چند لطیفه جالب

خانومه فیش گاز رو برد بانک پرداخت کنه، به یارو پشت باجه گفت:
ببخشید آقا، شما گازم می گیرید؟
طرف گفت:
نه خانم، من فقط جفتک میندازم،
اون یکی همکارم هم گاز می گیره،
هم هاپ هاپ می کنه !

-------------------------

واسه بابام برنامه "دیوار" رو نصب كردم.
از دیروز هی میاد تو اتاقم وسیله هامو برمی داره میگه:

تو اینا رو میخوای؟

خدا بدادم برسه!
امروز داشت از خودم عكس می گرفت.

-----------------------------------

مردی با همسرش در خانه تماس گرفت و گفت: 

عزیزم از من خواسته شده كه با رییس و چند تا از دوستانش برای ماهی گیری به كانادا بریم ما یك هفته آنجا خواهیم بود.
این فرصت خوبی است تا ارتقای شغلی كه منتظرش بودم بگیرم.. لطفاً لباس های كافی برای یك هفته برایم بردار و وسایل ماهی گیری مرا هم حاضر كن ،ما از اداره حركت می كنیم و سر راه هم وسایل را از خانه خواهم برداشت. راستی اون لباس راحتی ابریشمی آبی رنگ رو هم بردار. زن فكر كرد این مسئله كمی غیر عادی است اما به خاطر این كه نشان دهد همسر خوبی است، دقیقاً كارهایی را كه همسرش خواسته بود، انجام داد

هفته بعد مرد به خانه آمد كمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب و مرتب بود ،همسرش به او خوش آمد گفت و پرسید كه آیا ماهی گرفته است؟ مرد گفت : 

بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا ،چند ماهی فلس آبی و چند اره ماهی گرفتیم اما چرا اون لباس راحتی آبی كه گفته بودم برام نذاشتی؟
 زن جواب داد :لباس های راحتی رو توی جعبه ماهی گیریت گذاشته بودم عزیزم !!!

( مچ گیری رو حال كردی! )

این یکی رو حتی جسدش رو هم پیدا نکردن...!!!
خدا بیامرزدش!

-------------------------------

بچه های الان تنبیه و کتک چه میدونن چیه.

یادمه بچه ک بودم یه مگس کش سفید داشتیم

وقتی بابام ورش میداشت اول من در می رفتم بعد مگسا!

-------------------------

تو گروه دندان پزشک نداریم!!!؟؟؟؟؟

یه مسواک خریدم ۳۰۰ هزار تومان!!
سوالم اینه:

دندونام برای مسواک ضرر ندارن عایا؟

------------------------------

‏روابط عمومی صداوسیما اعلام کرده: 

بالاترین میزان رضایتمندی مخاطب از برنامه‌های تلویزیون مربوط می‌شه به برنامه راز بقا.

این یعنی مردم از گاومیش و زرافه و گورخر بیشتر از مجری‌های تلویزیون رضایت دارن؟!
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌----------------------------------

ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻫﺮ ﺁﻏﺎﺯ
ﮐﻪ ﺍﻧﺘﻬﺎﯾﺶ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﺍﻭﻝ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺁﻏﺎﺯ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ!

ﻣﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺳﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺰﺍﺭﻡ.

----------------------------

من نمیدونم چرا وقتی پای من می خوره به استکان چایی می ریزه بابام میگه مگه کوری؟
 
اما وقتی پای بابام می خوره به همون استکان میگه کدوم خری اینو گذاشته اینجا؟

------------------------
ژاپنیه با عصبانیت به زنش میگه:
هیین سا نو تیو کیشو چین شی!
زنش میگه:
تو می سی ژانکو تو نو

خوشم میاد همچین با دقت می خونی
که انگار اصلیتت ژاپنیه!
به تلاشت ادامه بده تو میتونی!

--------------------------

زن و شوهری از زندگی خسته شدند و تصمیم گرفتند با هم خودکشی کنند. با هم با بالای برج بلندی رفتند .مرد گفت تا ۳ می شماریم و با هم می پریم. تا ۳ شمردند و زن پرید ولی مرد نپرید. مرد با لبخند سقوط زن را نگاه می کرد که ناگهان چتر نجات زن باز شد و در حالی که با آرامش در حال فرود بود می گفت :
 بی شرف دروغگو، مگر پات به خونه نرسه می دونم چیکارت کنم.

-------------------------------

طرف برادرشو نصیحت می کرد می گفت: بعد از ازدواج اقتدار داشته باش مثل من.
دیشب به زنم گفتم من ساعت 11 آب گرم می خوام.
اونم رأس ساعت 11 آب گرم رو آماده کرد. داداشش گفت :

حالا اون موقع آب گرم می خواستی چیکار؟

 گفت: چون نمی تونم با آب سرد ظرف بشورم، پوستم حساسه !