پروانهlove
|
عاشقانه....
اگه یکی رو دیدی که وقتی داری می افتی برمیگرده با عجله میاد به سمتت، بدون براش عزیزی [ شنبه 31 تیر 1391 ] [ 10:58 ق.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] تنهام گذاشتی؟!
قصه از آنجا شروع شد که خیلی عصبانی شد
گفت:اگه دوستم داری ثابت کن
گفتم چه جوری؟
تیغ رو برداشت و گفت : رگتو بزن
گفتم:{{مرگ}} و {{زندگی}} دست خداست
گفت: پس دوستم نداری
تیغو برداشتم و رگمو زدم وقتی داشتم تو آغوش گرمش جون می دادم
آروم زیرلب گفت :
اگه دوستم داشتی تنهام نمی ذاشتی.....
[ چهارشنبه 28 تیر 1391 ] [ 04:25 ب.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] جملا ت عاشقانه
 وقتی که دیگر نبود
من به بودنش نیازمند شدم وقتی که دیگر رفت من به انتظار آمدنش نشستم وقتی که دیگر نمی*توانست مرا دوست بدارد من او را دوست داشتم وقتی که او تمام کرد من شروع کردم وقتی که او تمام شد من آغاز کردم چه سخت است تنها متولد شدن مثل تنها زندگی کردن است مثل تنها مردن ******
دنیا را بد ساخته اند … کسی را که دوست داری ، تو را دوست نمی دارد … کسی که تورا دوست دارد ، تو دوستش نمی داری … اما کسی که تو دوستش داری و او هم تو را دوست دارد … به رسم و آئین هرگز به هم نمی رسند … ***** خداوندا از بچگی به من آموختندهمه را دوست بدار حال که بزرگ شده ام و کسی را دوست می دارم می گویند: بفراموشش کناین رنج است **** من هرگز نمی نالم…قرنها نالیدن بس است…میخواهم فریاد بزنم…!اگر نتوانستم سکوت میکنم…. ***** هر انسان کتابی است در انتظار خواننده اش. ****** [ چهارشنبه 28 تیر 1391 ] [ 01:47 ب.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] عشق
 بد ااز مدت ها دیدمش دستامو گرفت وگفت چقدر دستات تغیر کرده..... خودمو کنترول کردم .وفقط لبخند زدم... وتو دلم گریه کردم گفتم بی معرفت دستای من تغیر نکرده دستای تو به دستای او عادت کرده. [ چهارشنبه 28 تیر 1391 ] [ 01:37 ب.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] اگر.....
 اگر روزی یکی بهتگفت دوست دارم سعی نکن بهش بگشی دوست دارم اگر بهت گفت عاشقتم سعی نکن عاشقش باشی اگر کفت تو همه ی زندگیشی سعی نکن همهی زندکیش باشی چون یک زوز میاد میکی ازت متنفرم .....اون موقع نمیتونی ازش متنفر باشی! [ سه شنبه 27 تیر 1391 ] [ 09:50 ق.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] عاشقانه
 تیادته بهم می گفتی که اگه تو بری میمیرم حالا تو رفتی نیستی پس چرامن نمی میرم؟؟
چرا هستم؟چرا موندم ؟چجوری طاقت اوردم؟ چجوری من دلم اومد روی مزارت گل بزارم؟ جای خالیتو چجوری میتونم بازم ببینم؟ دیگه چشمامو نمیخوام .نمیخوام دیگه ببینم! وای چجوری دلم اومد جسم سردتو ببوسم؟ من که اتیش میگرفتم.چی باعث شد که نسوزم؟ ذره ذره.قطره قطره میسوزم اما میمونم خودمم موندم چطوری میتونم زنده بمونم؟ هنوز باور ندارم که تو نیستی من هستم شایدم من مرده باشم الکی میگم که هستم کاشکی وقتی که میرفتی دستمو گرفته بودی کاشکی پر نمیکشیدی .بالت و شکسته بودم نازنین وقتی که بودی شبا هم تورو میدیدم دیگه از روزی که رفتی حتی تو جوابتم ندیدم تو که بی وفا نبودی لااقل بیا تو خوابم مگه توخبر نداری شب روز برات بیتابم؟ میدونم یک روز دوباره می تونم تورو ببینم تو پیش خدا دعا کن که من هم زود تر بمیرم. [ سه شنبه 27 تیر 1391 ] [ 09:11 ق.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] گفتگوی دل و عقل خودم در مواجهه با عشق
دل: دوسش دارم....برای رسیدن به معشوقم هرکاری و هر هملی ازم سر میزنه....
عقل: یکم به قضیه از بالا نگاه کن دل کویچک.....این نشدنیه
دل: هیچی برای من نشدنی نیست....
عقل: جلوتر پشیمون میشی......مهمتر از اینا در زندگی تو هستن.....رهاش کن.
دل: چگونه رهایش کنم وقتی تمام فکرمو مشغول خودش کرده....
عقل: عکساشو پاک کن......یادگاریاشو بریز دور...باید اینکارو کنی تا آرامش داشته باشی.
دل: نمیتونم.....نمیتونم یکم درکم کن عقل فهیم!
عقل: نمیتونی چون عاشقی......باید بدونی این عشق راه به جایی نمیبره تا باور کنی....تا قبول کنی موضوع رو.
دل: چرا روز اول اینطوری ابراز وجود نمیکردی عقل کار گشا!!.....من نمیتونم.
عقل: روز اولم بهت گفتم...ولی گفتی این فرق داره...یادته؟....مثبت اندیشی کردی.
دل: مگه بد هستش مثبت اندیشی؟
عقل: بد نیست...درست به کار نگرفتی.....مثبت اندیشی برای موفقیتت نکردی...چرا الان مثبت اندیشی نمیکنی؟...مثب فکر نمیکنی که میشه و همه اش میگویی
نمیشود!!...چون دوست داری که نشود....باورت را تغییر بده.
دل: خیلی خواستم نشد.....چگونه دل از یار بکنم؟
عقل: با قبول واقعیت و در آغوش گرفتن واقعیت......تو از واقعیت داری فرار میکنی.....کارهای مهمتری پیش رو داری...نذار بعدها به امروزت بخندی.....
دل: دوستش دارم و خواهم داشت
عقل:تو محاله به حرف من گوش کنی.....حضورتو کم رنگ کن...بذار حضور من پر رنگ بشه....کم رنگ شو ای دل ساده اندیش! ای دل حضور تو زیباست نه در وقتی که
سرنوشت رقم میخوره...نه در زمان خاص و حساس.....تو چون نمکی هستی در لابه لای طعام زندگی ...و من چون آبی هستم برای زنده موندن......یکم در حال حاضر
کم رنگ شو.....
دل: دست من نیست....دست قدرته...دست اراده هست...منو تو باید انتخاب بشیم.....
عقل: انتخاب با خود توست ای دختر خوبم...ای پسر خوبم..... [ سه شنبه 27 تیر 1391 ] [ 08:36 ق.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] جالب
*ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه .
تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم
درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره
بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع
تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند
ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب... * ***** **** یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده ! * ***** *یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در اداره های دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه بوی دهن : 8 الی 9 صبح بوی نون و خیار : 9 تا 10 بوی عرق: 10 تا 12 بوی جوراب : 12 تا 1 بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر بوی نهار :1 تا 2 بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر * ***** *یکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛ این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن :| خــــعــــلــی یَزید بودن این دسته..... کـــثـافـــــتــا....... * ***** پست ترین آدما کسایی هستن که به دست گذاشتن رو نقطه ضعف دیگران بگن شوخی... * ***** *لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!! ای حال میده... :)))))) * ***** *به نسل های بعدی بگویید: نسل ما نه سر پیاز بود و نه ته پیاز نسل ما خود ِ پیاز بود که هرکی دیدمون، گریه کرد! به سلامتی نسلی که که باعث میشه گریه خیلی ها دربیاد * * ***** *یه لحظه پیش خودت تصور کن: تو حموم باشی یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی داد بزنی که یکی واست حوله بیاره بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهد بده . بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و کسی خونه نیست. * *****
*ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ * ***** *جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد، بابا بزرگم خونه مون بود، پرسید: اذانه اهوازه؟ گفتم نه بابا! لس آنجلسه! میگه :همین دیگه! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی ..! * ***** *به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!! [ یکشنبه 25 تیر 1391 ] [ 09:15 ق.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] لحظه ای خنده
- به نظر شما تو کدوم کشوره که مردمش تو دستشویی فکر می کنند، تو حمام آواز می خوانند، سر کلاس می خوابند، تو رختخواب تلفن حرف می زنند، موقع درس خوندن بازی می کنند، موقع تلویزیون دیدن فیس بوک چک می کنند، موقع فیس بوک چک کردن غذا می خورند، موقع خواب بیدارند، موقع بیداری خوابند، سر کار روزنامه می خوانند و اوقات فراغت کار می کنند...؟ - رئیس: ساعت چنده؟ کارمند: 9 رئیس: شما باید 8 پشت میزت باشی. کارمند: امروز چندمه؟ رئیس: هشتم. کارمند: باید یکم حقوقم تو حسابم باشه! - رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد بلکه طلاقم گرفت، من هنوزم دارم پاندای کنگ فوکار رو دانلود می کنم. - همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام یا نهار، نرو! این یه توطئه ست، می خوان ازت کار بکشن! فکرش رو بکن اگر می شد چی می شد؟ - زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام! - آخر شب ها، رفتگرها سوار جاروهاشون بشن و برن خونه - موهات «فر» باشه، روش پیتزا بپزی... - شب خواب ببینی که 1 ماه داری میری سر کار، صبح که بیدار شدی حقوقش رو بگیری... - پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، می اومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن! - ماهی از آب در بیاد تو ساحل، یه کم قدم بزنه برگرده تو آب - بوق زدن ممنوع باشه، ماشینت رو بذاری رو ویبره - هر پشه ای وارد خونه ات بشه، درجا تبدیل بشه به یه تراول 50 تومنی - رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین سایه ات سفید باشه - شامپو ضدِ شوره بخوری، دلشوره هات تموم بشه - بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده، همه جایزه هایش رو پس بگیرن - درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده - واسه کاردستیِ مدرسه یه ساختمون هشت طبقه 32 واحدی با اسکلت فلزی ببری - یه دختر رو برات نشون کنند، با سنگ بزنیش! - چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن، تکلیفشون رو با ما روشن کنن [ جمعه 23 تیر 1391 ] [ 08:54 ق.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] کل کل های ازلی دخترا و پسرا!2
- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!
****** - ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن ها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟ زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره! ****** - فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!****** - به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگی بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس!****** - مردان از دو نوع خارج نیستند؛ یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان! ****** - اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی! ****** - این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد! ****** - مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد. ****** - می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه! ****** - چرخه زندگی مردها ... در بچگی، مامان ذلیل؛ جوونی، دوست ذلیل؛ میانسالی، زن ذلیل؛ پیری، فرزند ذلیل، بعد از مرگ، ذلیل مرده... ****** - پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن! شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟! ****** [ پنجشنبه 22 تیر 1391 ] [ 02:11 ب.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] فهمیدن در مراحل زندگی!!
دقت کردین ما ایرانیها
وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود [ پنجشنبه 22 تیر 1391 ] [ 01:24 ب.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] محض خنده
1- یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
2- دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
3- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
4- موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.
5- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
6- دوغ قبول! شیر کاکائو قبول! آبمیوه پاکتی قبول! اصلا نوشابه هم قبول! آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟ همش همونه!
7- نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
8- ایندر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.
9- سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
10- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان یه 10 هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد! پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری! یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه! طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!
11- نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها: این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟ چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟ کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟ کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟ این موقع شب با کی حرف می زنی؟ چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟ کی غذای منو خورده؟
12- شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت
13- اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟
14- الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه
15- من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…
16 دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟
17 وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!
18 بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟ [ یکشنبه 18 تیر 1391 ] [ 05:07 ب.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] fun
*طبق آخرین یافته ها یه بیماری تو آدم ها وجود داره که هر وقت عینکی را روی
میز یا روی چشم کسی یا هر جای دیگه که باشه ببینن زود به چشم میزنن و
امتحانش می کنن!
*انکار نکنید همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آروم می بستین، از لای درش به زور نیگا می کردین ببینین کی چراغش خاموش می شه! *بزرگترین اشتباه زندگیم این بود که به بابام پیشنهاد دادم مواقع بیکاری بیاد با کامپیوتر مین روب بازی کنه. بزرگتر از اون این بود به مامانم کامپیوتر یاد دادم، فجیع تر از اون یاد دادن اینترنت به مامانم بود. اما رنج آورترین اشتباهم این بود که به مامانم گفتم نحوه پخت غذا رو برای روزای مجردی ام بهم یاد بده. حالا من غذا درست می کنم... مامانم تو اینترنت می چرخه، بابام هم کماکان داره با کامپیوتر مین روب بازی می کنه. خواستم بگم براتون تجربه بشه... اشتباهی که من کردم شما نکنید! *رییس چیست!؟ فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آ ید و یا مرخصی است...! *عاشق اون لحظه ام که استاد جک میگه و هیچکس نمی خنده... *فالگیر: خانوم فردا شوهرتون می میره! خانوم: خودم می دونم اینو فقط بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟ *معنی چراغ زرد راهنما در دنیا: از سرعت خود بکاهید و آماده توقف شوید! معنی چراغ زرد راهنما در ایران: بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم! *طرف توی کوه داشته قدم می زده. یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم! بعدش من یه بیست و پنج تومنی توی خیابون دیدم، خم شدم بردارم. شلوارم پاره شد. *بابا! تورو خدا این ناف رو یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش! با تشکر از جراحان محترم. *من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم: «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقدر خفن بوده، می دونسته...! *دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه! *ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت، نام برده الان روی شن های سواحل جزایر قناری داره آفتاب می گیره، فکر کنم سوءتفاهم شده به خدا! *یه پشه مشاهده کردم تو اتاق. رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادمو باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا. اونم قبول کرد و رفت! *یکی از دوراهی های زندگی وقتی است که نمی دانید، در شیشه ای مقابل تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»! *در ٤ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار در 7 سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه (از مدرسه) در ١٢ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست (یافتن) در ١٨ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... گرفتن گواهى نامه رانندگى در ٢٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه در ٣٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ٤٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ٥٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن در ٦٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه در ٦٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... تمدید گواهى نامه رانندگى در ٧٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست (تنهایی) در ٧٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه (از هر کجا) در ٨٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار *وصیت میکنم بعد از مرگم .... . . . . ... ... ... از بوی گلاب بدم می آید، همون آب معدنی کفایت می کند، نگید این رانی هلو دوست داشت، سنگ قبرش رو با رانی بشوریمااا ، نوچ میشه ! آقایون فامیل، به خاطر من سه متر ریش نذارید! خانم های فامیل، خواهشا بالای سر قبرم جیغ و داد نکنید، باور کنید من از همهمه و شلوغی بدم میومد! مردم، گناه که نکردم! مراسم ختم من آخوند هم نیارید واسه فامیل، دینی کلاس پنجم رو یادآوری کنه!!! توی درایو E عکس دارم، خوراک اعلامیه، عکس پرسنلی نذاریداا، اونا جلب ترحم نمی کنه! بعد از مرگم هنوز میت رو زمین مونده هارد کامپیوترم رو بزارید تو ماکروفر! یا با چکش خردش کنید! یه کاری کنید درایو D بیشتر بترکه! من اندک آبرویی داشتم در این خانواده!!! !! حواستون باشه .... روی خرما ها پودر نارگیل نریزید، هم شکلش خز میشه، هم بدمزه میشه! همون گردو بزارید لاش خیلی حال میده! شایعه کنید قبل مرگش بهش الهام شده بود میمره! از اون دیالوگ هاست که مو به تن سیخ می کنه هااا !! پنج شنبه ها سر خاکم نیاید چه کاریه؟ ترافیکه! فیس بوکم رو بلاک نکنید، گاهی باهاش پست بدید بیاد بالا جیگر رفیقام کباب شه! روحم شاد و یادم گرامی باد ! [ یکشنبه 18 تیر 1391 ] [ 09:39 ق.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] تا حالا دقت کردین که؟!
برترین ها : تا حالا دقت کردین وقتی توی یه جمعی یکی میگه اون تلویزین و کمش کن ،یکی دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . ! ****** تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟ ******
تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب
دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره ….******
تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره : شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه یــــــــکشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه سه شـــــــنبـــــــــــــــــه چـــهـــار شنبـــــــــــــه پنجشنبه جمعه!!! ******
تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی ******
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !! ******
تا حالادقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…! ******
تاحالا دقت کردین وقتی احساس میکنین گم شدین اول ضبط ماشین رو کم میکنین! ******
تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟! ******
تا حالا دقت کردین وقتی نصف شب تلویزیون رو روشن می کنی ولوم تا ته زیاده !! ******
تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته ! ******
تا حالا دقت کردین صدای دزدگیر ماشینو همه میشنون بجز خود صاحب ماشین ! ****** تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه !
****** تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانیا رو به هم ! *****
تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشونو یه جاهایی قایم میکنن که اگه ده تا گروه تجسس هم بیاد نمیتونن پیداش کنن ! ******
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم !
****** تا حالا دقت کردین وقتی امتحانی یک کاری انجام میدین خوب در میاد ! اما وقتی که موقع انجام همون کار برای مقصود اصلی می رسه گند کشیده میشه به همه چی ! ******
تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره ، برنامه ی درحال پخش جذاب تره !
****** تا حالا دقت کردین ﺍﻳﻨﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺣﺎﺿﺮﻥ ۴۵ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠﻜِﺸﻮ ﺟﺎ ﻧﻨﺪﺍﺯﻥ ! ******
تا حالا دقت کردین ۱ ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر میخوندیمش ۲۰ میشدیم ؛ چه راحت بود !
*******
تا حالا دقت کردین وقتی تو صف پمپِ بنزین هستین و از یک صف به صف دیگری می رین، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی می شه ! *******
تا حالا دقت کردین “ موفق باشید ”های استاد آخر برگه امتحان ، جواب همون “ خسته نباشید ” هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم !
******
تاحالا دقت کردین ما ایرانیا از فیلمی که ۱۰ تا اسکارم گرفته میتونیم کلی سوتی بگیریم ! *******
تا حالا دقت کردین تو حراج مغازه ها مثلا نوشته “ کلیه اجناس فقط ۲۰ هزار تومان ” بعد دقیقآ اون چیزی که تو انتخاب میکنی قیمتش ۴۰ هزار تومانه !! *******
تا حالا دقت کردین تنها کلمه رو کیبورد کامپوتر که فارسی و انگلیسیش یکیه ” S ” هست !! *******
تا حالا دقت کردین که بعضیارو وقتی کتک میزنی میخندن ؟؟ ولی با بعضیا وقتی شوخی میکنی بخندن ناراحت میشن ! ****** تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟![ شنبه 17 تیر 1391 ] [ 03:45 ب.ظ ] [ mahsa ]
[ نظرات() ] |
درباره وبلاگ نویسندگانپیوندهای روزانهآرشیو ماهانهسایت آوازک |
