|
˙·٠•●♥Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒشهرگرمی ودبیرستان شهید چمرانƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ♥●•٠·˙ ˙·٠•●♥Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒارزش آدمی با آنچه که میدهد معلوم میشود نه با آنچه که میگیردƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ♥●•٠·˙
| ||
|
كدلوگوی وبسایت شهرگرمی ودبیرستان شهید چمران
|
 به وبلاگ وسایت ما خوش اومدین امیدواریم براتون مفید باشه
 برچسب ها: شهید چمران گرمی، دبیرستان شهید چمران گرمی، شهر گرمی، گرمی، [ چهارشنبه 28 فروردین 1392 ] [ 07:40 ب.ظ ] [ ★۩SAJJAD ۩★ secret ]
تعطیل شد تا کنکور 94
Suspension until konkur94 [ سه شنبه 17 تیر 1393 ] [ 08:39 ب.ظ ] [ ★۩SAJJAD ۩★ secret ]
برو به ادمه مطلب و رو لینک کلیک کن و فیلم رو حتما تماشا کن مدتش کمه و به صورت انلاین ببینش ادامه مطلب [ جمعه 22 فروردین 1393 ] [ 10:53 ق.ظ ] [ ★۩HADI ۩★ secret ]
 [ سه شنبه 19 فروردین 1393 ] [ 02:56 ب.ظ ] [ ★۩SAJJAD ۩★ secret ]
۱-در آزمایش های مختلف مندل فرزندان حاصل از آمیزش والدین : 1) به یكی از والدین شباهت دارند. 2) 4/1 به یك والد و4/3به والد دیگر شباهت دارند. 3) 1/4 به یك والد و2/1 به والد دیگر شباهت دارند. 4) تماماً صفات حدواسط را نشان می دهند. 2- اگر فرمول كروموزومی سلول های بدن جانداری AaBbCCDD باشد، چند نوع گامت به وسیله ی این جاندار تولید می شود؟ 1) 2 2) 4 3) 6 4) 8 3- فنوتیپ حاصل از آمیزش دو خرگوش سیاه ناخالص به ترتیب از راست به چپ به چه نسبت سیاه و به چه نسبت قهوه ای است؟ 1) 3/1 و 3/2 2) 3/2 و 3/1 3) 4/1 و 4/2 4) 4/3 و 4/1 4- رابطه ی غالب و مغلوبی در مورد آلل های تعیین كننده ی گروه های خونی در انسان به چه نحوی است؟ 1) IA و IB هر دو نسبت به i غالبند. 2) IA و IB هر دو نسبت به i مغلوبند. 3) IA و i هر دو نسبت به IB غالبند. 4) IA وi هر دو نسبت به IB مغلوبند. 5- فرد هتروزیگوس به فردی گفته می شود كه: 1) الل های شبیه داشته باشد. 2) الل های متفاوت داشته باشد. 3) بعضی ژن های او غالب و بعضی مغلوب باشد. 4) ژن های یكسان داشته باشد. 6- از خود لقاحی نخود فرنگی دانه صاف ناخالص چه نسبت هایی به دست می آید؟ 1) 100% صاف 2) 4/1 صاف و 4/3 چروكیده 3) 2/1 چروكیده و 2/1صاف 4) 4/1 چروكیده و 4/3 صاف ادامه مطلب کلیک کنید [ چهارشنبه 14 اسفند 1392 ] [ 04:03 ب.ظ ] [ ★۩SAJJAD ۩★ secret ]
<<قهرمانی تیم فوتسال دبیرستان شهید چمران در مسابقات بین مدارس شهرستان گرمی را به کارکنان ودانش آموزان دبیرستان شهید چمران تبریک عرض می نماییم.>>  [ چهارشنبه 9 بهمن 1392 ] [ 06:18 ب.ظ ] [ ★۩SAJJAD ۩★ secret ]
[ شنبه 7 دی 1392 ] [ 08:36 ب.ظ ] [ Mohammad Ali Secret ]
یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم ، مامانمون میپرسید : چند میشی ؟؟؟ عزیزم! اشکال نداره... خودتو اذیت نکن!!... اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه الا یا ایها ممتحنون / چرا هستید نگرون؟ چنین گفت فردوسی پاکزاد یه گروهی هستن بعد از امتحان دور هم جمع میشن جوابارو چک میکنن و با هم بحث میکنن و به کتاب رجوع میکنن و اینا … سلامتی همه استادایی که امتحان می گیرن نه انتقام ! تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش 20 میشدیم ؛ چه راحت بود ؟؟؟
راه مبارزه با خواب شب امتحان :۱ – استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین !۲- نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان ! ۳ _ بهره گیری از آب یخ ۴_ اقدام به خود زنی ! تقلب چیست !؟ یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو! بیاااا دوری کنیم از درس بیاااامشروط بشیم کم کم واحد دانشگاهی دو حالت داره : واحد های سختو که نمیشه خوند … واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره!!! شما دانش آموزید؟ ؟ بعله !! فرق مدرسه و دانشگاه : رتبه کنکور پسر عموم رو واسش اس ام اس کردن من اخرش میفهمم این دارو ی خواب اورو کجای کتابا جاسازی کردن! اگه میخوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه ، بشین درس بخون ، یعنی کاملا می‌فهمی‌ها !!! سر جلسه امتحان نشستم، دارم ورقه رو نگا میکنم.....
سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، کتاب درسی چیست؟ هان ای کسانی که ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته لب پنجره به افق نگاه میکنه بعد یه نگاه به گوشیش میندازه . . . موقع امتحان ها که میشه یه سوالی بد جوری ذهنمو به خودش مشغول میکنه. میخوام بدونم من در طول سال تحصیلی دقیقا چه غلطی میکردم؟ اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﻧﺸ آموز ﺍﺳﺖ ! با تمام بدیهاش این امتحانات یه مزیتی داره ! اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه !
تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم: آخرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات:))) الهی ! باخاطری خسته ، دل به کَرم تو بسته ، اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!! تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی دانشجویان عزیز
چندتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه : بر در دانشکده ای رفتم دوش یکی بیاد به این دانشجوهای ترم یکی بفهمونه اون صندلیی که جلسه قبل روش نشستن ماله اونا نیست میتونن رو صندلیا دیگه هم بشینن! دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته ! خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!! ما دانش آموز ها واقعی وقتی چیزی نمیفهمیم از بغل دستی میپرسیم: تو چیزی میفهمی؟ اونم میگه نه و ما به خود می بالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمیفهمیم... یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت ب [ شنبه 7 دی 1392 ] [ 08:05 ب.ظ ] [ Mohammad Ali Secret ]
[ شنبه 7 دی 1392 ] [ 07:38 ب.ظ ] [ Mohammad Ali Secret ]
خیلی
باهاله بی
نظر نذارین
پاسخ
های طنز آمیز یک دانش آموز باعث شد تا در امتحان نمره ی صفر نگیرد. سوال ها و جواب
ها را بخوانید. ناپلئون در کجام جنگ مرد؟ در
آخرین جنگش. اعلامیه ی استقلال آمریکا در کجا امضا شد؟ در
پایین صفحه. علت اصلی طلاق چیست؟ ازدواج. علت اصلی مردودی چیست؟ امتحانات. چه چیزهایی را نمی توان در صبحانه خورد؟ ناهار و شام. چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟ نیمه ی دیگر آن سیب. اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟ خیس خواهد شد. یک آدم چگونه می تواند هشت روز نخوابد؟ مشکلی نیست, شب ها می خوابد. چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟ شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنید که یک دست بلند کنید.
[ شنبه 7 دی 1392 ] [ 07:33 ب.ظ ] [ Mohammad Ali Secret ]
این جمله با کلمه ای یک حرفی آغاز می شود٬ کلمه دوم دو حرفیست٬ چهارم چهار حرفی… تا بیستمین کلمه بیست حرفی!! نویسنده این جمله یا مغز دستور زبان بوده یا بی کار:
ترجمه جمله : [ شنبه 7 دی 1392 ] [ 03:42 ب.ظ ] [ Mohammad Ali Secret ]
با سلام ........
امروز ویدیوی اختصاصی گفتگوی احسان قره زاده رتبه 29کنکور تجربی از شهرستان گرمی رو براتون آماده کردم (البته با کلی زحمت) امیدوارم براتون مفید باشه. انشالله ما هم یه روزی از این رتبه برتریا باشیم هیچ چیزی محال نیست مگر خود انسان اراده کند . دوست داشتین نظرتونو بگین
 [ یکشنبه 24 آذر 1392 ] [ 03:47 ب.ظ ] [ ★۩SAJJAD ۩★ secret ]
 مشهور ترین شخص طنز در اینترنت!!!!
[ یکشنبه 10 آذر 1392 ] [ 11:33 ب.ظ ] [ ★۩ HOSSEIN ۩★ secret ]
  کی فهمیده منظور چیه بگه؟؟؟
[ یکشنبه 10 آذر 1392 ] [ 11:28 ب.ظ ] [ ★۩ HOSSEIN ۩★ secret ]
 [ یکشنبه 10 آذر 1392 ] [ 11:26 ب.ظ ] [ ★۩ HOSSEIN ۩★ secret ]
ادم از وسط نصف بشه ولی ضایع نشه !
یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ، در مورد اقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟! کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست ! دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : اقای محترم ! بفرمایید ! قند تو دلم اب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم ! چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اون قدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم ، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟؟ . . . . . . . . . . . دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا !! [ یکشنبه 10 آذر 1392 ] [ 11:04 ب.ظ ] [ ★۩ HOSSEIN ۩★ secret ]
دانشجوی حقوق: با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!
دانشجوی جغرافیا: مکان، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!
دانشجوی مهندسی: شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن، به رویش می رود و افتتاحش می کند!
دانشجوی پزشکی: تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود! دانشجوی مدیریت: با آن جثه کوچک، آنچنان خانواده پرجمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!
دانشجوی زبان و ادبیات فارسی: او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!
دانشجوی روانشناسی: درون گرا، خجالتی، کم حرف، یک شخصیت منحصر به فرد!
دانشجوی علوم سیاسی: به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند!
دانشجوی برق: وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!
دانشجوی کامپیوتر: مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش ۳۲ گیگ است!
دانشجوی فیزیک هسته ای: زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست!
دانشجوی تربیت بدنی: آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود!
دانشجوی زبان شناسی: هیچکس زبانش را نمی فهمد!
دانشجوی علوم تربیتی: شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند!
دانشجوی زمین شناسی: کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم!
دانشجوی زان انگلیسی: It is always silent
دانشجوی تاریخ: گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!
دانشجوی فلسفه: همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که در پس خلقتش هدفی والا نهفته است!
دانشجوی هنر: هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم!
دانشجوی مکانیک: با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود!
دانشجوی آمار: بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!
دانشجوی اخلاق: آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!
دانشجوی علوم ارتباطات: تا او هست، هیچکس تنها نیست! [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 09:29 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون ! . به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده بزرگ شه مهندس میشه ! . از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین ! . شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره ! . به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ ! . بارفیکس خونه ی دوستتون رو شل بکنین و ازش بخواین هنر های ژیمیناستیکشو بهتون نشون بده ! . کرم ضد آفتاب را به کف پایتان بزنید ! . روز تولد هسرتان گلاب را داخل شیشه عطر بریزید و به عنوان یک عطر خارجی گرانقیمت به او هدیه بدهید ! . توی باک ماشینتان چایی بریزید تا خستگی اش در برود ! . از مگسای دستشوئی عاجزانه خواهش کنین نوبت رو رعایت کنن ! . توی کیک تولد همسرتان نارنجک دست ساز بگذارید ! . وسط دعوا با دماغ بزنید تو مشت طرف مقابل ! . نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید ! . به گدای کنار خیابان ، به جای پول آدرس مراکز کاریابی را بدهید ! . توی تنگ ماهی قرمز یک کیسه نمک خالی کنید تا آب شور بشود و ماهیتان فکر کند تو دریاست ! . بعنوان اولین شام زندگی مشترک برای همسرتان لوبیا با باقالی و کمی نخود درست کنید ! . شلوارتان را چپه بپوشید تا کسی نتواند دست توی جیبتان کند ! . داخل سوراخ قفل در مغازه های محله تان میخ بکنید ! . هر روز که همسرتان را می بینید به او بگویید : اِ … اِ … نسبت به دیروز چقدر پیر تر شدی ! . جنازه ی سوسکی رو که بی دلیل کف دستشوئی مرده ببرید پزشکی قانونی ! . اتوی داغ روی صورتتان بکشید تا چروکهای پوستتان بر طرف شود ! . به راننده اتوبوس شرکت واحد بگویید : به جان خودم اگه ایندفعه بلیطمو پاره کنی دیگه بهت بلیط نمی دم ! . سر جلسه امتحان به مراقب بگویید : برو اونطرف تر وایستا ! جلوی دیدم رو گرفتی ! نمی تونم برگه کناریم رو خوب ببینم ! . لاستیک ماشینتان را با دهان باد کنید ! . پیراهن را روی کت بپوشید ! . از سمت راست ماشین گشت نامحسوس پلیس با سرعت ۱۸۰ تا سبقت بگیرید ! . توی قوطی کبریت کنار اجاق گاز را پر از ترقه کبریتی کنید ! . برای تولد دختر عمو تان یک دستگاه ریش تراش برقی به او هدیه بدهید ! هاها دختر عموم اینو بخووووووونه . توی سینما عینک دودی بزنید ! [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 09:25 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
دانشمندا میگن که تشکیل هر سانتی متر خاک ، 100 سال طول میکشه . ولی در شهر ما فقط کافیه یک ماه ماشینت رو بذاری توی حیاط و تمیزش نکنی . اونوقت مـی بـیـنـی که بجای 1 سانت 2 سانت خاک روی سقف و کاپوتش تشکیل شده بیایید از این خاک باد آورده نهایت استفاده را ببریم . اینایی ك پست میذارن و آخرش مینویسن لایك نمیخوام فقط صلوات بفرس و.. همونایی ان ك پول رو ازت میگیرن و بعدش میگن قابلی نداشت!! . مراقب باشید یک درصد دغدغه میتونه گند بزنه به نود و نه درصد آرامش! . ای مردم بدانیدو آگاه باشید..... در روز قیامت گوگل به سخن در می آید و تمام جستجو های شما رو اعلام می کند آگاه باشید و از جستجو های ناشایست بپرهیزیر.... . آی عاقای محترمی كه به خاطر یه بشقاب قیمه آدم میكشی .... به همون BMW كه در هیئت پارك كردی برخورد مردم سومالی از تو خیلی آبرومند تره .... . اسکل یه جونور نیست اسکل دوست منه که با یه شماره جدید اس میده این شماره جدیده منه!! آره میدونم این یه شماره جدیده، خودت کی هستی؟؟ . چند جلسه پیش استاد داشت برا ما کری میخوند گفت کاری نکنید که ذهن بد رو تصویر من بمونه!!! تلفات زیاد بود....منم الان اومدم اینو بنویسم و برم!!! شما هم بیاین... . فقــط یـه ایرانــی میتــونه دریــچه ای نــو بــر روی دســتور زبــان خودش بــاز کــنه و بگــه : پــاشــو بشــین :|| اگـه ایــنو بــه یــه خآرجــی بگــین بـه دلیــل ابتلــا بــه لـوپـوس اری تــراســمای حــاد همــراه بــا اسیــد اســکوربیــک ریــغ رحــمت رو ســر میــکشه D: .... . اونروز دلم بد جوری گرفته بود نشستم ی دل سیر پیامهای بازرگانی رو نگاه کردم خیلی تو روحیه آدم تاثیر میذاره فک کردم دارم سریال میبینم . بابا خو یکی بره یه جایی کشف کنه خو این چه وضعشه؟!! کوچه علی چپ که پرشده! افق هم که دیگه جا نداره! عمود هم که آدرسشو ندارم! خو من وفتی گند میزنم باید کدوم گوری برم؟!!!!!!!!! . ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩﺁﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺱ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ.... ﻭ ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ... ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ!! . داشتیم با داییم چت میکردیم، اینترنت قطع شد، مامانبزرگم گفت :پاشین بریم تو کابینت! بععععععله، منظورش کافی نت بود! . اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره: ۱- کله پاچه دوست داره ۲- عاشق پلی استیشنه! . اگه به جای نیمه گمشدم، دنبال یه موجود منقرض شده میگشتم، تاالان حتماپیداکرده بودم! . بعد مدتها ی مخاطب خاص پیدا کردیم؛ ازش پرسیدم چی میخونی؟ همچی محکم گفت :فوق دیپلم جوشکاری!! ی بسته پاستیل خرسی و لواشک خریده بودم براش، دادم ب جشن عاطفه‌ها.. . تف به تکنولوژی من صبحا که میخوام ساعت گوشیمو نیگا کنم نوشته که امروز بارونیه یا برفی بعد دیگه اصن آدم ذوق نداره که بره از پشت پنجره نیگا کنه :((( الان قشنگ فهمیدین گوشیم مدل Galaxy S4 و دو میلیون پولشه؟ یا بیشتر توضیح بدم؟ . مگه دستم به این سازنده تام و جری نرسه، باس انتقام بچگیامو بگیرم ازش! مرتیکه آخه چطور میشه کبریتو با باسن روشن کرد؟ نمیگی یه دیوونه ای مثل من نه کبریتی واسه خونه میزاره نه باسنی واسه خودش:)))))))))) . اداره بهداشت پیام داد :یک میکروب فرار کرده، آخه تا کی فرار؟! حماقت نکن، تسلیم شو; -) [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 09:22 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
تفاوت دختر و پسرا در مدرسه (طنز)
عکس العمل دختر ها و پسر ها در مواجهه با نمرات مختلف
منبع:pat-o-mat.com [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 09:08 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
طنز درباره مدرسه ( مدرسه چیست ) امروز میخوام مدرسه رو توصیف کنم !!! خب شروع میکنیم [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 09:05 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
رسم سرمشق های آب بابا یادمان رفت نوشتن با قلم ها یادمان رفت
گل كردن لبخندهای همكلاسی دریك نگاه ساده حتی یادمان رفت
ترس ازمعلم حل تمرین پای تخته آن زنگهای بی كلك را یادمان رفت
راه فرار از مشق های توی خانه ای وای ننوشتیم آقا، یادمان رفت
آن روزها را آنقدر شوخی گرفتیم جدّیت تصمیم كبری یادمان رفت
شعرخدای مهربان راحفظ كردیم یادش بخیر،امّا خدارا یادمان رفت
در گوشمان خواندند رسم آدمیّت آن حرفها را زود امّا یادمان رفت
فردا چكاره میشوی موضوع انشا ساده نوشتیم آنقدر تا یادمان رفت
دیروز تكلیف آب بابا بود و خط خورد تكلیف فردا نان و بابا یادمان رفت
[ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 09:03 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
بچه ها در زیر یه چند خطی شعر هست که در مورد کنکور و به طنز گفته شده. البته توجه کنید که قافیه و ردیف اینا توش زیاد رعایت نشده و فقط جنبه یه شوخی داره. بخونید لطفا و در قسمت نظرات هر کسی یه بیتی چیزی اضافه کنه تا به شعر اضافه کنم. ممنون از همه تون. قاتل زنجیره وار درس و کنکور و کتاب دیوانه وار شد سر آخر قاتل زنجیره وار *** درصدهایم همگی افت کرده اند آرزوهایم همه جفت کرده اند *** از بس به مخم فشار می یارم می ترسم دیگه دوام نیارم *** کتاب های تست کلا گرانند آنهایی که دارند هم، سرانند *** جوکار و گزینه دو، قلمچی بیل گیتس شده اند همه ز هیچی *** آخرش که چی اینقدر می خوانیم باید همگی خانه بمانیم *** درس و کنکور و کتاب دیوانه وار شد سر آخر قاتل زنجیره وار *** دارم می خوانم شیمی و زیست را مرحوم لاوازیه، مندلی را *** گر خواهی زنی فیزیکتو خوب باید بخونی تست هاشو تو توپ *** کل امید ما هست معارف بیاید، صد بزنیم تا بشیم عارف [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 08:59 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
مغز ما اکسید گشت و سوختیم بسکه شیمی تجزیه آموختیم هی اسید و باز دعوا می کنند خاک عالم بر سر ما می کنند چون که شیمی با فیزیک همراه شد چاله گود انرژی چاه شد این شرودینگر مرا دیوانه کرد تابع موجی مرا بیچاره کرد درس دیگر درس شیمی معدنی است پر ز اسرار عجیب و دیدنی است هر اتم باشد مثال یک پیاز می زند هی چرخ با آهنگ جاز کمپلکس این فلز با آن لیگند فهم آن مشکلتراز فتح سهند شیمی آلی یکی درس حجیم خواندنش هم مشکلی باشد عظیم واکنشهایش همی پر رمز و سر از دیلز- آلدر گرفته تا فیشر بس که دیدم طیفهایی پر ز پیک می کند مغزم چو ساعت تیک و تیک پس خداحافظ بود ختم کلام [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 08:55 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
شعر عشق ژنتیکی سروده ی دکتر سپهر طباطبایی می باشدکه در سال 67 در دوره دانشجویی سروده شد و برای اولین بار در کلاس ژنتیک در حضور استاد غیاثوند(از اساتید برجسته ژنتیک کشور) قرائت شد سپس در همان سال در مجله دانشگاه علوم پزشکی یزد به چاپ رسید و پس از آن هم علاوه بر جراید مختلف در کتاب شهد شورستان(انتشارات توس) و مجموعه از بی تو بودن(نشر بهین) چاپ و منتشر شد.
یار من آنکه به دنیا ژنوتیپش یکتاست [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 08:53 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
از جمع من تا ضرب توراهی به جز تفریق نیست . . . دلخوش به مجذورم نکن اینجا مگر تقسیم نیست . . . به رادیکال عشق بیا تا بشکند توان من . . . چیزی نچرخد بهتر است سینوس من آلفای تو . . . وای دو اگر عاشق شود بی پرده ایکس دو می شود . . . چیزی شبیه معجزه با جذر ممکن می شود . . . گر ایکس داری در سوال جایی برای ترس نیست . . . در انتهای مسئله دیگر مجال بحث نیست . . . [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 08:48 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
روزى مردى با زن خود مشغول غذا خوردن بود و غذا مرغ بریان بود، سائلى بر درب خانه اظهار حاجت کرد، آن مرد او را محروم کرد و چیزى نداد، بعد از مدّتى روزگار بر او برگشت و ثروت و دارایى اش از بین رفت و زن را نیز طلاق داد. زن با مرد دیگرى ازدواج نمود. از اتفاقات عجیب آن که،روزى آن زن با شوهر دوّم مشغول غذا خوردن و از جمله مرغ بریان بود که فقیرى بر درب خانه خوراک خواست. مرد گفت: مقدارى غذا و مرغ براى او ببر. وقتى زن غذا را به دست فقیر مى داد، دید گویا او را دیده است، دقّت کرد، سبحان الله، چه مى بینم! همان شوهر اوّلش بود که به این روز افتاده بود. گریه اش گرفت و برگشت. شوهر سبب گریه را پرسید پاسخ داد: شوهر اوّل من بود، یک روز با او غذا مى خوردم گدایى آمد و او آن گدا را محروم کرد. مرد گفت: خدا گواه است آن سائل من بودم و چون تلخى ناامیدى را دیده ام نمى خواهم کسى از در خانه ام محروم برود. امیرالمؤمنین(علیه السلام)مى فرماید: اذا وصلت الیکم اطرافُ النعم، فلا تُنْفروا اقصاها بقلّة الشکر هنگامى که رسیدن نعمت ها به شما شروع شد، با کمىِ شکرگزارى، کارى نکنید که به آخر نرسد و از شما سلب گردد.
[ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 08:42 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
چطور یک الگو شکل می گیرد ؟ یک گروه از دانشمندان پنج میمون را در قفسی گذاشتند و در وسط .قفس یک نردبان که بالای آن مقداری موز گذاشته شده بود قرار دادند .هربار که میمونی از نردبان بالا رفت، دانشمندان میمون های دیگر را با دوش آب سرد خیس کردند .پس از مدتی، هر میمون که از نردبان بالا رفت میمون های دیگر میمونی را که از نردبان بالا رفته بود را کتک زدند .پس از مدتی، هیچ میمونی دیگر جرات اینکه از نردبان بالا رود را نداشت، گرچه وسوسه او بسیار عمیق بود دانشمندان تصمیم میگیرند یکی از میمون ها را با میمون جدیدی عوض کنند. میمون تازه اولین کاری که می کند برای بدست آوردن موز از نردبان بالا می رود. ولی میمون ها دیگر او را محکم کتک می زنند پس از چند بار کتک خوردن، میمون تازه وارد فرا می گیرد که نبایستی از نردبام بالا برود، اما هرگز نمیداند چرا؟؟؟؟ میمون دوم جایگزین می شود و همان وضع ادامه می یابد. میمون اول هم در کتک زدن میمون دوم همکاری می کند. میمون سوم جایگزین می شود و همان وضع کتک زدن ادامه میابد. میمون چهارم جایگزین می شود و همچنان کتک زدن هر میمونی که از نردبان بالا می رود ادامه دارد. میمون پنجم هم جایگزین می شود و کتک زدن و کتک خوردن همچنان ادامی میابد حالا آنچه مانده میمون های جدیدی هستند که حتا هیچکدامشان دوش آب سرد را هرگز تجربه نکرده اند، ولی همچنان هر میمونی که از نردبان بالا می رود را کتک می زنند اگر ممکن بود از میمون ها پرسش شود چرا آنانی را که از نردبان بالا میروند را کتک می زنند، مطمئن باشید جواب می توانست این باشد ”من نمیدانم – این روش کاری است که در اینجا مرسوم است“ آیا این بنظر شما مانوس و خودمانی نیست؟؟ این دست یافت فراغت را که این موضوع را با دیگران شریک بشوید از دست ندهید، زیرا ممکن است آنها هم از خودشان بپرسند چرا ما به آن کار هائی که می کنیم ادامه می دهیم، اگر راه دیگری در آن بیرون وجود دارد که عاقلانه تر است!!؟ «! فقط دو چیز بیکران و سرمد است: کهکشان و حماقت انسان، درمورد پیشترمطمئن نیستم »
Albert Einstein [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 02:54 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
....فرض کنید
(انسان ساده/معمولی/ بازاری/دانشمند/محقق/سیاسی) این امکان را میدهند که یک رییس برای دنیا انتخاب کنید که بتواند دنیا را به بهترین وجه رهبری کرده، صلح، ترقی و خوشبختی برای بشریت به ارمغان بیاورد. بین این سه داوطلب کدام را انتخاب میکنید؟ :قبلا یک سئوال ...شما مشاور و مددکار اجتماعی هستید .زن حامله ای میشناسید که هشت فرزند دارد .سه فرزند او ناشنوا، دو فرزند کور و یکی عقب مانده هستند .در ضمن این خانم خود مبتلا به مرض مهلک سیفیلیس است ...از شما مشورت میخواهد که آیا سقط جنین بکند یا خیر با تجارب زندگی که دارید به ایشان چه پیشنهاد میکنید؟ خواهید گفت کورتاژ کند؟ : فعلا برویم سراغ سه نامزد ریاست جهان :شخص اول ،او با سیاستمداران رشوه خوار و بدنام کار میکند از فالگیر، غیب گو و منجم مشورت میگیرد در کنار زنش دو معشوقه دارد. شدیدا سیگاری بوده .و روزی هم ده لیوان مشروب (مارتینی) میخورد :شخص دوم .از دو محل کار اخراج شده، تا ساعت 12 ظهر میخوابد، در مدرسه چند بار رفوزه شده .در زمان جوانی تریاک میکشیده و تحصیلات آنچنانی ندارد . ایشان روزی هم یک بطر ویسکی میخورد، بی تحرک و چاق است :شخص سوم دولت کشورش به ایشان مدال شجاعت داده. گیاه خوار بوده و دارای سلامتی کامل است. به سیگار و مشروب اکیدا دست نمیزند . و در گذشته هیچگونه رسوایی ببار نیاورده به چه کسی رای میدهید؟ (رای بدهید) بعدا به پایین مراجعه کنید کاندید اول: فرانکلین روزولت کاندید دوم: وینستون چرچیل کاندید سوم: آدولف هیتلر چه درسی میگیریم؟ راستی خانم حامله فراموش نشود! اگر به آن خانم پیشنهاد سقط جنین دادید همان بس که لودویگ فان بتهوون را !به كشتن دادید
[ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 02:45 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
Meeting & greeting: احوال پرسی You look a little peacky today یک کمی پکر به نظر می رسی Money: پول They have got money to burn پولش از پارو بالا میره. Face & cheeky: پر رو They don’t let it show. آنها به روی خودشان هم نمی آورند The answer to the bullshiter: جواب آدم خالی بند Never try to bullshit the bulshitter. ما خودمون ذغال فروشیم تو می خواهی ما رو سیاه کنی؟! Promise: قول You should be the man of your own word شما باید سرحرفتون بایستید Opportunist: زرنگ و فرصت طلب He set me up for this او برام پاپوش درست کرد. Bad temper&mouthy: بد اخلاق و بد دهن Don’t get mouthy with me دهن به دهن من نگذار Friend & friendship: دوستی و روابط دوستانه You mean a world to me. تو برای من یک دنیا ارزش داری. Clear: واضح و معلوم That's not something doubtful. این که چیز شک بر انگیزی نیست. To open out one's heart: درد دل I know what you are going through! می دونم چه رنجی داری می کشی! و مثالهایی خیلی خیلی بیشتر در ادامه ی مطلب ادامه مطلب [ چهارشنبه 6 آذر 1392 ] [ 02:08 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
Easy is to show victory Difficult is to assume defeat with dignity نشان دادن یپروزی آسان است قبول کردن شکست مشکل است. ************************************************ I am thankful for weariness and aching muscles at the end of the day, because it means I have been capable of working hard خدا را شكر كه در پایان روز از خستگی از پا می افتم. *********************************** خدا را شكر كه سرو صدای همسایه ها را می شنوم. ************************************
[ دوشنبه 20 آبان 1392 ] [ 10:22 ب.ظ ] [ ★mohammadali★ Jafari ]
|
درباره وبلاگ  بسمه تعالی ضمن عرض سلام ودرود از این که از این وبلاگ بازدید میکنید سپاسگزاریم.این وبلاگ به درخواست جمعی از دانش آموزان شهید چمران ساخته شده وبه موضوعات درسی وکنکوری،تفریحی،امنیت،دبیرستان شهید چمران وسایردبیرستانهاوهم چنین مسایل روز شهر گرمی می پردازد در صورت امکان دانش آموزان سایردبیرستانها نیزمطالب خود رابرای ماارسال نمایند امید است که با نظرات خوب وسازنده ی خود ما را در ساخت این وبسایت همراهی کنید.
|
