما هم بخندیم

2- توی «اینترنت اکسپلورر» یه تَب رو می بندی، نیم ساعت فکر می کنه، بعد تب بغلیش با آرنج می زنه بهش میگه با توئه ها اُسکل

3- بودن با تو لیاقت نمی خواد، اعصاب می خواد!

4- می گن هیچ جا خونه آدم نمی شه. زر مفت می زنن! رفته بودم هتل 5 ستاره، به همین برکت نمی توانستم برگردم. با لگد برم گردوندن

5- رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
میگه کتابشو می خوای؟
گفتم نه انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی اگه مونده می خوام.

6- دیشب بی خوابی زد به سرم منم برگشتم با مشت کوبیدم تو صورتش. والا! شوخی که ندارم با بی خوابی

7- قورمه سبزی خیلی بی شرفه. چی چی می شد به غذاهای دیگه هم یاد بده تو یخچال چیکار می کنه که فردا خوشمزه تر می شه؟

8- موفق ترین آدما کسایی هستن که با دوستان خود مشورت می کنند و دقیقا برعکسش عمل می کنن

9- آقای مجری: چرا موهات سیخ سیخیه؟
فامیل دور: یکیش سفید شده بقیه به احترامش وایسادن

10- بعضی وقتا هم یه چیزایی تو یخچال پیدا می کنم که دو سه سال از خودم کوچکترن

11- زندگی از اولش هم سخت بود، فقط اولاش ما بچه بودیم حالیمون نبود

12- قبول دارید ما از بچگی بازیچه دست این نویسنده ها شدیم؟
وگرنه آخه کدوم روباهی پنیر می خوره؟

13- دوستم منتظر کارای ویزایش اوکی بشه بعد تا آخر سال بره اروپا رو بگرده
منم منتظرم 2015PES بیاد ببینم میشه با هاشم بیک زاده توپ رو از رونالدو گرفت یا نه...

14- دیشب زنگ زدم آژانس، میگه: ماشین میخواین؟!
میگم نه، امشب شب مهتابه حبیبیم رو میخوام

15- بچه ها این نیمه گمشده من هنوز پیدا نشده. لطفا اگه پیداش کردین انقدر بزنینش که یه گوشه تلف شه. زنگوله پای قبر که نمی خوام

16- بعضیا هم مثل انگشت کوچیکه پا می مونن واسه اینکه به چشم بیان خودشون رو به در و دیوار می زنن

17- نقشه جغرافیایی شیلی به شکلیه که اگه تو خواب غلت بزنی از مرز خارج می شی.

18- بعضیا رو اگه با پودر 24 آنزیمم بشوری بازم لگه ننگشون از زندگیت پاک نمی شه

19- دقت کردین اینایی که تو مهمونیا کباب باد می زنن، وقتی ازشون تشکر می کنی تندتر باد می زنن؟

20- یکی از آرزوهام اینه که دوربین عکاسیم با آینه خونمون به توافق برسن که من دقیقا چه شکلی ام

21- تو مترو اومدم کتاب رو ورق بزنم، سمت راستی گفت صبر کن دو خط مونه، سمت چپی گفت شما نکبتا مگه کلاس تندخوانی رفتین؟

22- یکی از دلایلی که من پیشرفت نمی کنم اینه که بعدش همه ازم شیرینی می خوان

23- داداش سرده شما یه کاپشن بپوش پشتش یه برگه بچسبون: «شش سال سابقه بدنسازیِ»

24- خدایا من دلسوز نمی خوام، لکسوس می خوام. لکسوس که باشه دلسوز خودش پیدا می شه

25- یه موقعی تو مراسم عقد سکه می دادن بعدش نیم سکه ... بعدش ربع سکه ... بعد سکه یه گرمی و پارسیان شد ... اینطوری که پیش می ره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد آفرین میدن

26- ظاهرا آدم همه چیز رو راحت از دست می ده جز وزن

27- پل عابر پیاده زدن واسه امنیت. شب می خوای ازش رد شی انقدر سبیل کلفت اون بالا خوابیدن که اگه با چشم های بسته از اتوبان رد شی امنیتش بیشتره

28- رفیق مورد نظر در دسترس نیست، لطفا در موقع خوشحالی تماس بگیرید

29- یکی از فرندام اونقدر پست عاشقانه می ذاره منم دیگه دلم واسه طرف تنگ شده، داداش اگه امکانش هست برگرد

30- دیروز با مامانم دعوام شد اما در حدی نبود که بشه یه آلبوم داد بیرون. فعلا سه تا تک آهنگ آماده کرده ام تا بعد

31- دختره دستش می خوره به کیبورد و اینتر می شه؛ زیرش 750 تا کامنت میخوره با 2000 لایک! اونوقت پسره یه جمله فلسفی عارفانه شاعرانه می نویسه که حافظ و مولوی ببینن هنگ می کنن اونوقت پایینش یه کامنت می خوره اونم رفیقش براش نوشته: از کی تا حالا سیب زمینی ام رفته قاطی میوه ها؟

32- پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه می مونه؛ باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی

33- زمان ما معلم می گفت فلان دفتر رو در بیارید، اول بوی نارنگی می زد بالا

34- مرد زندگی اونیه که مستقیم نامزدش رو ببره جیگرکی؛ کافی شاپ مافی شاپ سوسول بازیه

35- دیشب به خواهرم گفتم پاشو برام آب بیار؛ گفت برو بابا من خودم از تشنگی دارم ماست می خورم


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1- میدونی چرا پنگوئنا بی سوادن؟ چون همیشه برف میاد مدرسه هاشون تعطیله

2- دوستم میگه بیا بریم برف بازی... بهش میگم مگه برف اومده؟ میگه نه سرد باشه کافیه؛ مگه بچه بودیم خاله بازی می کردیم خودِ خاله هم بود؟!

تا حالا اینجوری قانع نشده بودم. الان هم داریم برف بازی می کنیم.

3- مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده، زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش، یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست دیگه نرفته. نشسته پای زندگیش و بچه هاشو بزرگ کرده

4- داعش به بابام زنگ زده گفته هر وقت بغداد رو گرفتیم خودمون زنگ می زنیم بهت اطلاع می دیم؛ تو دست از سر این ماهواره بردار بذار بقیه هم تلویزیون ببینن

5- عجیبه که چطور دو نفر که همدیگه رو دوست دارن می تونن خیلی بیشتر از دوتا دشمن همدیگه رو آزار بدن...

6- آنقدر سطح آرزوهام رو آوردم پایین به نفت رسیدم. فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم.

7- الان ایرانی جماعت به چهار گروه تقسیم شده:

یه گروه دارن خودشونو شهید می کنن و عزاداری و اینکه چرا مرتضی پاشایی رفت.

گروه دوم دارن خودشونو شهید می کنن که چرا اون گروه اولی دارن خودشونو شهید می کنن واسه مرتضی پاشایی، اونم یه آدم بود مثل همه حالا خدا رحمتش کنه...

گروه سوم دارن خودشونو شهید می کنن که چرا این گروه به اون گروه گیر میدن! به اینا چه، بذارن اونا عزاداریشونو بکنن

گروه چهارم هم دارن از صبح خودشونو شهید می کنن، فیس بوک رو اسکرول می کنن بلکه بفهمن چه خبره بالاخره

8- سیب به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین

به استیو جابز که رسید، شد اپل

به ایرانیا هم که رسید، شد تنباکو

9- دم بابام گرم. بهش می گم امتحانام نزدیکه برام چند کیلو هویج گرفته، می گه تو که از درس ها چیزی نمی فهمی، اقلا این هویج ها رو بخور بتونی از رو دست اونایی که فهمیدن ببینی

10- تو حموم یک سوسک دیدم به داداشم می گم زود دمپایی رو بده. میگه می خوای بکشیش؟ میگم پ ن پ می خوام بدم بپوشه پاش خیس نشه

11- یه آبمیوه خریدم، روش نوشته بود 100% طبیعی

حالا ترکیباتش: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، پتاسیم یدید، وانادیم پنتاکسید، تری نیتروگلیسیرین، آمونیوم دی کرومات، فسفر هگزا اکسید؛ هیچی دیگه تا اینا رو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور

12- همه دلشون می خواد برن بهشت ولی هیشکی حاضر نیست بمیره

13- دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم؟

میگه بیخیالش شو، می گم چرا؟

میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره

14- دردناکترین لحظه زندگی وقتیه که سیب زمینی سرخ کرده های روی قیمه، با خورشت مخلوط می شن و تردیشون از بین می ره

15- قدیما می گفتن دختر اگه بتونه پوست پرتقالو سالم دربیاره واسش شوهر پیدا می شه

دخترای عزیز متاسفانه باید بگم اگه الان همین حرکتو با نارگیل هم انجام بدین فایده نداره

لامصب شوهر پیدا نمیشه دیگه

18- حالا کافیه یه روز حوصله نداشته باشی تا دل عالم و آدم برات تنگ شه

19- یارو میره کله پزی، فروشنده میگه: چشم بذارم؟

یارو میگه: آخه لامصب من تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم؟

20- تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه:

والدین اونا، یکی بود یکی نبود... یه پری کوچولو بود که ...

والدین من: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم...

منم هر شب غش میکردم ولی اینا فک می کردن خوابم

20- وقتی یه زن نظرتون رو می پرسه، در واقع نمی خواد نظرتون رو بدونه، بلکه فقط می خواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه بشنوه، همین

21- همش می گن نسل جدید پر رو شده

والا قدیما پسرا 17 سالگی زن می گرفتن دخترا هم 13 سالگی شوهر می کردن

هر جور فکرش و بکنی اونا پر روتر بودن

22- این همه درس خوندم بالاخره نفهمیدم رابطه فیثاغورث با کی بود؟

قضیه اش چی بوده اصلا؟ بالاخره چی شد؟

رابطه اش ادامه داره یا کات کرد؟

23- بنده از همین تریبون خودم رو به چالش سطل آب داااااااغ دعوت می کنم

چیه؟ می خوام برم حموم... کثیفم می فهمی؟ کثییییف

24- می گن معتادهای به اینترنت وقتی بیکار می شن دسته جمعی آواز می خونن:

کفتر کاکل به سر وای فای

این message از من ببر وای فای

25- سر کلاس بودیم استاد گفت چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنید؛ اعصاب نداشت بیرونم کرد!

26- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیون خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.

بعدمی پرسیم این چیه؟ می فهمیم گوشی جدید سامسونگه


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1- یه آقایی زنگ زده بود رادیو و می گفت «هر کار خدا یه حکمتی توشه. مثلا اینکه همه اعضای بدن دوتایی هستن، به جز بینی و زبون و قلب، واسه اینه که برا خودمون هم نفس و هم زبون و هم دل پیدا کنیم.» البته ایشون توضیحی راجع به پیدا کردن «هم کبد» و «هم معده» نداد.

2- واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما پول خرد داشتیم، نمی دادیم؟

3- بچه که بودم مامان یا بابام که می خوابید زود زود چک می کردم که نفس بکشه، البته الانم گاه گاهی این کار رو می کنم. بچه که بودم دعا می کردم همه مون با هم بمیریم تو یه حادثه ای زلزله ای چیزی، می ترسیدم از اینکه بدون مامان بابا زنده بمونم

4- یه عطر بسازن که بوی گردن بچه سه چهار ماهه بده

5- هر موقع احساس کردین دچار تباهی شدین به اونایی فک کنین که زنگ می زنن به برنامه های ماهواره ای آهنگ درخواست می کنن

6- از دغدغه های بچگیم این بودکه وقتی مامان بابای دوستامو می دیدم همیشه می گفتم: آخیش مامان بابای من جوون ترن بیشتر عمر می کنن

7- تنها راهی که یه زن می تونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه

8- در پاسخ به سوال چی شد؟
حدود 99 درصد می گن هیچی
اون یه درصدم می گن چی چی شد؟

9- ضد حال ترین اتفاق موقع خواب اینه که بالشت رو برگردونی ببینی اونورش هم گرمه

10- به نظرم سیلوستر استالونه و جمشید هاشم پور با هم رفاقتی برن داعش رو نابود کنن فیلمم بگیرن که بعدا ما هم ببینیم حال کنیم

11- وقتی حالت خوب نیست و داری قدم می زنی، رسیدن انصاف نیست

12- کاش گوگل یه امکانی بزاره آهنگی که نه شعرش یادته نه خواننده شو؛ به صورت نای نای نانای نای سرچ کنی بیاد

13- من از اونام که اگه شانس در خونم رو بزونه، همون موقع تو دستشویی ام و نمی شنوم صدای در رو

14- پول خوشحالی رو نمی خره؟ پول جت اسکی می خره. تا حالا دیدی کسی روی جت اسکی ناراحت باشه؟

15- کلا ملتی هستیم که همیشه برای بقیه متاسفیم؛ واسه خودمون، هرگز!

16- شما به ایرونی جماعت تکنولوژی ساخت لامبورگینی هم یاد بدی، اونا از توش یه وانت لامبورگینی درمیارن

17- دیشب یه قابلمه گرفتم دستم وایسادم دم خونه دوستم. بعد از پنج دقیقه دیدم 200 نفر پشتم قابلمه به دست وایسادن. منم به صورت نامحسوس مکان رو ترک کردم زنگ زدم به دوستم گفتم بیا دم در نذری ملت رو بده.

18- به بعضیا هم باس بگی شماره حسابتو بده، ارث باباتو بریزم واست!

19- غیر از غلط املایی و غلط انشایی و غلط تایپی و غلط دستوری، یه جور غلط هم داریم به اسم غلط اضافی

20- خود استامینوفن کدئین وقتی سردرد می گیره ژلوفن می خوره

21- مهم شعور و معرفته، وگرنه خوشگلی رو که دیگه می شه خرید

22- ملت تو خونشون میز بیلیارد و استخر و جکوزی دارن اون وقت ما تنها امکانات ورزشی مون در حد یه میله بارفیکس بود که مامانم اون رو هم کده زده تو کمد خودش بهش لباساشو آویزون می کنه

23- معلوم نیس سهمیه ما از زندگی رو به حساب کی ریختن؟

24- هیچ وقت حسرت زندگی کسی رو نخورین، همه بدبختن بابا! شما خبر ندارین

25- دستشویی پارک بودم یکی در زد.

گفت: سلام خوبی؟

من با خجالت: خوبم مرسی!

گفت: چیکا می کنی؟

گفتم: آدم اینجا چیکار می کنه؟

گفت: می تونم الان بیام اونجا؟

عصبی شدم گفتم: هنوز کار دارم.

یهو گفت: ببین بعدا بهت زنگ می زنم، الان یه دیوونه تو دستشویی همش داره جواب میده.

26- تو دوره زمونه ای که یه پسر 18 ساله با 40 کیلو وزن، سوار یه ماشین شاسی بلند می شه مرد رویاها، ما همون نامرد باشیم بهتره

27- به اینجاهای محرم که می رسیم، سوال مامانا از چی درست کنم به چی گرم کنم تغییر پیدا می کنه

28- دیشب مامانم یه بشقاب غذا گذاشت جلوم شبیه قیمه بود، مزه قرمه سبزی می داد، وسطاش مرغ بود تهش هم شله زرد داشت

29- مورد داشتیم طرف چایی نذری گذاشته فریزر صبح به صبح گرم می کنن می خورن

30- من اگه دو دقیقه به آخر عمرم مونده باشه، یه سر می رم خونه همسایه بغلیمون تا بفهمم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده

31- کینه ای نیستم ولی دیگه آلزایمر هم ندارم

32- دکتره از اتاق عمل میاد بیرون به بستگان طرف می گه عمل موفقیت آمیزی بود. می پرسن حال بابامون چطوره؟ می گه اون که مرد!

33- اسکار برای لیمو عمانی برای ایفای نقش مکمل در قورمه سبزی

34- یکی باید پیدا شود به مادرانمان بگوید که اگر شام دیشب خوردنی بود، همون دیشب خورده می شد

35- می دونستین اگه تو انگلستان همه قرص ضد انگل بخورن می شن پاکستان؟ من برم دنبال بقیه اکتشافاتم

36- کف پامو پشه نیش زده، یکی نیس بگه آخه لامصب اونجا جای نیشه زدنه؟ یه ربع می خارونم، نیم ساعت می خندم

37- بحثی که آخرش به آره بی خیال اصلا تو درست میگی میرسه بحث نیست، گفتگوی تنفرهاست


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1- دیگه وقتشه ته دیگ استمبلی واسه خودش به عنوان یک غذا اعلام استقلال کنه

2- اینایی که همیشه کلید تو جیبشونه ولی زنگ می زنن و آسایش مردم رو به هم می ریزن، همونایی هستن که وقتی می رن حموم داد می زنن: حوله

3- انگار پشه ها با سردشدن هوا کاپشن پوشیدن، سردشون نمی شه برن پی کارشون

4- من هر وقت خیلی خوشحالم، وسطش فکر می کنم ببینم کجای کار می لنگه؟ اصولا باید یه ضد حالی توش باشه.

5- همسایه: تو خونه چندتا بچه داری؟

پدر: چهارتا پسر/ اولی خلبان/ دومی دکتر/ سومی مهندس/ چهارمی دزد

همسایه: پس چرا چهارمی رو از خونه بیرون نمی کنی؟

پدر: تنها کسی که خرجی خونه رو می ده چهارمیه، بقیه بیکارن

6- از وقتی اینستاگرام باب شد دیگه مردم از بیرون رفتن و غذا خوردن و ... شون لذت نمی برن؛ همش حواسشون هست که عکس بگیرن بذارن تو اینستاگرام

7- بعضی از این دخترای دانشگاه یه جوری درس میخونن انگار که نه انگار آخر عاقبت همه مون یه مشت خاکه

8- یعنی اگه مامان من 100 کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه، تا من بخوام یکی ور دارم می گه: دست نزن کمه

9- هوا یه جوری شده یکی با بافتنی و شال گردن و کلاه میاد بیرون، یکی با تی شرت و دمپایی لاانگشتی؛ همه هم رضایت کامل دارن!

10- طرف اگه یک کپی از قیافه اش بگیری ببری بانک کشاورزی بهش وام خشکسالی تعلق می گیره بعد نوشته: چشماتو ببند منو تصور کن. ماهت رو دیدی؟! یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو می داد.

11- تازگیا یکی تو زندگیمه که هی بهم می گه «خانومم» اونم حراست دانشگاهمونه! هی هر روز صبح می گه خانومم مقنعه ات رو درست کن، خانومم مانتوت کوتاس

12- اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره، نشنوه، جواب نده.

13- ماشین لباسشویی خونه مون خیلی فهمیده ست. کاری به این نداره که لباس چه رنگی بهش تحویل می دی، نگاه می کنه ببینه چه رنگی بهت میاد همون رنگو بهت تحویل می ده.

14- بی شعور کیست؟ اونیکه وقتی بچه بودیم بهمون پارچ و لیوان کادو می داد.

15- اونی که لیاقت ما رو نداره، خب نداره دیگه، غصه بی لیاقتی مردم رو هم ما باید بخوریم؟

16- من اگه نون خامه ای بودم جواب هیشکیو نمی دادم.

17- وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پا شد رفت. گفتم کجا می ری؟ گفت زر نزن، تو بخون نیستی.

18- یعنی نشد از یکی بپرسیم چند سالته؟ نگه چند می خوره!

19- مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته: آقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم، بزال بلم غذا بخولم چاق بشم اونوخ بیام تو منو بخول. می گن پلنگه از خنده خالاش ریخته

20- مرد تو سختیا مرد می شه نه تو بدنسازی

21- به امید اون روزی که بعضیا بفهمن وقتی موبایل آنتن نمی ده، داد زدن مشکلی رو حل نمی کنه

22- خیلی دلم می خواست الان کانادا پیش خانواده ام باشم ولی حیف اونام اینجان

23- بدترین شکست وقتیه که با هزار زحمت گره های هندزفریتو باز کنی و بعد ببینی گوشیت شارژ نداره

24- من شبا حتما باید گوشیم رو سایلنت کنم. حالا هیشکی هم بهم زنگ نمی زنه ها، ولی من باید کلاسم رو حفظ کنم.

25- موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن که مشتری ها بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه با کودم گوشی بیشتر بهشون میاد

26- شماره ناشناس رو چون نمی شناسم جواب نمی دم، شماره آشنا رو چون می شناسم

27- عشق مثل عسل می مونه. البته چون الان هوس عسل کردم اینو گفتم. تا دیروز شبیه لواشک بود.

28- لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمونا هست، در انتقام نیست

29- من دیگه ساعتم رو به وقت نیویورک تنظیم کردم، فقط مونده ویزا بگیرم و بلیت بخرم و پول جمع کنم که بتونم این کارا رو بکنم

30- دیگه تعداد دستفروش های مترو از مسافرها بیشتر شده، کم مونده دندونپزشک بیاد برای عصب کشی

31- بابابزرگم خیلی جدی معتقده این دکل های ایرانسل رو رضاشاه نصب کرده

32- انقدر حقمون رو خوردن که وقتی می گیریمش فکر می کنیم هدیه ست

33- منطقی حرف زدن با بعضیا از پوشیدن دمپایی لاانگشتی با جوراب هم سخت تره

34- مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه

35- آدم ها رو موقع تقسیم ته دیگ باید شناخت، سفر و این چیزا الکیه

36- بعضیا یه جوری می گن چرا امروز سرحال نیستی که انگار تا دیروز تو برنامه صبح بخیر ایران، جلوی صف وایمیستادم نرمش می کردم

37- شوهرخالم تو چشم پزشکی به خالم تقلب رسونده، دکتره بیرونش کرده

38- جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف توالت عمومی وایسادن

39- قدیما چه جوری می رفتن تا چشمه آب میاوردن؟ تو خونه ما بعد از خالی شدن پارچ هیشگی مسئول نیست

40- اینجا اگه سرطان هم داشته باشی اول واست یه آمپول دگزا تجویز می کنن

41- از نشونه های یک عطسه موفق اینه که بعدش چندتا زهر مار از گوشه و کنار منزل بشنوی

42- یه زمانی هم یکی از بزرگترین دغدغه هامون خفه کردن صدای دایل آپ نصفه شب بود.


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک،

1- به دوستم می گم کیفت چقدر قشنگه، می گه چرم مشهده، عموم از آلمان آورده! خدایا اینو تو اولویت بذار.

2- طرف با شلوارک تو باغچه خونه اش عکس گرفته زیرش نوشته برزیل 2014، بعد تو صف نون بربری دیدنش

3- من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اوردر بگیرم ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال شدم.

4- از زمستون و هوای سرد فقط لبو خوردن توی برف رو دوست دارم ولی اونی که نصیبمون میشه هل دادن صبحگاهی پیکان همسایه ست.

5- یه بار واسه یه بنده خدایی الگو شدم زندگیش به فنا رفت. از اون به بعد فقط درس عبرت بقیه شدم.

6- حیف که ثروتی ندارم وگرنه می رفتم با مشت می کوبیدم به دیوار می گفتم: حاضرم همه ثروتمو بدم ولی یه لحظه آرامش داشته باشم. لامصب کار باکلاسیه، شما اگه امکانشو دارین انجام بدین.

7- از اولشم معلوم بود که ما به دنیا اومدیم ولی دنیا به ما نیومد.

8- نمی دونم چرا از اولین کسی که کشف کرد می شه ته قابلمه ماکارونی سیب زمینی انداخت تقدیر نشد. فقط گراهام بل مخترعه؟

9- من 80 میلیون ایرانی رو به چالش دخالت نکردن در زندگی دیگران دعوت می کنم.

10- از هوای دو نفره و بارون فقط جمع کردن لباسا از تو بالکن به من رسیده.

11- پشت هر آدم موفقی یک اینترنت قطع شده وجود داره.

12- امروز تو پیاده رو یه موتوری از بغلم رد شد، اون لحظه نمی دونستم موبایلمو سفت بگیرم، مواظب کیفم باشم یا جلوی صورتمو با دستام بگیرم.

13- یارو شش صبح زنگ خونمون رو زده می گه این کیا اسپورتیج که جلوی در پارکینگ پارک کرده مال شماست؟ می گم نه. می گه مال ماست، دلتون بسوزه!

14- تو هند مراسم رنگ پاشی
تو سوییس مراسم برف پاشی
تو انگلیس مراسم آب پاشی
تو اسپانیا گوجه فرنگی
تو مملکت منم اسیدپاشی

15- کاش می شد با وسایلم صحبت کنم و بگم من خستم، خودتون رعایت کنین انقد پخش و پلا نشین.

16- پیاده روی فقط زمانی حال منو خوب می کنه که در حین قدم زدن یه ساک پر از پول پیدا کنم.

17- ما معمولی ها از پاییز فقط خشکی لب و فین فینش بهمون می رسه.

18- فدای سرت یکی از امیدوارکننده ترین جمله های دنیا توی شرایط سخته.

19- دوبله پارک کرده بودم...
یهو دیدم یکی از پشت بلندگو داد زد راننده سمند... آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم راننده وانتیه میگه خربزه مشهد دارم، نمی خوای؟

20- صبح از زیر پتو بیرون اومدن انقد سخته که جا داره مسابقات قهرمانی براش برگزار شه.

21- بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن ولی به ما که می رسن می شن تنگه هرمز

22- تفاوت زندگی من با فیلما اینه که پشت صحنه اش اصلا خنده دار نیست.

23- هدف از آفرینش بعضیا این بوده که ما بفهمیم تنها بودن عجب نعمتیه!

24- هوا انقدر خوبه که انگار منظورش به ما نیست.

25- خوش به حال اونا که تنها مشکلشون شکست عشقیه! والا

26- وقتی مادرت می گه «اونجا» منظورش اینه: کابینت کنار گاز، طبقه دوم، پشت قاشق چنگالا، اگه نبود کشو سومی از پایین، توی اون قوطیه که دوتا شبیه ش هم هست.

27- این همه زحمت می کشی هفته رو تموم می کنی باز یکی دیگه شروع می شه.

28- حافظه خوب یه نفرینه. هیچ وقت کاری که باهات کردن رو فراموش نمی کنی.

29- اسمش دمپاییه ولی اصلا دم پا نیست. در دورترین نقطه دستشویی پارک شده. نمی دونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در؟

30- زیر بار مشکلات له می شی می گن برو خدا رو شکر کن سالمی، مریضی می شی می گن برو خدا رو شکر کن که زنده ای، می میری می گن خوب شد مرد راحت شد.

31- بهتر نبود 8 ساعت زندگی می کردیم، 16 ساعت می خوابیدیم؟

32- من به تنفر در نگاه اول اعتقاد دارم!

33- سوالی که برام مطرحه اینه که چرا همیشه موزیکی که تو ماشین بقیه پخش می شه، باحال تره؟

34- کاش می شد یه سری آدم ها رو تو زندگی واقعی بلاک کرد.

35- هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم می شه؛ حتی اگه خیلی یواش بخوریش. این یعنی سختی زندگی

36- آقای داماد شغلشون چیه؟ - بابای پولدار دارن، - به به، دهنتون رو شیرین کنین مبارکه

37- یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابربانک کار می کنن انگار در حال هک کردن و نفوذ به سیستم مالی بانک مرکزی هستن! پولتو بگیر برو دیگه کار داریم.

38- پسرها با فحش دادن به هم در واقع قربون صدقه هم می رن ولی دخترا با قربون صدقه فحاشی می کنن!

39- به همون نسبت که پدرها سعی دارن کولر رو خاموش کنن، مادرها سعی می کنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن.

40- چرا وقتی کنترل تلویزیون گم می شه همه فکر می کنن زیر منه؟ هی می گن پاشو، انجوری نه؛ درست پاشو! اینجا نیست عزیز من، نیست!


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک، لطیفه خنده دار،

1- الان از اونی که پرچم ژاپن رو طراحی کرده هم بی حوصله ترم.

2- اصن شهرداری باید یه سری آدم استخدام کنه، شونه باشن واسه حال بد بقیه، هر وقت داغون بودی بری بغلشون.

3- دیدین تو فیلما بچه تو خواب جیغ می زنه پدر و مادرش می رن بغلش می کنن؟ من یه بار تو جواب جیغ زدم بابام یه لگدی تو شیکمم زد که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم. فکر کنم جیغدونم پاره شده.

4- یکی از شکست های زندگی مربوط به وقتیه که میام خونه و می بینم بوی قورمه سبزی از خونه ما نبوده.

5- «...من؟ ... نه پشت سریت» شیرین ترین دیالوگ کلاس موقع درس پرسیدن که از معلم می شنیدی.

6- چه خوبه که مجبور نیستیم برای غذا خوردن بریم شکار؛ چون من اصلا نمی دونم پیتزاها کجا زندگی می کنن.

7- بیشتر تنفر من از عصر جمعه به خاطر اینه که لامصب نویدبخش صبح شنبه ست.

8- پیراهن پاره مد شد، شلواره پاره مد شد، کلاه پاره مد شد، نمی دونم چرا این جوراب سوراخ مد نمی شه که ما ازش زیاد داریم؟

9- هوا یه جوریه انگار ورزش داشتیم هوا بد بوده مونیدم تو کلاس، زنگ بعدم ریاضی داریم.

10- آدم نون خشک بزنه تو آب بخوره ولی دلش خوش باشه.

11- یه روز یه ایرانی رو مجبور کردن سرش به کار خودش باشه، مرد!

12- همه مردم معتقدن زندگی شخصی شون به کسی ربطی نداره ولی هیچ کس اعتقادی به این نداره که زندگی بقیه ربطی به اون نداره.

13- همش میگن تو چرا اینقدر چاقی
بابا من چاق نیستم فقط واضح تر از شما دیده میشم!
رزولوشنم بالاتره! همین. کیفیت اتفاقی نیست که آخه.

14- هوا هم فیلتر شده؟
از گرمای تابستون پریدیم توی سرمای زمستون؛ هوای دو نفره چی شد این وسط؟

15- دلم واسه اون پسری می سوزه که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو به هم بزنه، صبر کرد وقتی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو، تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومده بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش

16- طرف برای تولد زنش Iphone6 خریده. زنه میگه: وااای عزیزم پولشو از کجا آوردی؟
مرده میگه: تو مسابقه دو برنده شدم.
زنه: وای گلم چه رمانتیک. تو بهترینی، چندتا شرکت کننده داشت؟
مرده: سه تا، من و صاحب گوشی و پلیس!

17- الان یه طوری شده اونایی که چکمه خریدن بیشتر از کشاورزا، چشم و امیدشون به آسمونه

18- ملت یه پاشون آنتالیاست یه پاشون جزایر قناری؛ اونوقت من دوتا پامو کردم تو یکی از پاچه های شلوارم دارم الکی می خندم.

19- کبوتر با کبوتر چیپس با ماست

20- هر که درکش بیشتر دردش بیشتر

21- اگه خیلی دلتون گرفته
اگه کسی رو ندارین که درکتون کنه...
اگه تنهایی و بی پولی داره خفتون میکنه...
ما شما را به چالش ریختن یک سطل خاک بر سر دعوت می کنیم؛ همین!

22- رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بذار بابات بخوره حرومه نشه؛
روابط بسیار زیبایی دارن اینا، منم حاصل عشقشونم

23- مسیج اشتباهی برام اومد بدین شرح که:
رسیدی پاریس خبر بده، جلسه هیات مدیره هم فرداست
حالا من داشتم باب اسفنجی می دیدم

24- بعضی آدما یه دوره ای در کنارت هستن
بعد از اون از کنارت به روی اعصابت نقل مکان میکنن

25- چاقو، برو بچه دماغو
حقته حقته قورباغه هم قدته، فردا روز عقدته
قهر قهر قهر تا روز قیامت
دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه
آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی
یادش بخیر! چقدر اسکول بودیم

26- یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت:
مسخره...
منم گفتم: اسم بابات اصغره...
آقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی

27- یارو تو مترو داشت جوراب زنونه می فروخت، بهم گفت: یه دونه بخر
گفتم: من مجردم، زن ندارم
گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدی

28- نسل بعدی که می میرن، عکسی که کنارش روبان مشکی می زنن سلفی با گوشی تو آینه هست

29- من اولش خیلی خوش تیپ و خوشگل بودم...
اما نامردا تو بیمارستان عوضم کردن
می فهمی؟ عوض شدم.


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک، لطیفه خنده دار،

1- اگر شنا لاغر می کرد، نهنگ وضعش این نبود.

2- دلتنگی حس ارزشمندیه... نباید با دیدار دوباره، خرابش کرد.

3- من صبرم زیاده، اونقدر همینطوری می مونم تا بالاخره اینطوری بودن هم مد بشه، ایستاده چاقه چاق، با دمپایی های پلاستیکی

4- سخت ترین چالش برای ما ایرانی ها، دعوت به پوشیدن دمپایی خیس توالته...

5- عزیزم شما دعوتی به بازی معرفی ده کتاب تاثیرگذار در زندگی ات! «ببخشید، نمی شه یک سطل آب بریزم سرم؟»

6- مزخرف تر از بهانه: «مامورم و معذور» توجیهی برای کارهای آدم وجود ندارد، خوب بی مروت! برای پذیرش ماموریت که معذور نبودی!

7- اون موقع که تازه اصطلاح «هت تریک» مد شده بود، یکی از خبرنگارا از من پرسید «هت تریک» یعنی چی، بهش گفتم یعنی بازیکنی که تو یه بازی سه تا گل بزنه. گفت دو تا بزنه چی می گن؟ گفتم می گن «بریس» ولی تو ایران متداول نیست. پرسید: «اگه چهارتا گل بزنه چی می گن بهش؟» گفتم بهش می گن بابا تو دیگه کی هستی، دمت گرم!

8- پرینت کلمه «چالش» رو گرفتن دیدن که در طول تاریخ 700 بار این کلمه استفاده شده بود ولی در دو ماه اخیر نزدیک به 800 میلیون بار استفاده شده. شانس در خونه یه کلمه رو اینطوری می زنه و کارش می گیره ها!

9- باران در انتظار کارواش رفتن ماشین های شماست، بشتابید و خشکسالی را جدی بگیرید.

10- از دوستانی که بنده رو به چالش 10 کتاب دعوت کردند تشکر می کنم، امیدوارم بتونید از این تجربه استفاده کنید:
زیست جانوری: 6 بار، زیست گیاهی: 4 بار

11- دیدید بعضی سایت های دانلود خارجکی، می گن اگه عضونیستی یک دقیقه باید صبر کنی؟ این خارجیا آخه چرا اینقدر ساده لوح هستن؟ ما فقط برای بالا اومدن همین یک پیج نیم ساعت منتظریم، اون یک دقیقه جزو سریع ترین فرآیندهای اینترنتی ماست! ما زندگیمونو باختیم، ما رو از یک دقیقه می ترسونید آخه؟

12- قدیما همه گل کوچیک بازی می کردن، الان هر جا می ری، ملت دارن والیبال بازی می کنن... خدا اون روز رو نیاره که تیم ملی شمشیربازی یا بوکس مون شاخ بشه!

13- گفتم غم تو دارم، گفتا بیا دوست معمولی باشیم!

14- گفتم غم تو دارم، گفتا برو بابا، همتون اولش همینا رو می گید!

15- گفتم ز مهرورزان رسم وفا بیاموز، گفتا همینم مونده تو بهم بگی چیکار کنم! دختره غم دار!

16- یارم چو قدح به دست گیرد، همچین فکر می کنه چه خبره جواب سلامم نمی ده بی جنبه!

17- از خلال کامنت های پیج ظریف: آقا حالا شما که داری تاریخ رو می سازی، بی زحمت خیلی پیچیده اش نکن چون بچه ها باید امتحانشو بدن بعدا!

18- محسن رضایی بدون دعوت نامزد شرکت در چالش آب یخ شد!

19- کاری که اول مهر با ادد لیست من کرد... حمله مغول به ایران نکرد!

20- یه وقت زشت نباشه که هنوز عابربانک ها فیلتر نشدن؟

21- صبح شنبه غیر از مجری رادیو جوان من هیچکسِ دیگه ای رو ندیدم که انرژی داشته باشه!

22- یعنی تنها موردی که دهه شصتی ها، هفتادی ها، هشتادی ها و حتی دهه نودی ها می تونن باهاش نوستالژی مشترک داشته باشن، عمو قناده!

23- توی ایران تنها خواسته ای که ملت از توالت عمومی دارن اینه که درش بسته بشه، یه همچین ملت قانعی داریم!

24- بزرگترین کمکی که مردا می کنن بعد از غذا اینه که با صدای بلند به خانومشون میگن: حالا بیا بعدا می شوری!

25- ایرانی ها وقتی از خونه میرن میگن: آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری... وقتی برمی گردن میگن: هیچ جا خونه خود آدم نمیشه!

26- من اگه فامیلیم «شریفی» بود... اسم بچمو میگذاشتم «توی این دنیای فانی که همه نامردن و اهل جفا و بدی تو جوری باش که مردم بدونن تو یک آدم درستکار و ...»

27- همه مون تو بچگی رفتیم جلو پنکه گفتیم آآآآآآآآآآآ؛ ولی فقط شهرام شکوهی ازش پول درآورد!

28- اونجایی که شاعر می گه: حبیبم اگه خوابه طبیبم رو می خوام... مثل این می مونه بگی اگه خودت نمی تونی بیای، بگو دوستت حتما بیاد!

29- نه که ما «مغز» نباشیم ها، نه... ما فقط خسته تر از اونی هستیم که «فرار» کنیم. باز اقلا «قِل خوردن مغزها» بود، ما هم مشارکت می کردیم!

30- پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
* اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: «آخه کی تا حالا همچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟!»
* اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: «حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟!»

31- من 2 هفته است آبگرمکن ام خرابه! هر بار می رم حموم، به صورت اتوماتیک به چالش آب یخ دعوت می شم!

32- خیلی دلم واسه غروب های نیویورک تنگ شده. خیلی سال میشه که نرفتم. تقریبا از زمانی که به دنیا اومدم!

33- «جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» خیلی سعی کرد بقیه حروف الفبا رو تو خودش جای بده ولی متاسفانه نشد!



طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک، لطیفه خنده دار،

1- پسره توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه؛ مرده که کنارش نشسته بود گفت: این همه شکلات برای دندونات مضره
پسره جوا بداد: بابا بزرگم 125 سال عمر کرد
مرده گفت: با خوردن شکلات؟
گفت: نه بابا بزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران

2- به طرف می گم چرا اینقدر تپلی؟ می گه چون این همه شعور و شخصیت و جذابیت توی یه بدن لاغر جا نمی شه!

3- ملت جوری دارن تندتند عروسی می گیرن که انگار بعد ماه محرم و صفر دختر گیر نمیاد

4- اگه زندگیت ته کشید بشین با ته دیگش حال کن!

5- ماشینمو دزد برده، اومدم تو کوچه دارم می زنم تو سرم که ماشینمو بردن... همسایه مون اومده میگه نگران نباشین، من پلاکشو برداشتم!

6- شناگره بین هشت نفر هشتم شده بعد مربیه می گه فراتر از انتظار ما ظاهر شده
فکر کنم انتظار داشته یارو غرق بشه

7- بی انصافیه که رفتن آدما با خودشون باشه و فراموش کردنشون با ما

8- جایزه چرت ترین ناله عاشقانه هم می رسه به جمله «عمرا اگه مثل من پیدا کنه» مگه مرض داره ولت کنه بره دوباره مثل تو پیدا کنه؟

9- دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت، وسط اش دعواشون میشه غذاها رو ول می کنن میرن بیرون؟
والا ما با دوستامون می ریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که می خوریم هیچ، دستمال کاغذی هارم می ذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم.

10- چند روز پیش سر خیابون منتظر تاکسی بودم یه آمبولانس قبرستون از بغلم رد شد رو شیشه اش نوشته بود: تا حالا فکر کردی آخرین مدل ماشینی که سوار می شی چیه؟
زور نزن؛ مسافر خودمی!

11- نشد ما یه جا بریم ملت گیر ندن لاغر شدی، چاق شدی! سوال اینه که ملت چرا اینقدر دغدغه چاق و لاغر شدن ما رو دارن؟

12- مرد باید خوش تیپ باشه؛
وگرنه اخلاقش که با اجرا گذاشتن مهریه درست می شه!

13- مجلس می خواد استخدام مجردها رو محدود کنه. واقعا خیلی هوشمندانه است، می ری زن بگیری می گن به بیکار زن نمی دیم، می ری دنبال کار چون زن نداری بهت کار نمی دن!

14- بوقلمون رو بستم به درخت، یکی از فامیلا اومده می گه چرا بستیش؟ می گم واسه اینکه نره؛ می گه اگه ماده بود نمی بستیش؟ من سرم رو به کجا بکوبم بهتره؟

15- آقا چرا همه این همکلاسی های قدیمی الان در اوج موفقیت و پیشرفت به سر می برن؟

16- به مامانم می گم مامان دوسم داری؟ می گه پسرم من می خوام دوست داشته باشم ولی خسته ام می فهمی؟ خسته!

17- طرف قیافش با دفترچه بیمه 90 میلیون خرج داره
نیمرخش شبیه واشر سرسیلندر وانت پیکانه
هیکلش مثل متکا لوله ای
اونوقت پست گذاشته:
کسی را دوست دارم که قبل از اینکه ظاهر زیبا و فریبنده ام را بخواهد قلب شکننده ام را دریابد.
من اگه اعتماد به نفس اینو داشتم با مگس کش حمله می کردم به داعشی ها!

18- سال 1400 شمسی
سوال تاریخ سوم دبیرستان:
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند؟

19- به کهولت سن رسیدم ولی هنوز نفهمیدم اون سوراخ کوچیک روی خودکار بیک واسه چیه؟

20- روزی یک مرد در زندگی خویش به پوچی رسید، لذا تصمیم به خودکشی گرفت، بالای صخره ای نوک تیز ایستاد و دور کردن خود طناب بزرگی بست. سمت دیگر طناب را به تخته سنگی بزرگ گره زد. مقداری سم نوشید و لباس خود را به آتش کشید. بلافاصله به سمت پایین پرید و در همان لحظه با هفت تیر به سوی خودشلیک کرد. گلوله به خطا رفت و طناب بالای سرش را برید. او که از خطر حلق آویز شدن جان سالم به در برده بود، به داخل آب سقوط کرد.
آب، شعله های آتش را خاموش کرد و استفراغ، سم را از بدنش خارج ساخت. توسط ماهیگیری از آب خارج شده و به بیمارستانی منتقل شد. در بیمارستان بود که به خاطر نبود امکانات و دارو، جان به جان آفرین تسلیم کرد.

21- دو نفر رفتن کافی شاپ یکی شون مِنو رو برداشت.
بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت: دوتا بام دریت جدید بیارید.
بعد از اینکه گارسونه کل میز رو گاز گرفت
گفت اون بام دریت جدید نیست، «با مدیریت جدیده»!

22- نظر بیشتر ایرانی ها در مورد حرف های منطقی دیگران:
زر میزنه!

23- به بعضیام باید گفت، نه تنها جات خالی نیست بلکه سر جاتم دعواست.
من برم یه چایی سبز بخورم اعصابم بیاد سر جاش

24- به نظر من پول خوشبختی نمیاره
ولی خب گریه کردن تو یه مازراتی فول آپشن 2014 رنگ نوک مدادی خیلی بهتر و آسون تر از گریه کردن رو دوچرخه یا موتوره؛ تازه می شه تو مازراتی دستتم بعد چند دقیقه بکوبی رو داشبورد و خطاب به خودت بگی لعنتی بسه! به خودت مسلط باش! خیلی کلاس داره لامصب. فقط حواستون باشه که آروم بزنین رو داشبورد؛ ماشین نو خراب می شه.


طبقه بندی: جوک های خنده دار،
برچسب ها: جوک جدید، جوک خنده دار، جوک، لطیفه خنده دار،