#طنزسیاهنمایی. 116

اثر انتخابات آمریکا!

گفت: انتخابات آمریکا تیتر نخست همۀ رسانه های دنیا شده. گویا همۀ دنیا چشم به راه نتایج آن هستند!

گفتم: در هر کجا هر اثری داشته باشد،برای ما هیچ اثری ندارد!

گفت: بله، اثری مهمّی که ندارد! مقداری بر قیمت ارز و سکّه اثر می گذارد و آن ها هم بر سایر اجناس و ارزاق عمومی مردم!این ها هم که چیز مهمّی نیست!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

من آمریکا شدم!!

گفت: من مثل آمریکا شده ام!!

گفتم: باز هم چیزی زده ای؟!آخر این حرف یعنی چه؟!

گفت: وقتی حقوقم را می گیرم و می روم بازار برای خرید،می بینم با این قیمت ها من هم مثل  آمریکا،هیچ ‌غلطی نمی توانم بکنم !

می گویند کارمندی وقتی برای خرید گوشت مرغ به بازار رفت،در حالی که از پشت ویترین قصّابی به ران مرغ زُل زده بود،مرغ به خروس گفت : 

بی غیرت!تو شرم نمی کنی که این مرد این چنین به من نگاه خریداری می کند؟

خروس گفت: عزیزم! ناراحت نباش! او نمی تواند تخم های تو را هم بخورد!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

اثر انتخابات آمریکا!!

گفت: هنوز نتایج انتخابات آمریکا اعلام نشده،بازار اقتصاد ایران متلاطم شده!

گفتم: اصلاً! انتخابات آمریکا هیچ اثری بر ما ندارد!

گفت: دلار 32 هزار تومانی دارد به زیر 20 هزار تومان می رسد!

گفتم: قیمت دلار بله، ولی هیچ اثر مهمی ندارد!

گفت: خب،همۀ قیمت ها تحت تاثیر قیمت ارز است!

گفتم: بله، درست است،ولی هیچ اثر مهمی ندارد!!

گفت: تو هم مثل دوست این آقایی هستی که لاستیک ماشینش پنچر شد. رفت سراغ اگزوز و شروع کردن به فوت کردن!!! 

بعد دوستش به او گفت :تا فردا هم فوت کنی لاستیکت باد نمی شود!

او پرسید : چرا؟
پاسخ داد: چون شیشه سمت راست راننده پایین است!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

 #طنزسیاهنمایی.111

رفع تحریم ها!

گفت: آقای رئیس جمهور فرمودند از روز یکشنبه 27 مهرماه تحریم ها به پایان می رسد و....

گفتم: خوش خبر باشی! پس دیگر مشکل گرانی و کمیابی نان و گوشت و تخم مرغ و دارو و...نخواهیم داشت؟

گفت: من چه می گویم! تو چه می گویی!! می گویم تحریم های مهم برداشته شد. تو هم همه اش به فکر شکم هستی! یعنی ما می توانیم اسلحه بخریم و بفروشیم!

حالا اگر پسر بچه ای در زباله دانی زندگی می کند،

دختر بچه ای تا کمر در سطل زباله خم شده و دنبال نان می گردد،

زن شرافتمندی تن فروشی می کند،که کودکانش گرسنه نمانند.

مردی روی رفتن به خانه را ندارد.چراکه دستش تهی است و شرمنده زن و فرزندانش ووو...

حالا آیا این گونه مسائل و مشکلات کوچک مردم زیر خطِ فقر مانند نان و گوشت و دارو مهم تر است یا موشک؟

می گویند از مردی پرسیدند: در خانه شما آیا مردسالاری حاکم است یا زن سالاری؟

با غرور پاسخ داد: مردسالاری!

پرسیدند: مثلاً کدام ادارۀ امور خانه با نظر شماست و کدام با نظر همسرتان؟ 

گفت: من درباره مسائل مهم مثل افغانستان،جنگ قره باغ،فلسطین،یمن و...نظر می دهم،ولی همسرم درباره مسائل کوچک چون انتخاب مسکن،ماشین،غذا،لباس و امثال این مسائل پیش پاافتاده!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

#طنزسیاهنمایی.110

یک خسته نباشید به دولت!

گفت: وقتی کرونا آمد و کلِّ جهان را فراگرفت،از دولت فخیمه تدبیر و امید خواستیم کاری بکنند. افاضه فضل فرمودند که:
مردم کسب و کارهایشان را تعطیل کنند و بنشینند در خانه ها!

گفتیم: در بیشتر کشورهای دنیا دولت به مردم کمک مالی و غذایی و دارویی می کند.

فرمودند: صاحبخانه ها درصد کمتری بر اجاره ها بیفزایند!
وقتی دیدیم دارد اپیدمی و خطرناک می شود ،گفتیم چاره ای بیندیشید.
فرمودند: مردم مهمانی نروند، تفریح نکنند، مسافرت نروند،برای جانباختگان کرونا عزاداری نکنند، عروسی هم برگزار نکنند و...
گفتیم: بابا ،کرونا همه جا فروکش کرده،ولی ایران تازه رفته در پیک سوم!
فرمایش کردند : مردم اجباراً ماسک بزنند، وگرنه جریمه اش را باید بدهند به ما!
گفتیم: حداقل ماسک و محلول و الکل را به مردم بدهید که استفاده کنند!

لبخند تمسخرآمیزی زدند و فرمودند:
 همه کارها را ما کردیم! این یک کار را خود مردم بکنند دیگر!!

گفتم: خب،خسته نباشند! 

گفت:پدر و پسری در اتاقی نشسته بودند.
پدر گفت: پسرم برخیز و سنگ ۵ کیلو را بیاور.
پسر گفت:این گربه را که در اتاق است،  من وزن کرده ام، دقیقاً پنج کیلو است. از همین استفاده کن.
پدرگفت: برخیز و آن متر را به من بده.
جواب داد: گربه از نوک سر تا دم دقیقاً یک متر است. از همان گربه به جای متر استفاده کن!
پدر گفت: حداقل برخیز برو بیرون ببین باران می آید یا نه؟
باز هم جواب داد: این گربه الان از بیرون آمده، دست بکش روی کمرش. اگر خیس بود باران می بارد.
پدر سری تکان داد و گفت : حداقل برخیز گربه را بگیر به من بده!!!
پسر لبخند تمسخرآمیزی زد و گفت: 

این همه کارها را من کردم .این یک کار را خودت انجام بده!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی ؟!

#شفیعی_مطهر

 (سوژه از میرعظیم رئیسی)

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

#طنزسیاهنمایی.113

کدام برای ما بهترند؟

گفت: بالاخره امروز رئیس جمهور چهار سال آینده آمریکا معلوم می شود.

گفتم: به نظر تو کدام موّق می شوند؟و کدام برای ما بهتر اند؟

گفت: گویند مردی دو دختر داشت ؛یکی را به کشاورز و دیگری را به یک کوزه گر شوهر داد.

چندی بعد همسرش به او گفت :
ای مرد، به خانه دخترانت برو و احوال آن ها را جویا شو !
مرد نیز اول به خانه کشاورز رفت و جویای احوال دخترش شد ؛ دخترک گفت : 

زمین را شخم کرده و بذر پاشیده ایم .اگر باران ببارد خیلی خوب است، اما اگر نبارد بدبخت می شویم .

سپس مرد به خانه کوزه گر رفت، دخترک گفت: 

کوزه ها را ساخته ایم و در آفتاب چیده ایم. اگر باران ببارد بدبخت می شویم و اگر نبارد خوب است.

مرد به خانه خود برگشت . همسرش از اوضاع پرسید.
مرد گفت:
چه باران بیاید و چه باران نیاید، ما بدبختیم!!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

#طنزسیاهنمایی. 109

ویروس هوشمند!

گفت: من حقیقت مهمّی را کشف کرده ام!

گفتم: آخرش هم می ترسم خارجی ها تو را برُبایند و ما را از داشتن چنین مغز کاوشگری محروم کنند! حالا بگو ببینم چه کشفی کردی؟ ولی یواشکی بگو تا خارجی ها نفهمند!

گفت: سرت را بیاور جلو تا آهسته درِ گوشَت بگویم! من کشف کرده ام که ویروس کرونا بسیار هوشمند و حرف شنو و گوش به فرمان دولتمردان است!

گفت: چطور فهمیدی؟!

گفت: مثلاً وقتی بازماندگان جان باختگان کرونا می خواهند هر گونه مراسم ترحیمی برای عزیزانشان برگزار کنند، این ویروس فوراً حاضر شده همه را مبتلا می کند،لذا دولت هر گونه تجمّع از این نوع را ممنوع می کند، ولی خود دولت هر گونه تجمّعی را به هر بهانه ای برگزار کند،احتمالا این ویروس هوشمند سرش می شود که نباید پایش را در تجمّعات سیاسی ویژه بگذارد!! 

  ولی در مراسم ترحیم شخصیّتی چون استاد شجریان یا در مراسم روز جهانی کورش بزرگ ،ویروس کرونا فوراً حاضر شده،همه را تهدید می کند،لذا دولت برای حفظ جان مردم، برنامه مراسم را لغو می کند!!

گفتم: باز هم سیاهنمایی کردی؟!

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

 #طنزسیاهنمایی.108

راستی دلار چنده؟!

گفت: آمار مرگ و میر روزانه کرونا به چند نفر رسیده؟

گفتم: بنا به گفته معاون محترم وزیر بهداشت آمار واقعی مرگ میر حدود دو برابر مقادیر اعلام شده یعنی بیش از 600نفر است!

گفت: 600نفر؟!

گفتم: بله! ناراحت شدی که آمار مرگ و میر زیاد است؟

گفت: ناراحت شدم،ولی نه به خاطر زیادی آمار!

گفتم: پس از چه چیز ناراحت شدی؟

گفت: از این که این گونه اعداد و ارقام هر چند تلخ و جانگداز باشد، به آن ها عادت می کنیم!!روز اول می گوییم «آخ!»،روز دوم «ای وای!»،روز سوم «خدای من!» و روزهای بعد «عجب! خب دیگه چه خبر؟راستی دلار چند شده؟..... »

متاسّفانه داریم ما نسبت به رویدادهای تلخ جامعه مثل این خانم بی تفاوت می شویم که دیگ را روی اجاق گذاشت و همسرش را فرستاد تا گوشت بگیرد. پس از لحظاتی قصّاب زنگ زد که :

همسرت آمده بود گوشت بخرد،ولی سکته کرد و مُرد! 

خانم گفت: عجب! خب اشکالی ندارد ماکارونی می پزم!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

#طنزسیاهنمایی. 107

قیمت واقعی دلار!

گفت: رئیس کل بانک مرکزی پس از فتح کانال 18 هزار تومانی در اردیبهشت، برای اولین بار فرمودند: «قیمت دلار واقعی نیست!» 

گفتم: خب،درست فرمودند این قیمت حباب است!

گفت: من آن روز به فرمایش ایشان  شک کردم ، ولی امروز ،وقتی وارد کانال 32 هزار تومان شدیم،تازه دوزاری من افتاد که قیمت واقعی دلار چند است! بنده خدا راست می گفته که آن روز قیمت دلار واقعی نبوده است!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar

 #طنزسیاهنمایی.106

گرانیِ مهندسی شده!

گفت: بالاخره قیمت ارز و سکّه تا کجا می خواهد بالا برود؟

گفتم: مژده بده!امروز دلار 300 تومان و سکّه یک میلیون تومان ارزان شد!

گفت: تو دیگر چقدر ساده ای! 

گفتم: مگر غیر از این است؟

گفت: این گران شدن و ارزان شدن هم مهندسی شده است. مثلاً اگر روند معمول گرانی دلار روزانه صد تومان باشد، این ها دو سه روز روزانه دویست  تومان گران می کنند. پس از پنج روز که یک هزار تومان گران تر شد،حالا 300تومان از روند افزایش قیمت می کاهند و باز از روز بعد روند عادی افزایش قیمت شروع می شود!

می گویند یکی از اجناس یک سوپرمارکت به نام «عسل شیرین» بادکرده بود و فروش نمی رفت. روزی صاحب مغازه به شاگردش گفت: 

در بَنِرِ بزرگی بنویس «حراج عسل شیرین با 50درصد تخفیف »!

شاگرد گفت: اوستا! با این درصد که نمی صرفد! ضرر می کنیم!

صاحب مغازه گفت: پسرجان! تو چقدر ساده ای! اول 70 درصد به قیمت می افزاییم،بعد 50 درصد تخفیف می دهیم!  کی به کیه؟ تاریکیه!!

گفتم: باز هم #سیاهنمایی کردی؟!

#شفیعی_مطهر

کانال رسمی گاه گویه های مطهر

  https://t.me/amotahar