مورد داشتیم
مورد داشتیم طرف سیزده بدر تو بیابونای اطراف شهر پوستش سوخته ،بعد میگه ما تعطیلات
رفته بودیم دبی آفتاب گرفتم
رفته بودیم دبی آفتاب گرفتم
[ یکشنبه 17 فروردین 1393 ] [ 07:15 ب.ظ ] [ حدیث ]
دل نوشته حدیث...****LOVE**** |
معلممعلم سر کلاس
بوده یه دفعه می گوزه. برای حواس بچه ها رو پرت کنه به یکیشون می گه: ساعت
چنده؟ بچه هم جواب میده: ساعت چند کوک کرده بودی استاد؟!
[ دوشنبه 26 اسفند 1392 ] [ 08:03 ب.ظ ] [ حدیث ] ادم. در جوابِ کسی که بهت میگه: آدم باش حیوون ! باید بگی : من آدم باشم تو تنها می مونی!! [ دوشنبه 26 اسفند 1392 ] [ 07:19 ب.ظ ] [ حدیث ] مکالمه eminemبا ارمین 2afmﻋــــﺎﻗــــﺎ ﻣﻴﮕﻦ Eminem ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ ﺑﻪ ﺁﺭﻣﻴﻦ ... Eminem :ﺳﻼﻡ ﺁﺭﻣﻴﻦ ... ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﺍﻟــــﻮ ... Eminem :ﺳﻼﻡ ... ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﺍﻟــــﻮ ... ﺳﻼﻡ ...ﺻــــﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﻱ؟؟؟ ... Eminem: ﺁﺭﻣﻴﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﻣﻮﺯﻳﮏ ﻭﻳﺪﺋﻮﺗﻮ ﺷﺒﻴﻪ ﻣﻦ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻱ؟؟؟ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻘﻠﻴﺪ ﮐﺮﺩﻱ؟؟؟ ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﻫــــــﻴـــﺲ ﻫﻴــــﻴﭽـــﻲ ﻧـــﮕـــﻮ ﺗﺎ ﻧﻴـــﻮﻣــﺪﻡ ﺯﻧﺪﻩ ﺑـــــﻪ ﮔـــﻮﺭﺕ ﻧــــﮑـــﺮﺩﻡ !!! :Eminem !!!!??? |: ﺁﺭﻣﻴﻦ ﭼﺮﺍ ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟؟؟ ﺁﺭﻣﻴﻦ؟؟ ﺁﺭﻣﻴﻦ؟؟ ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﻫــــــــﺎ ﭼﻴـــــﻪ ﺑــــــﺪ ﺻــــــﺪﺍ ﻣﻴــــﮑﻨــــﻲ ﻃﻠﺒــــــﮑﺎﺭﻱ؟؟؟ Eminem :ﻭﻳﺪﺋﻮﺕ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪﻩ ... ﻣﺠﻴﺪ ﺧـــﻮﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ... ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺑﺒﻴﻦ ﮐﻪ ﭼﻘﺪ ﻓﺲ ﻓﺴــــــﻲ !!! ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﺑﺒﻴﻦ ﺗﺮﮐﻴﺪﻱ !!! Eminem: ﻭﻳﺪﺋﻮﺕ ﺗﻘﻠﻴﺪﻩ ﻣﻨﻪ ... ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻡ ﺷﺪﻳﻢ؟؟؟ ﺍﺻﻦ ﭼـــﺮﺍ ﺍﺯ ﻣﻦ ﮐﭙـــﻲ ﮐﺮﺩﻱ؟؟؟ ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﻣﺴﻴﺮﺍﻣﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺟﺪﺍﺱ ... ﺑﺎﺷـــﻪ ... ﺗﻮ ﺧﻮﺑﻲ ﺍﺻﻦ ﺗﻮ ﺭﺍﺱ ﻣﻴﮕﻲ ﭼــــــﻴﻪ ... ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻱ ﻣﺚ ﺗﻮ ﮐﭽـــــﻠﻢ ... Eminem:ﺭﺍﺳﺘﻲ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﮐﺎﺭ ﺟﺪﻳﺪﻣﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﺠﻴﺪ ﺁﺭﻣﻴﻦ : Director ﺟﺪﻳﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺑﺎﺷﻪ ... ﺍﺻﻦ ﻣﮕﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺳﻠﻴﻘﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺭﻣﻴﻦ :ﻣﺠﻴﺪ ﺭﻓﺘــﻲ ﺑﺎ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻲ ... ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻤﻮ ﺭﻭ ﻫﻴﭻ Directori ﻧﻲ ﺍﻭﻥ ﺣﺴـــﻲ ... ﻣﺠﻴﺪ: ﺁﺭﻣﻴﻦ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﻓﮏ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﻳﺪ ﺑﺪﻳﺪﻡ ﻭﻟﻲ ﻣﻦ ﻫﻴﭻ ﺟﺎﻳﻲ ﺷﺒﻴﻪ Eminem ﻧﺪﻳﺪﻡ ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﺁﺧـــﻪ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﻱ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﭼﻄﻮﺭ؟ ﺑﺎ Eminem ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ ﻣﭽﺘﻮ؟؟؟ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺵ ﺑﺎﻫﺎﺵ ... ﻣﺠﻴﺪ: |: |: |: ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﭘـــﺲ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﻧﺪﻳﻢ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻴﻤﻮﻥ ﮐﺸﺶ ... ﺗﻮﺍﻡ ﺳﺮﻳﻌﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﮑﺶ ﻣﺠﻴﺪ: ﺁﺭﻣﻴﻦ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺧﻮﺏ ... ﺣﺎﻟﺖ ﺧﻮﺑﻪ؟؟؟ ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﭼﺮﺍ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻨﻲ ﺣﺎﻟﻤﻮ ﻣﻴﭙﺮﺳﻲ ...ﺣـــﺎﻝ ﺧــﻴــﺎﻧﺖ ﺩﻳﺪﻩ ﺍﺯﻳﻦ ﺑـــﻬﺘـــﺮ ﻧﻤﻴــﺸـــﻪ؟؟ ﻣﺠـــﻴــﺪ ﺑﺮﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮐﻪ ﻗﻴﺪﺗﻮ ﺯﺩﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﺁﺭﻣﻴﻨﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﭘﻴﻮﺳﺖ ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﻦ ﺑﺎ ﻳــﻪ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ... [ دوشنبه 7 بهمن 1392 ] [ 06:28 ب.ظ ] [ حدیث ] خخخخخخخخخخخخخخختو خونه با مامان مشغول کار بودیم که خواهرم بدو بدو اومد و از مامان پرسید:مامان تو زنی یا مردی؟؟؟ مامان:زنم دیگه،پس چی ام؟؟ اجی:بابا چی اونم زنه؟؟ مامان:نه مامانی بابا مرده... اجی:راست میگی مامان؟؟ مامان:اره چطور مگه؟؟ اجی:هیچی مامان دیگه کی زنه؟؟ مامان:خاله زینب،عمعه سغرا،مامان بزرگ اجی:دایی پرویز هم زنه؟؟ مامان:نه اون مرده اجی:از کجا فهمیدی زنی؟؟ مامان:فهمیدم دیگه مامان،از قیافه ام اجی:ینی از چی از قیافت؟؟ مامان:از اینکه خوشگلم اجی:ینی هر کی خوشگل بود زنه؟؟ مامان:اره دخترم! اجی:بابا از کجا فهمید مرده؟؟ مامان:اونم از قیافش فهمید ینی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد خوشگل نیست مرده اجی:ینی زنا خوشگلن مردا زشتن؟؟ مامان:اره تقریبا! اجی:ولی بابایی که از تو خوشگل تره!!! مامان:اولا تو نه و شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره؟؟؟؟؟ اجی:چشاش مامان:ینی من زشتم مامان؟؟ اجی:اره مامان:مرسی!!! اجی:ولی دایی پرویز هم از خاله خوشگلتره!!! مامان:خب مامان بعضی وقتا استثنا هم هست! اجی:چی اون حرفه که الان گفتی چی بود؟؟ مامان:ینی بعضی وقتا اینجوری میشه اجی:مامان من مردم؟؟ مامان:نه تو زنی اجی:ینی من زشتم؟؟ مامان:نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی،ولی تو الان کودکی اجی:ینی من زن نیستم؟؟ مامان:چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی اجی:ینی چی مامان؟؟ مامان:ببین مامان همه ادما شناسنامه دارن که توی شناسنامشون جنسیتشون مشخص میشه جنسیت تو هم توی شناسنامت زنه دیگه اجی:ینی منم مامانم؟؟ مامان:اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی اجی:نه،مامان واقعیم؟؟ مامان:خب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برا عروسکهات هستی دیگه اجی:مامان مسخره نباش دیگه،من چی ام؟؟؟ مامان:تو کودکی اجی:کی زن میشم؟؟ مامان:وقتی بزرگ شدی اجی:مامان من نفهمیدم کیا زنن!!! مامان:ببین یه جور دیگه میگم،کی به تو شیر داده خوردی بزرگ شدی؟؟ اجی:بابا مامان:بابا کی به تو شیر داد؟؟؟!!!!!!!!! اجی:بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه مامان:نه الان رو نمیگم،کوچولو بودی؟؟ اجی:نمیدونم مامان:نمیدونم چیه؟؟من دادم دیگه!! اجی:کی؟؟ مامان:ای بابا ولش کن،ببین مامان زنها سینه دارن که باهاش به بچه ها شیر میدن اجی:خب بابا هم سینه داره مامان:اره داره ولی باهاش شیر نمیده!!فهمیدی؟؟ اجی:خب منم سینه دارم ولی باهاش شیر نمیدم پس من مردم مامان:ای بابااااااااا ببین مامان جون خودت که بزرگ شی کم کم میفهمی اجی:الان میخوام بفهمم مامان:خب هر کی روسری سرش کنه زنه نکنه مرده اجی:ینی تو الان مردی میریم پارک زن میشی مامان:نه ببین من چیه تو میشم؟؟ اجی:مامانم مامان:خب مامانا همشون زنن باباها مردن،فهمیدی؟؟ اجی:اهان فهمیدم مامان:خدا خیرت بده که فهمیدی،برو با عروسکهات بازی کن!بدو افرین . . . نیم ساعت بعد ابجیم برگشت مامان یه سوال بپرسم؟؟ مامان:بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها اجی:درمورد ماهی قرمزه ست مامان:خب بپرس دخترم اجی:مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده؟؟؟!!!! ............................................................................................................ عاشق این بچه فضولاممممم [ جمعه 4 بهمن 1392 ] [ 12:50 ب.ظ ] [ حدیث ] شما هم بچه بودین اینارو میخوندین؟؟؟؟دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده، سواد داری؟ ( خو چه ربطی داشت؟) نوچ نوچ بی سوادی؟ نوچ نوچ پس تو خر من هستی !!!!!... و به این ترتیب ما اوسکول وار بزرگ شدیم ! این یکیش خیلی خارجیه: آن مان نباران دو دو اسکاچی آنی مانی کلاچی!!! ( یهنی چی آخه! زبون آفریقایی میخوندیم؟!!) ده بیست سه پونزده هزار و شصت و شونزده هرکی میگه شونزده نیست!! 17 18 19 20 ! جون من برید تو نخ ادامه ش!!! خاله پیرزن خونه نیست! آخه رفته انگلیس! بخره یه خودنویس! خودنویسش گرون دونه ای یه قرونه!!! ( یعنی خیلی گرون بوده مثلا!) این یکی که دیگه اینقدر تاثیر گذار بوده که الانم میگیمش!! اتل متل توتوله! گاو حسن چه جوره! نه شیر داره نه پستون ( بعد خیلی جالبه اینجا که بدون شیر و پستون شیرشو بردن هندستون)!!! یک زن کردی بستون! ( و اینگونه بود که از هند به کردستان سفر کردیم!) این یکی!!! حسن یک حسن دو حسن سه حسن دنده به دنده! حسن بشقاب پرنده! حسن چرا نمیخنده! ( و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!) حسن میشینه میخنده! حسن نوکر بنده! این یکی هم که نهایت هنر ما رو در متصل کردن مسایل نامربوط به هم نشون میداد!!! یک، یه دوستی داشتم دو، دوسِش میداشتم (تا اینجا اکی!! ربط داشت!) سه، سپاسگذارم!!! چهار، چاره ندارم! پنج، پنجه آفتاب! شش، شیشه شکستم! هفت، هفتیر کشم من! هشت، هشتیر کشم من! نه، نامه رسونم! ده، دروازبونم! ( و حالا بعد از انتخاب تمام شغل های آبرومند موجود میزدیم تو کار مطربی!!) یازده، ریزه میزه!!! دوازده، قر میریزه!!! مغز داشتیم ما!!!! بعد ازمون انتظارم دارن بریم خارج درس بخونیم اوناهم راهمون بدن!!! [ جمعه 4 بهمن 1392 ] [ 12:36 ب.ظ ] [ حدیث ] اصفهانی........ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻟﺨﺖ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺑﻮﺩﻩ , ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯿﻪ؟ ﺯﻧﻪ ﻟﺨﺖ ﻧﺪﯾﺪﯼ؟ . . . . . . . . . ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﺍﯾﻨﻢ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﯼ ﻣﻨﻮ ﮐﺠﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ! [ جمعه 4 بهمن 1392 ] [ 12:30 ب.ظ ] [ حدیث ] مخاطب خاصمخاطب خاص اگه خـــاص باشه . . . ! لازم نیست تو دورش رو از این و اون خلوت کنی! خودش واسه بودن تو همه رو کنار میزنه! لازم نیست واسش دنیا رو بخری تا بمونه . . . خودش قدر یه شاخه گلتو میدونه! لازم نیست هرکسی رو توجیه کنی و سرش رقابت کنی که عشــق مـــنه… … خودش تو رو به همه دنیا نشون میده … لازم نیست نگران باشی که اگه بره… خودش بهت ثابت میکنه اومده که بمونه!!! مخاطب خــاص ، خاصــــــــــــــــــــه................. [ جمعه 4 بهمن 1392 ] [ 12:22 ب.ظ ] [ حدیث ] دختر خانومتورا "دختر خانوم" می‌نامند .
مضمونی که جذابیتش نفس‌گیر است… دنیای دخترانه تو نه با شمع و عروسک معنا پیدا می‌کند و نه با اشک و افسون. اما تمام اینها را هم در برمی‌گیرد… تو نه ضعیفی و نه ناتوان، چرا که خداوند تو را بدون خشونت و زورِ بازو می‌پسندد. اشک ریختن قدرت تو نیست، قدرت روح توست... .................................................... دیگه نبینم دختری آرزوی پسر بودن داشته باشه هااااااااا این پسرا هستن که از ته قلبشون دوس دارن دختر باشن.خخخخخخ [ جمعه 4 بهمن 1392 ] [ 12:20 ب.ظ ] [ حدیث ] ماهوارهتبلیغات ماه*واره: کثاااف***ط ماکه خدارو شکر ماهواره نداریم ولی واقعا درکتون میکنم.خخخخخخخخ [ جمعه 4 بهمن 1392 ] [ 12:17 ب.ظ ] [ حدیث ] بابامﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ .. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﻠﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﻤﻮﻣﯽ ؟؟ ﻣﯿﮕﻢ : ﭖَ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻟَﻨﺪﻧﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯﺭﺍﺩﯾﻮ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺳﯽ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺕ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﺕ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ ﻟﻨﺪﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺗﺎ ﻓﻬﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯽ |: [ جمعه 4 بهمن 1392 ] [ 12:14 ب.ظ ] [ حدیث ] نونواییﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺗﻮﻧﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ باشه! ﺑﻌﺪ ﺗﻮﻧﻞ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ 4 ﺗﺎ ! ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﮑﻪ ﯾﮑﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ! یه نفر از پشت ﻣﯿﮕﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﻣﻨﻢ 3ﺗﺎ ﮔﺮﻓﺘﻢ :|:)))))))) [ جمعه 4 بهمن 1392 ] [ 12:12 ب.ظ ] [ حدیث ] پسراین پسرایی که ابروهاشونو نخ میکنن بعد وسطشو بر نمیدارن، اینا میخوان بگن هنوز مجردنو شوهر نکردن [ پنجشنبه 3 بهمن 1392 ] [ 05:50 ب.ظ ] [ حدیث ] خواستگارم...من یه خواستگار داشتم....... بهش گفتم فعلا میخوام درس بخونم.. بیشعور رفت و دیگه نیومد اصلن به کلمه "فعلا"توجه نکرد!!!! [ پنجشنبه 3 بهمن 1392 ] [ 05:47 ب.ظ ] [ حدیث ] استقلال زلزلهاستقلال:ما۲۳ بار بردیم شما ۱۷ بار..!! پرسپولیس:ما ۶ تا زدیم..!! استقلال:ما رفت و برگشت بردیمتون..!! پرسپولیس:خب ما ۶ تا زدیم..!! استقلال:ما ۲ بار قهرمان آسیا شدیم شما حتی ۱ بارم به نیمه نهایی نرسیدین..!! پرسپولیس:ما ۶ تا زدیم..!! استقلال:ما زودترین گل تاریخ لیگ برتر و تو ثانیه ۸ اونم از مس سرچشمه نخوردیم..!! پرسپولیس:ما ۶ تا زدیم..!! استقلال:ما پر افتخارترین تیم آسیا هستیم..!! پرسپولیس:ما هم ۶ تا زدیم..!! استقلال:خوبی؟!! پرسپولیس:ما که ۶ تا زدیم..!!!!!!!!!!!!! [ شنبه 28 دی 1392 ] [ 11:35 ب.ظ ] [ حدیث ] ایرانیا تو بهشت و جهنمم دست برنمیدارن....(خیلی خنده داره از دست ندی) حتما تا اخر بخون میمری از خنده!!!!یه روز نگهبان بهشت میره پیش خدا گلایه میکنه که:
آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش آدیداس پاشون میکنن. هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' نمیرن! اون بوق و کرنای اصرافیل هم گم شده... یکی ازش قرض گرفت و رفت دیگه خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون کوپون جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن. یک سری شون حوری های بهشت را با تهدید آوردن خونه شون و اونارو "سرکار" گذاشتن و شیتیلی میگیرن. بقیه حوری ها هم مرتب میگن مارو از لیست جیره ایرانیها بردار که پدرمونو درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شدیم و از ریخت افتادیم. اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه میخوان. هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی به حوری ها بند کردن که الا و بلا بیایید دماغتونو عمل کنیم. خدا میگه: ای فرشته من! ایرانیان هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به نگهبان جهنم بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!! نگهبان بهشت میره زنگ میزنه به نگهبان جهنم ... دو سه بار میره روی پیام گیر تا بالاخره نگهبان جهنم نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟ نگهبان بهشت میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟ نگهبان جهنم آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم. شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! اوخ اوخ! من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن... یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین براه انداختن. چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه. چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن. یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن. چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه. چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به 118 جهنم و تلفن و آدرس جهنم سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون میخوان مهاجرت کنن. میگویند هر چند آتیشش داغ تره اما کلاسش بالاتره. هرروز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی جهنم رو میخوان. ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن... برم یه چماقی بچرخونم! [ سه شنبه 24 دی 1392 ] [ 07:36 ب.ظ ] [ حدیث ] صرف وقتما وقت خود را اینگونه صرف میکنیم وقتم – وقتی – وقت وقتیم – وقتید – وقتند [ سه شنبه 24 دی 1392 ] [ 07:29 ب.ظ ] [ حدیث ] فاسد ترین زن دنیافاسد ترین زنِ دنیا.......
[ جمعه 20 دی 1392 ] [ 07:24 ب.ظ ] [ حدیث ] نفر سوم.......تو کلاس درس معلم گفت بچه هاى عزیز امروز میخوام بگم دو آدم اول دنیا چطور به وجود اومدن!!
یکى از بچه ها گفت: خانوم اونو میدونیم بگید نفر سوم چطور به وجود اومد؟!! [ جمعه 20 دی 1392 ] [ 07:21 ب.ظ ] [ حدیث ] اگه میخواین خوشكل شینبرای اینکه خودتونو به یه پسر خفن امروزی تبدیل کنید کارای زیر رو مرحله به مرحله انجام بدید: اول میرید از تو اتاق خواب مامان جون یواشکی موچین و چند تا کرم بر می دارید. بعد از رو یکی از عکسای مامان ابروهاتونو درست می کنید. چون ابروی بیشتر پسرارو با پاچه ی بز پیوند زدن درنتیجه باید نصف ابرو رو بردارید به طور خیلی ضایع هر چی ضایع تر بهتر. بعد یه تیغ بر می دارید ۲-۳ تا خط عمودی میندازید تو ابروهاتون که مثلا آره داداش ما این کاره ایم و تو دعوا وقتی داشیم یکی رو از ساختمون پرت می کردیم این بلا سرمون اومده(آب زررررشک حالا خوبه شلوارشونم نمی تونن بکشن بالاها ادعای دعوا کردنم می کنن). بعد کرمارو قاطی می کنید یه چیز مزخرفی در میاد اونو بمالید به صورتتون تا پوستتون یکم از حالت اسکاجی دراد.(البته قبلش ریشو میشو سیبیلو بزنید بهتره). حالا با استفاده از تف و چسب مایع و روغن لادن و اتو مو موهاتونو رو به هوا نگه دارید. هر قسمت از مو به یک سمت بره. ضایع ترین مدلی که می تونیدو درست کنید تا بیشتر خوشگل شین یا می تونید دستتونو بکنید تو پریز برق تا زود زود موهاتون درست شه. بعد برید و یکی از تی شرتایی که ماله کوچیکیاتون بوده رو بیارید(هر چی کوچیک تر بهتر)یه اسکلتی چیزی روش بکشید.حالا کم کم سعی کنید تی شرتو تنتون کنید(تو می تونی تو می تونی آفرین سعی کن!). آهااا حالا یقه ی تی شرتتونو تا سر نافتون جررررر بدید و دقت کنید که شکمتون باید از زیر تی شرت بزنه بیرون. یه لباس زیره تنگ تنگ(ترجیحا به رنگ های قرمز یا بنفش یا آبی پر رنگ یا زرد قناری یا سبز پر رنگ یا سرخابی)بپوشید و هر چقدر که در توانتونه بکشیدش پایین. دقیقا سر مرز باشه!!!حالا یه شلوار کهنه و کوچیک و پاره پوره از تو انباریتون پیدا کنید چند جاشو بسوزونید و سوراخ کنید بعد بپوشیدش ولی لازم نیست به خودتون زحمت بدید زیاد بالا بکشیدش تا ۴ انگشت بالای رون بسه…(ای بی ادب چرا داشتی امتحان می کردی که کجا می شه؟؟!؟!؟ ) طوری که لباس زیرتون کاملا تابلو باشه. آفرین حالا کفشاتونو بردارید و تا می تونید با ماژیک روش حروف انگلیسی و چرت و پرت بنویسید چند جاشم پاره کنید.خیلی خوب شد ایول بپوشیدش. هر چی انگشتر و گردنبند پیدا می کنید به خودتون آویزون کنید. چند تا عکس حشره مشره هم(مثل سوسک و خرچنگ و عنکبوت و خر چسونه و …)رو بازوتون بکشید و چند تا پیکسل با طرح های ضایع هم به سر تا پاتون وصل کنید(می تونید از ساق هم استفاده کنید تا ضایع تر شید). بعد یه عینک آفتابی که ۵ برابر چشماتونه رو بزنید حالا شلوارتون یکم بکشید پایین تر دستاتونو بکنید تو جیبتون.آفرین حالا آماده ی قدم زدن تو خیابون شدید!خوش بگذره!(راستی آدامس یادتون نره حداقل ۱۲ تا آدامس بندازید تو دهنتون و به حالت ضایع بجویدش!!) حتما امتحان کنید! هر كی نخونه ضرر كرده [ چهارشنبه 18 دی 1392 ] [ 08:11 ب.ظ ] [ حدیث ] بچه مار وزرافهمار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟ . . . چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن! _______________________ [ چهارشنبه 18 دی 1392 ] [ 08:05 ب.ظ ] [ حدیث ] باغ وحشﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ : ” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ “. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ : “ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ “! ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ. ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ : ” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ”! [ چهارشنبه 18 دی 1392 ] [ 08:03 ب.ظ ] [ حدیث ] قانونیه قانون نانوشته هست که میگه: مهم اینه که با تقلب نمره بیاری وگرنه با خرخونی که همه ۲۰ میشن!! [ چهارشنبه 18 دی 1392 ] [ 08:02 ب.ظ ] [ حدیث ] چی بگم عایا؟؟؟؟؟یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :| [ چهارشنبه 18 دی 1392 ] [ 08:01 ب.ظ ] [ حدیث ] خطر ریزش كوهتو جاده داری میری بعد تابلو زده “خطر ریزش کوه”
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
تُـــف کنیم؟
نمیشه کاری کرد خو!!!
به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای زر مفت بزنی
[ چهارشنبه 18 دی 1392 ] [ 07:52 ب.ظ ] [ حدیث ] ترول خنده دار
آقا پسرا نظر یادتون نره.........................
[ چهارشنبه 18 دی 1392 ] [ 07:42 ب.ظ ] [ حدیث ] جهنممیگن تو جهنم یه جایی هست حالا خودتون میرید میبینید ! [ شنبه 14 دی 1392 ] [ 04:19 ب.ظ ] [ حدیث ] ایرانسلﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ ! ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ ! [ شنبه 14 دی 1392 ] [ 04:16 ب.ظ ] [ حدیث ] اصن یه وضیکلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟ خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بكنم!؟ نه واقعا جواب منو یكی بده؟؟؟؟؟ [ شنبه 14 دی 1392 ] [ 04:13 ب.ظ ] [ حدیث ] |
|
| [ طراحی توسط شیک نما ] |
