اعتراف می کنم که... همه ما سوتی می دهیم. ردخور ندارد سوتی های بدی هم می دهیم اما صدایش را درنمی آوریم. با اینحال بعضی وقت ها توی جمع های خودمانی تعدادی از همین سوتی ها را تعریف می کنیم. پس چرا وقتی کسی اسم ما را نمی داند، سوتی مان را تعریف نکنیم تا بقیه هم لبخندی بزنند؟! اینجا دقیقا برای همین کار است. البته منظور از سوتی می توانند گاف، یا هر کار، باور و فکر خنده داری باشدکه وقتی یادش می افتیم خنده مان می گیرد شما هم اعتراف های خودتان را بفرستید.من هم  البته اعتراف می کنم که بیشتر مطالب این بخش را از شبکه های اجتماعی و وبلاگی با همین موضوع کپی زدم البته آنها اسمش را گذاشته اند؛ «اعتراف های احمقانه شما» ولی به نظر من این اعتراف ها بیشتر صمیمانه هستند تا احمقانه!

اعتراف می کنم به این سن که رسیدم هنوز وقتی می خوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن سوراخ جورابم ضایع نباشه...

*اعتراف می کنم امشب بعد از 1 سال به این معما پی بردم که آقاجونم مسواکش رو کجا قایم می کنه که من نمی بینم. بارها دیدم که داره مسواک می زنه اما به محض اینکه بعدش می رم مسواک بزنم مسواکش غیب می شه. خب زیاد پیچیده نیست از مسواک من استفاده می کرده

*اعتراف می کنم اولین باری که ویندوزم پرید من کل سیستم از مانیتور گرفته تا موس رو بردم شرکت تا برام ویندوز عوض کنند. بی معرفت ها بهم نگفتند که فقط باید کیس رو بیارم. این کار یه دو سه بار دیگه هم تکرار شد!

*اعتراف می کنم تو اسباب کشی همسایه مون من نشسته بودم پشت وانت یه طرفم گلدونشون بود یه طرف هم تلویزیون ماشین که رفت تو چاله من گلدونه رو محکم گرفتم و تلویزیونه پخش شد کف آسفالت!

اعتراف می کنم  تا سن 13-12 سالگی با روسری می نشستم جلو تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت می کشیدم. زیاد می خندید، فکر می کردم بهم نظر داره

*اعتراف می کنم بچه که بودم خیلی وراج بودم. برای همین تا از مدرسه می اومدم همه خودشون رو به خواب می زدن.

*اعتراف می کنم اولین باری که رفتم کارواش من هم همراه کارگرها داشتم ماشین رو می شستم که مسئول کارواش اومد خجالت زده جمعم کرد! خوب چی کار کنم فکر کردم زشته اونا ماشین من رو بشورن و من وایستم نگاه کنم.

*اعتراف می کنم  بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده. وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمی شه کلی کیف می کردم. حس ماشین شاسی بلند بهم دست می داد.

*اعتراف می کنم مامان بزرگ خدا بیامرزم توی 95 سالگی فوت کرد. صبح روزی که مامان بزرگم فوت کرده بود همه دور جنازش نشسته بودیم و همه داشتن گریه می کردن. جمعیت هم زیاد بود. من و داداشم تو بغل هم داشتیم گریه می کردیم. اشک فراون بود و خلاصه جو گریه بود. یکهو دختر خالم که تازه رسیده بود اومد تو حیاط و با جدیت داد کشید: مامان بزرگ زود رفتی! این رو که گفت کل خونه رفت رو هوا... حالا خندمون قطع نمی شد.

میرم در سوپری میگم یه نوشابه شیشه ای لطفا. میگه میخوری؟میگم پ ن پ من بازیگر سینمام میخوام باهاش عکس بگیرم تبلیغ شه واسه پپسی

رفته بودیم کوه با دوستام. تویه مسیر یه ایست بازرسی مارو نگه داشت. رفتم گفتم چی شده؟
گفت:گواهینامه. رفتم آوردم .داره کارتمو نگا میکنه گفت:مال خودته؟
گفتم پ ن پ مال پدربزرگته ازش دزدیدم!!!!!!!!

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه:شیرهِ؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!

تنها تو تاکسی نشستم به راننده کرایه میدم میگه: ببخشید یه نفرید . میگم پ ن پ خورزورخان هم هستند

مامان اینا رفتن بیرون منم گفتم نمیام میخوام درس بخونم یه ساعت دیگه مامانم زنگ زده ما تو رستورانیم میخوای برای توام غذا بگیریم؟گفتم په نه په من باكتری هوازی ام غذای ادما هم باهام سازگاری نداره!
برگشته با عصبانیت میگه پس هواتو بخور تا بیام تكلیفتو روشن كنم...
ای لعنت به دهنی كه بی موقع واشه!
كجا سرمو بكوبم
من):
سازمان حمایت از حقوق كودكان

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

رفتیم املاكی دنبال خونه دانشجویی یارو برگشته میگه خونه میخواین‏?
میگم پ نه پ اومدیم یه فروند توپولوف رو متر كنیم؛
میگه بامزه دانشجویی باشه‏?‏
میگم پ نه پ، ما از پادشاهان دوران صفویانیم یه کاخ ردیف کن
میگه حالت خوبه تو؟
میگم پ نه پ یه علائمی مبنی بر وجود موجودی به نام پ نه پ تو وجودم هست.
گفتم بیخیال ،خونه دارین یا نه؟
گفت پ نه پ ما فقط تو کار رشد و پرورش درخت هندونه ایم.
اینجا بود که فهمیدم پ نه پ ازم سرایت کرد بهش. شما هم میتوانید

شونصد بار زنگ زدم دوستم برنمیداشت کار واجب داشتم . ورداشته اس داده : " کارم داری زنگ میزنی ؟"
پ نه پ از اهنگ پیشواز مسخره تو خوشم اومده زنگ میزنم گوش کنم باهاش سرم تکون میدم تازه :

از وقتی اولین پـ نـ پـ را خوندم،واسم عقده شده یه بار بتونم ازشون استفاده کنم،ینی ملت دیگه هوشیار شدنا...
سوال الکی کلا تعطیل شده

کتابم جلوم بازه دارم تمرین مینویسم، مامانم اومده میگه داری درس میخونی؟ په نه په دارم صفحه های کتابه رو میشمارم بهم ننداخته باشن.

ماشین بهم زده گوووپس افتادم روی زمین دارم از درد ب خودم میپیچم!راننده پیاده میشه میگه چیزیت شده داری ناله میزنی؟میگم پ ن پ افتادم رو زمین از داور پنالتی بگیرم...‏!‏
راننده میگه نمکدون منظورم اینه ک اگه چیزیت شده زنگ بزنم آمبولانس بیاد!گفتم پ ن پ زنگ بزن برنامه عادل اینا بپرس صحنه پنالتی بوده یا نه؟!!

رفتم نانوایی خلوت بود شاطر میپرسه نون میخوایی میگم:پ ن پ من موش انبارتم اومدم خودمو تسلیم کنم

رفتیم دریا یه بنده خدایی شنا بلدنبود داشت غرق میشدو دست وپا میزد.بابام بدوبدو ازچادر اومده بیرون میگه چیه داره غرق میشه؟؟؟
گفتم پ ن پ داره دلقک بازی در میاره مارو بخندونه!!!

به غضنفر میگن با پلنگ جمله بساز میگه : تو فوتبال خورده بودم زمین ، میلنگیدم راه میرفتم ، دوستم منو دیده میگه چیزی شده میلنگی ؟ میگم : پـَ نه پـَـ لنگ میزنم که یاد تیمور لنگ رو زنده نگه دارم

دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم:
دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت!
میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟
پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن

معلم عصبی دفتر رو روی میز کوبید و داد زد: سارا …

دخترک خودش رو جمع و جور کرد، سرش رو پایین انداخت و خودش رو تا جلوی میز معلم کشید و با صدای لرزان گفت: بله خانوم؟

معلم که از عصبانیت شقیقه‌هاش میزد، تو چشمای سیاه و مظلوم دخترک خیره شد و داد زد:

چند بار بگم مشقاتو تمیز بنویس و دفترت رو سیاه و پاره نکن؟ ها؟! فردا مادرت رومیاری مدرسه می‌خوام درمورد بچه بی‌انضباطش باهاش صحبت کنم!

دخترک چونه لرزونش رو جمع کرد … بغضش رو به زحمت قورت داد و آروم گفت:

خانوم … مادرم مریضه … اما بابام گفته آخر ماه بهش حقوق میدن… اونوقت میشه مامانم رو بستری کنیم که دیگه از گلوش خون نیاد … اون وقت میشه برای خواهرم شیر خشک بخریم که شب تا صبح گریه نکنه … اون وقت … اون وقت قول داده اگه پولی موند برای من هم یه دفتر بخره که من دفترهای داداشم رو پاک نکنم و توش بنویسم … اون وقت قول میدم مشقامو بنویسم…

معلم صندلیش رو به سمت تخته چرخوند و گفت: بشین سارا …

و کاسه اشک چشمش روی گونه خالی شد

شایدآنروز كه سهراب نوشت تا شقایق هست زندگی باید

 كردخبرازدل پردرد گل یاس نداشت بایداینجور نوشت چه شقایق

 باشی چه گل میخك ویاس زندگی اجباراست.

                                                            آدمك مرگ همیجاست بخند

                           آن خدایی كه بزرگش خواندی

                                                           به خدا مثل تو تنهاست بخند

                          دست خطی كه تو را عاشق كرد

                                                           شوخی كاغذی ماست بخند

                          فكر كن درد تو ارزشمند است

                                                          فكر كن گریه چه زیباست بخند

                         راستی آنچه به یادت دادیم

                                                         پر زدن نیست كه درجاست بخند

                         آدمك نغمه آغاز بخوان

                                                         به خدا آخر دنیاست بخند

نه تو می مانی ونه اندوه

رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.

رفته بودیم باغ وحش. رسیدیم به قفس میمونا و دیدم یه بچه میمون خیلی کوچولو یه گوشه نشسته. من هیجان زده شدم و گفتم وای ببین چه نـــازه ه ه ه! یهو توجهش به من جلب شد... اومد طرفم... لبخند رو لبام بود... اومد نزدیک میله های قفس... یه دفعه بهم گفت : مـا مـا...
هیچی دیگه ، یه نیم ساعتی از پشت اون میله ها به هم زل زدیم و درد دل کردیم

یکی از فانتزی های اخیرم این بوده که وقتی به حس پرواز رسیدم با یه هواپیما تصادف کنم :|
من ;)
برادران رایت :|
شاگرد شوفر خلبان

دیروز تو برنامه هزار وشصت وشونزده عموپورنگ وامیر محمد داشتند بالا وپایین می پریدند که یهو دختر بچه اومد وسط به عمو پورنگ گفت:عمو من دستشویی دارم.پورنگم گفت:این جا من ننه وبابا همه هستم دیگه!!!
عمو پورنگ!!!!!!!!!!!
امیر محمد!!!!!!!!!!
شبکه دو!!!!!!!!!!!

خدارو شکر بالاخره مشکل تصادفات جاده ای هم حل شد مثل اینکه میگن رو پراید کیسه هوا گذاشتن ماکه ندیدیم امیدوارم نسل بعد از ما ببینه

ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﺩﻫﻦ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﻮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻋﺮﻕ ﺧﻮﺭﺩﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺨﺪﺍ ! ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻡ ﺩﻫﻨﻢ ﻋﺮﻕ ﮐﺮﺩﻩ

دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده

که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی رو بری ببینی ، ولی شما چیکار میکنی؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی

نظر یادتون نره

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

چه حس عجیبی است وقتی باران می بارد وقتی دلت می گیرد و

برف در تمام زندگیت سایه می اندازد .

شبیه یک بغض کهنه

می خواهی تمام خودت را رصد کنی

سعی می کنی فکر نکنی به . . .

نمی شود

همه چیز شبیه پونه های وحشی

فقط وقت بهار سر از کنار رودخانه ها بیرون می آورد

و فکر می کنی به پونه های خشک شده ای که این همه سال

ریشه در ذهن خاک دارند .

می گردی و می گردی و می گردی

چیزی نیست به جز آنچه فکر می کنی .

آدمی که می خواهد برود،می رود داد نمی زند که من دارم می رم،آدمی که رفتنش را داد

می زند، نمی خواهد برود.......داد می زند که نگذارند برود.تقدیم به دل شکسته ها. 

سعی کن آنقدر کامل باشی که بزرگ ترین تنبیه تو برای دیگران گرفتن خودت از آن ها باشد.

گدا شدن به در خانه ی دوست به قصد دیدن اوست ،وگرنه نان شب را هر گدایی دارد.

این روز ها به هرکه "پرو بال" می دی به جای این که"پرواز "کنه واست دم در می یاره.!

دوستت دارم چون تو دلت مثل یخچال خونه ی ما  هیچی توش نیست.

زندگی باور می خواهد آن هم از جنس امید که اگر سختی راه به تو سیلی زد یه ندای قلبی به

تو گوید که خدا هست هنوز!!!

ارادتمند کسانی هستم  که تو خاطرمون ابدی هستن وتو خاطرشون عددی نیستیم.

همیشه سخت ترین نمایش به بهترین بازیگر تعلق دارد.شاکی سختی هاش دنیا نباش،شاید

تو بهترین بازیگر خدایی.

دوست واقعی مثل میخ رو دیواره ، حتی وقتی میخ نباشه جاش رو دیوار هست.

زیبا ترین گل با اولین باد پرپر می شود،با وفا ترین دوست به مرور زمان بی وفا می شود

این پرپر شدن از گل نیست از طبیعت است واین بی وفایی از دوست نیست از روزگار است.

دل قشنگتو هیچ وقت در گیر" آه" نکن بذار "آه" سهم کسی باشه که دلتنگت می منه.

بی تو دلم چمدان است که تنهاییم را در آن تا می زنم وقفلی از دلتنگی بر آن می گذارم

که رمزش حروف اسم توست.

وقتی که از دوری تو تموم می شه تحملم، تو دلم داد می زنم خیلی دوست دارم.

بر آنچه گذشت و آنچه شکست حسرت نخور،زندگی اگر زیبا بود با گریه شروع نمی شد!!!!!

اگر نگاهی به خوراکی های روی میزکارمندانتان بیندازید

می توانید شخصیت شان را تخمین بزنید

و به آن ها شغل مناسب این شخصیت را پیشنهاد بدهید.

اگر هنوز هم این ادعا را باور نمی کنید

بهتر است با نتایج دکتر آلن هرش آشنا شوید.

او کسی بود که سال ها در مورد کسانه کی

توانایی بویایی شان را از دست داده بودند ونمی

 توانستند بو یا مزه ی غذا را بفهمند تحقیقاتی انجام می داد،

در حالی که می خواست درمان ها

یی را برای افراد پیدا کند، به نتایج جالبی در مورد

انتخاب غذا و ارتباطش با شخصیت رسید.

فهرست زیر نتایج تحقیقات این پژوهشگر برجسته است.

آجیل:خوراک مخصوص بی خیال ها

اگر یک فرد آجیل خور هستیدو این خوراکی های

طبیعی را به هله هوله های دیگر ترجیح می

 دهید،باید بگویم که شما یک فرد بی خیال هستید

که با وجود داشتن ای صفت،دیگران را هم

خوب درک می کنیدو می فهمید، البته درک خوبی

هم از شرایطی که در آن هستید داریدواین

خصلت به شما در زند گی تان کمک می کند.

چوب شور :خوراکی مورد علاقه ی خلاق ها

 اگر شما فردی خلاق هستید که همیشه

  ایده های جدیدی در سر دارید واز عملی کردن شان

هم نمی ترسید،چوب شور یکی از اتنخاب های شما خواهد بود

.دوست داران این خوراکی  افراد

ریسک پذیری هستند که همیشه ایده های جدیدی

در سر دارند وکمتر از ایده های حاضر آماده

استفاده می کنند.

چیپس سیب زمینی تقدیم به دوست داران رقابت!

اگر شما یک فرد بلند پرواز هستید که زندگی برای

تان عرصه ی رقابت کردن و پیروز شدن است

به احتمال زیاد سراغ چیپس سیب زمینی خواهید رفت

.این تحقیقات نشان داده است که وکلا،

شرکت ها و ورزشکاران موفق بیشتر از صاحبان

حرفه ها به خوردن این خوراکی پرکالری تمایل

دارند.

خوراکی مورد علاقه ی متفکر ها:میوه ها!

دوسداران میوه،ذهنی قوی وقدرتمند دارند دارند.

آن ها برای انجام هر کاری وعبور از هر مرحله از

زندگی شان، حسابی فکر می کنند وبعد از گرفتن

یک نتیجه ی منطقی وارد عمل می شوند

آن ها بی گدار به آب نمی زنندو منطق

در زندگی شان حرف اول را می زند.

باهوش ها پنیر و خیارشور می خورند!!!!!

این برسی ها نشان داده است افرادی که ساندویج

خیارشور وپنیر را به دیگر ساندویج ها ترجیح

می دهندبه احتمال زیاد فردی باهوش  و با ضریب بالا هستند.

نان سفید+همبر گر،انتخاب آینده نگر ها

دوست دارید همبر گرتان در یک سالاد پر

از سس غوطه بخورد ویا ترجیح می دهید که چنین

 اتفاقی در یک نان تازه ی سفید بیفتد؟پس باید

هنگام انتخاب چنین غذاییبه خودتان افتخار کنید.

زیرا شما یک فرد آینده نگر هستیدوآرام آرام مقدمات

رسیدن به زندگی که دوست دارید را فراهم

خواهید کرد.

گوشت ورقه ای گاو متعلق به عجول هاست

ساندوبج رست بیف اولین انتخاب شماست؟باید

بگویم که کمی عجول هستید ودوست دارید در

یک چشم به هم زدن تمام تفکرات تان محقق شود.

زیرا بر اساس این تحقیق افرادی که عاشق

ساندویج حاوی گوشت ورقه شدهی گاو هستند،

اغلب شخصیت شتاب زده ای دارند.

برون گرا ها جوجه خور هستند

ساندویج جوجه،جوجه کباب،جوجه چینی،

ال کبابی وغذا هایی از این دسته اتخاب برون گرا

 هاست زیرا این تحقیقات ثابت کرده است،افراد

برون گرا از میان انتخاب های فراوانی که پیش

روی شان دارند,بیشتر ترجیح می دهند ساندویج جوجه بخورند.

تخم مرغ ومایونز انتخاب خانه دار ها

خوب این یک انتخاب کاملاسنتی است که زیاد

هم با شخصیت جوان های امروز سازگار نیست اما

اگر شما از میان انتخاب های رنگا رنگ مدرن،باز هم

سراغ این گزینه بروید،باید بگویم که ماندن در

خانه را به هر چیزی ترجیح مدی دهید وحتی دوست دارید

شغل تان را در خانه انجام بدهید.این

متخصصان دریافتند،افرادی که ساندویج تخم مرغ .مایونز

را دوست دارند، واقعا اهل ماندن در خانه

هستند.

تن ماهی وذرت تقدیم به بلند پرواز ها

انسان های بلند پرواز معمولا ساندویج سنتی

تن ماهی با ذرت شیرین را ترجیح می دهند به

احتمال زیاد این افراد به جای سفارش دادن در

روزی که غذای گرم در خانه ندارند،یک تن ماهی

می خرند وآن را با انواع و اقسام ذرت هایی که

در مغا زه ها وجود دارد تزئین می کنند ومی خورند

حساس ها میگو می خورند

غذا های دریایی را خیلی از افراد دوست دارند

وخیلی های دیگر هم به دلیل خواص بسیار این غذا

ها سراغ شان می روند اما محققان می گویند

،افرادی که روح حساسی دارند،ساندویج میگو با

نان قهوه ای وسبوس دار را بیشتر انتخاب می کنند.

ممنون از اینکه این مقا له رو خوندید